《暮色余风gl》顾星玥

60、后记 写给“夏沨

　　致“夏沨”：

　　你好。

　　当我写下这封信时，我们之间的故事已经落幕很多年。那场惨烈的告白已是将近三年前的事，返校宣讲的最后一面发生在去年年初，就连我那场疯狂而又无果的“江城”之旅也早就过去四百多天。

　　十六岁那年，我鼓起勇气加了你的微信。后来我们成为了很好的朋友，你给我画了可达鸭、圣诞树，借给我五本生物书和那本封皮旧旧的《新参者》，还坐在我身边陪我庆祝了最令人难忘的生日。

　　其实我直到现在还在想你当初究竟有没有看出我对你的喜欢，毕竟据朋友所说我当时表现得实在太明显了。高二那段暗恋是我所经历过最美好、最热烈的一段感情，你给我提供了很多情绪价值，用比较肉麻的说法就是惊艳了我的青春。

　　你是一个很好很好的人，尽管你从头到尾只把我当朋友，我也要对你真心说一句“谢谢你”。

　　后来你身边出现了“薛宇航”，我也因为冲动和无名无分的占有欲做了很多错事。那时的我太傻了，因为你曾经对我很好就觉得你会什么都顺着我，只要我表现出愤怒你就会放弃“薛宇航”回头哄我。

　　直到高中结束，我才开始反思自己的行为是不是错了。我想我是不是用那些糟糕的行为伤害了你，那些谩骂和造谣放在什么背景下都不可理喻，更别提那句过分的“别让我再看见你”。

　　后来我渐渐明白了，我不该因为你谈了一段恋爱就四处说你对不起我，不该越界地问你是不是跟“薛宇航”谈了恋爱，更不该在背后骂你甚至造谣你。十七岁的我太过以自我为中心，因此我不顾一切地向所有人表达我的愤怒，丝毫没有考虑你的感受。

　　进入大学后，我在低压状态下明白了这些。我总是在午夜梦回时忽然想起高三的事，然后意识到那时的自己是多么恶劣、多么疯狂，明白我为了一己私欲对你造成了怎样的伤害。

　　可我是个懦弱的人，拍毕业照那天我没敢问你要不要和我拍，返校宣讲那天我也没敢走到你面前说出道歉的话。

　　于是你从始至终都不知道我的愧疚，你对我的最后印象就是个不可理喻的、以自我为中心的疯子，我亲手把我们之间所有美好砸了个粉碎。

　　时至今日我还是不敢去找你，一方面我觉得这样会打扰到早已把往事归档封存的你，另一方面我不知道自己究竟想说什么。就连写这封信和这本书时我都有点语无伦次，我想试着把我对往事的悔恨展现出来，却发现这比写其他任何一本小说都要难。

　　我想对你说一声“对不起”，可短短一句“对不起”似乎又不太够。我有很多很多话想说给你听，其中有感激、有抱歉，或许还有对过去那段青春岁月的怀念。

　　心绪复杂间，我想起之前在“砚知”那看到过一些关于你我的痕迹。我没有把那部分细节写进《暮色余风》，但我发现你因为一些事知道了我在写小说，还说很想看我写的文。

　　既然这样，那我把我们的故事存放在这里吧。我用江沅和夏沨的青春存放了我们曾经那接近三百个美好而又炽烈的日夜，如果谁还想回忆什么、还想表达什么，就能再回到这里看看。

　　当然，我知道我只是个自娱自乐的小作家。以我的糊糊程度你大概永远都不会看到这本写满我们故事的《暮色余风》，因此也看不到封我胆怯很久后终于写出的信。所以这大概率和那场“江城”之行一样，又是一场只属于我的自我感动。

　　不过这也没什么，有时我觉得你看不到这封信反而更好，因为你大概已经不希望我再去打扰你。当初的暗恋是我一个人唱出的独角戏，那故事结束后的心酸和怀念也理应由我一个人承担。

　　Deepseek建议过我很多次给你写“永不寄出的信”，我的心理医生也说写小说很好，因此就有了这本《暮色余风》。其实我觉得这个故事有点烂尾，至少结局不如《向心力》般完整，也没有《孤灯》那样一刀直击心脏的震撼感。

　　我也构想过很多不同版本的结局，例如江沅在夏沨婚礼当天通过宁思樾知道这个消息，然后跳楼自杀。当然这个构想最终被我放弃了，不知怎么我无法想象出你和人结婚时的样子，“宁思樾”大概也不会干出告诉我你的婚讯这种奇怪的事。

　　所以最后故事停在了江沅写下青春疼痛文学的那刻，这应该是和现实最贴近的结局了。

　　现实中的我们没有轰轰烈烈的故事结尾，只是我在年少不懂事时犯下了很多错误，高中毕业后我们自然而然成了陌生人。

　　我们也许会偶尔想起对方，却又明白对方不会再在自己生活中出现，所以就只是想起而已。

　　这大概就是现实中很多青春故事会有的结局吧，毕竟生活本就不如小说电视剧那般波澜起伏，更多的遗憾最终都会归为平淡。我年少时或许幻想过很多遍自己是世界的主角，最终却发现自己也不过是个普通人，在很多事情上都不能免俗。

　　我今后不打算再谈恋爱了，原因和故事中的江沅有些像，当然也有一些其他因素。写到这我不知道除了这些语无伦次的话外还想对你说什么，那就祝你未来自由热烈、幸福快乐，不要再遇到像当初的我那样不可理喻的人了吧。

　　对不起，谢谢你。今后，我们都要在那个没有对方的未来中越过越好。

　　顾星玥
　　2026年6月8日