《野渡无人》谷雨有鱼

3、大学（一） “我望

　　“我望着你不肯后退的眼睛

　　也不确定自己代表了光明

　　在黑夜里我们不需要怜悯

　　在正义里有回答不了的问题”

　　怎么说呢？时间过得很快。眨眼之间，我也到了18岁。

　　很平静，没有任何征兆，心中好像丢了什么一般，总是空荡荡的。

　　敏感，对！就是敏感，人生没有那么多观众，到我依旧无法放下戒心，去真心实意地对待一个人。我总是再三地告诉自己，要拔尖、要出类拔萃、要出人头地，但又像是个精分患者，再三写下可以平凡，但绝不平庸。

　　多可笑啊，一个不敢直面自己内心的人，我知道我内心的阴暗面，我也不止一次地告诉自己，每个人都是如此，我只是万千人中再平常不过的一人罢了？

　　但我无法释怀，无法接受自的失败。

　　我承认，高考成绩出来的那一刻，我是破碎的。换句话来讲——

　　我枯萎了。

　　失去了所有的养分，毫无征兆的枯萎了，就像给了我当头一棒一样，我不能接受，但又不得不接受，接着，我轻易的放弃了我的理想。又或者说，普通家庭的孩子又怎配谈理想呢？

　　我只能面对现实，去重新适应一个新的环境，去重新在一个不感兴趣的领域里争得头破血流。

　　是啊，我别无选择。

　　亦无法逃脱。

　　为什么呢？

　　我不知道，没有人知道。

　　也无人在意。

　　我迟迟无法像以往一样蒙蔽自己——万事皆好。

　　一张白纸粉饰了一切，妄想装出一副万事太平的样子。

　　可是我也会流泪，泪水沾湿了白纸，白纸一触即破。

　　原来天平的背后也是一样的残忍啊。

　　——2024.10.10

作者有话说

　　就像我写的那样，我的理想与现实背道而行。
我曾经想过，我以后一定会成为一名犯罪心理学家或者是法医。我的整个高中以此为目标前进，为之努力。
但，高考出分的那一刻，我愣住了。在那一瞬间的，就像我写的那样——我枯萎了。
我没有考到理想分数，甚至没有考上一本，我觉得我曾经的一切都是个笑话，一个彻彻底底的笑话。
但“自尊常常将人拖累”，我不愿意承认我的失败，我一遍又一遍的告诉自己，这没什么，也有五百多分，可以了。
我骗过了所有人，唯独骗不过自己。
我在无人处哭泣，用我的泪埋葬了我的理想。
于是，拿毕业证的时候，我的班主任说，你的分数可以留在我们这个地区读大学。我再一次想起我的失败，我拒绝了，我说，我要去武汉，这是我最后的追求。
后来，我“如愿以偿”的被武汉的一所二本院校录取，学了个我从没有想过的专业——生物制药。
我还记得我十一去看望老师的时候，化学老师问我，看到分数的时候我哭了没？
我摇头，说没有。
她说，我很聪明，以后考研再考去一个好学校也是一样的。
我点头称是。
是一样的吗？
能够一样吗？
少年人总是会被现实轻易的打击，我发现我的大学生活与我想象中的大相径庭。
于是我茫然，迷惑，自我唾弃。
我想，我应该转去读心理学——教育心理学。
可我最终还是放弃了，大概还是我不适合读教育心理学吧。
言归正传，刚上大学时，我迷茫，我不知道未来的方向再哪。
可我今年大一下，我好像有点想明白了，生制和法医也没什么区别，就像我的理想和现实也无甚差别。