5、喜欢 ...
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大二的时候我选择了直接退出校艺术团，没有再留任，可能是因为不想再每周开会了，也可能是在某次准备活动的时候去部长那里拿入场的票，看到她在分拣不同类型的票的时候几乎要被埋了，无论如何，我舍弃了那些工作。
我的社交圈越来越窄，却也清净。
平时上课，去图书馆读书写作，偶尔与朋友相约旅游。
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三月的最后一天，我和夏棽坐在樱花树下的草坪上。那是一片很大很大的樱花林，却没有网红景点里的游人如织，这大概就是梦的美好所在吧。
风吹过，粉色的花瓣漫天飞舞。我枕在夏棽的膝盖上，抬头看樱花落下，花落在我们的头上、肩上、衣服上，落了满身。
“夏棽，你看这个景色像不像是在日本动漫里？”
“嗯。”或许是和我相处久了，他已经了解到很多我的世界里的东西了。
我闭上眼睛，沉默了许久。夏棽有些奇怪，他问道：“你怎么了？”
我睁开眼睛，看着他沉静似水的双眸，道：“我在努力记住这一刻，我希望在我醒过来之后，还可以想起今天的花和你。”
他没有说什么，但是我就是觉得他也有些难过。
“我喜欢你，我们私奔吧。”他说。
我笑了，坐起身，搂住他的脖子，在他耳边轻声说：“如果能和你在一起，我愿永不醒来。”
“我会来找你，会在你的世界找到你，会一直陪着你。”他承诺道。
我不知道说些什么，但是我真的很想很想相信。
*
“往事流转在我眼眸，一边遗忘一边拼凑，如我虔诚合十双手，唯愿你能得到拯救。”闹铃响起，我被它惊醒。或许是突然醒来的缘故，我残存了一点刚刚梦里的记忆。
“夏棽。”
我拉开床帘，迷迷糊糊地坐在那里发呆。
少年的身影模糊，似水中月,镜中花，我隔岸看他，却怎么也看不真切。
我又忘记了我和他的经历，虽然偶尔眼前会闪过一些画面，但是当我努力去回忆时，又是一片空白。
好在这次，我记住和他的约定了。
春三月过去，现在是四月了。
今年的四月四日是清明节，我买了回家的高铁票。临行前，妈妈和我说爷爷生病了，已经在医院住了一个多月的院。我有些害怕，不禁想起了三年前奶奶离世前的那些日子。
我还是回去了。
那天下着小雨，果真应了那首“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”
我晚上到家，爷爷第二天出了院。我见到他，发觉他瘦了很多。在医院动过手术的人总是会一下子变得形销骨立，在很久之前我就知道了。爷爷变了，他曾经是那样一个倔强的老头，喜欢抽烟喜欢喝酒，还喜欢去公园打牌。但是现在他独处不了一点，妈妈说爷爷晚上甚至不让爸爸离开，他说如果爸爸不在的话，那么他一个人死在医院里都没有人知道。
第二天我见了我的一个闺蜜，这本是我回家的重要原因，那时我还不知道爷爷生病的事情。
闺蜜曾是我的初中同桌，我们的学校附近有一个公园，我小的时候很喜欢去那里玩，初中的时候也和她来过。不知道是不是长大了的缘故，我感觉公园小了很多，就连假山都没有小时候爬的时候那么高大。
我们坐在树下闲聊，她说我爸爸以前就像一个女儿魔，我们只是来家门口的公园玩他都要在后面一路跟着，让她那次玩得一点也不自在。这件事情她经常提起，我小的时候父母总是特别担心我会有什么闪失。
我说我刚刚上大学的时候爸爸坚持要开车送我，而我坚持要坐高铁，他崩溃地和叔叔说了好久，我最后还是退了车票。但是如今他不太顾得上我了，也终于不得不放开手。我风尘仆仆地回来，是叔叔来高铁站接的我，因为爸爸夜里没有睡好，不能开车。
第三天很快就到了，我收拾行李准备回学校，我最终还是没有见到我的堂妹。从我回家的第一天叔叔就说明后天会带她过来，可是她始终没有来。这件事情我早有预感，第一天的时候叔叔说她在书店里看书，我就觉得那是我这次回家能见到她的唯一机会了。但是我并不想怪她什么，就连我这么大的人心里都会惧怕看一个重病之人，更何况比我还小一些的她呢。只有像舟舟这样还不能理解死亡的小孩子才会不惧怕死亡吧。
我说我会在路过南禅寺的时候给爷爷上一炷香的。但是我忘了寺庙也是会关门。下午我到的时候，门已关了。说不上是什么感觉，其实我也不知道我想要求什么。
我买了两个车轮饼当作自己的晚饭，一个是原味的，另一个是巧克力味的，路上我只吃完了原味的，但是回到宿舍之后我却怎么也找不到另一个。
晚上我给妈妈发消息，她说爸爸今天在家里发飙，批评所有人没能与他感同身受，还说她昨日带二宝去公园潇洒去了，无语死了。
爸爸总是无法看淡亲人的生死，有时甚至会有些偏执，在奶奶过世时我就知道了，但我却无可指摘些什么，因为如果按照中国传统的价值观来说，他应当算得上是一个大孝子。但我的专业涉及养老的成分太多，所以我觉得死亡是所有人无法避开的归宿，而这个时候我们应该做好临终关怀，和老人一起去坦然面对。
但是我并不敢去和他说什么，因为我不想去触这个霉头，或许我性格里就带着怯懦吧。所以我真的不喜欢社工这个职业，我连劝说自己的父亲都会惧怕，更何况我需要去帮助的其他人呢？
我可以是一个小太阳，前提是我没有遇到雨天。
我又来到了那片樱花林，这天风雨凄凄，花瓣落了一地。我撑伞站在其中，却无力阻止什么。花期本就有限，而风雨不过是加速了它的消亡。
我一个人走啊走，雨打在伞上，发出啪嗒啪嗒的响声。
我在寻找一个少年，我们曾在这里相遇过，我给他讲过小王子和狐狸的故事，我也曾枕在他的膝上，数花瓣落下的时间。
繁花落尽了，只剩下新叶。
我丢下伞，在雨里放声大哭。
我甚至找不到一个确切的哭的理由，但这不正是我想要的吗？我为什么要哭呢？
是因为我其实并不亲近的爷爷重病了？
还是因为家里沉重的气氛呢？
是因为我对未来的道路感到迷茫吗？
还是因为我找不到夏棽了呢？
又或者，仅仅是因为我没有尝到巧克力味的车轮饼呢？
如果我不知道我哭的理由，我就不会对真正的那个理由感到害怕，我就可以继续冷静地、淡然地、近似麻木地生活。
三天后的下午我没有课，我一个人来到了南禅寺。星期三的下午没有什么游客，我默默地上完了那炷香。我松了一口气，像是终于完成了一个任务。都说心诚则灵，若是佛祖看到这样矛盾的我，怕是也根本不想管吧。
那天我走了一万九千步，从小雨走到天晴。
我没有再在梦中见到过夏棽。他对我说的最后一句话是他会一直陪着我，但是他就这样消失了，我们甚至没有过分别。
所以喜欢，是你的谎言吗？
