《岁岁念》MiiML

21、我接着念 念念念

　　23.11.15
　　你说我该怎么放过自己呢不知道
　　想问问你想和你说说话 像之前那样无话不说无话不谈但是不行你会躲着我你会避之不及 现在想想原来那天只是我一直赖着 你也拉不下脸来拒绝我你宁愿和我浪费几个小时也不愿意一句话拒绝我哪怕你说一句话拒绝我哪怕我没有投入半份感情哪怕你开口说你回去吧我还能说什么呢我不知道你是怎么想的我只知道你是我的好朋友 我想去找你玩我想和你待在一起但最后发现你好自私 你真的像你说的那样吗我不信我认识的你不是这样的一台相机一台游戏机一把玩具枪他有的我没有原来这样就可以和你一起玩而代价却如此的低早知如此当初认识你和你走进原来都是我的错 怎么说呢过去这么久了我也想明白点事 现如今 也只是没话硬聊罢了你知道的我的话一向很多或者说你从来没注意到过你永远只关心你自己的那个团体那又怎么样呢 2022年的风吹不到2023年的我如果你说你想联系我那就说说话吧你的生日快到了今年去年你的生日都很热闹吧生日快乐

　　23.11.14
　　好久不知道说什么了每天都好困好累时不时还要想起一些以前的事情更累了不知道你最近怎么样不敢去打探总感觉自己很贱明明自己犯的错 还要去贱兮兮的去装模作样的总觉得有什么事情没有结束不知道怎么去解释 高中毕业知道高考落榜后我就再也没有梦想连大学都没有考上 谈何梦想羡慕你羡慕你和你的好朋友 那么久那么久还可以有联系都考上了大学 都找到了自己的目标都是自了自己高中的愿望而我呢除了背负一身戾气 什么都没有我又能怎么办呢接受现实吧我不知道我是不是该去责怪你是你还是我自己本身谁知道呢都是自己犯的错 一开始 这就是一个无底洞一开始 我就不该什么都不该要是那天我没有你也没有那该多好两年前的错我得用好久去偿还我会放过自己的希望能和那天河边穿着校服比者耶笑得灿烂的你见一面哪怕是远远的我又能说什么呢再见吗我未能说出口的话 想必你不会想知道的晚安代号答案

　　23.11.12
　　你离开一个雪下得很小的城市你来到北方也许这不是你的本意你也是被安排的但是你给自己一个自己喜欢的日子我总会怪罪别人我怪你的绝情怪你的幸福或许这本应该是你该有的但我始终是一个下三流的人我只会嫌弃自己的不幸福怪罪自己的不努力怪罪时机的错失原本属于我的一切我都没有得到我也想和你一样上一个好大学 最好还是我们都喜欢的在一起的大学 但是只有我愿意这样去想象谁知道呢一切的一切都只不过是我的幻想我想如果我们没有分开 我们会不会一起上课抱怨一路但还是会笑着说下课见 会不会一起吃饭去尝尝我们都没吃过的好吃的会不会一起出去玩两个社恐到处尝试新事物不会根本不会我宁愿溺死在幻想之中这样你给我带来的只有快乐而不是万般的悲伤我们的关系并没有撑过那个冬天早随着十一月的树叶落在七楼的走廊里我很抱歉那天说了违心的话 我还是很偏激 我还是不能接受我不愿意相信以我来看我受到了背叛一次无声的背叛再回头又有什么用呢你在往前走我永远落在你们身后回头看见的是我的影子而不是我们无锡不会落下北京的大雪 11.12
　　你离开一个雪下得很小的城市你来到北方也许这不是你的本意你也是被安排的但是你给自己一个自己喜欢的日子我总会怪罪别人我怪你的绝情怪你的幸福或许这本应该是你该有的但我始终是一个下三流的人我只会嫌弃自己的不幸福怪罪自己的不努力怪罪时机的错失原本属于我的一切我都没有得到我也想和你一样上一个好大学 最好还是我们都喜欢的在一起的大学 但是只有我愿意这样去想象谁知道呢一切的一切都只不过是我的幻想我想如果我们没有分开 我们会不会一起上课抱怨一路但还是会笑着说下课见 会不会一起吃饭去尝尝我们都没吃过的好吃的会不会一起出去玩两个社恐到处尝试新事物不会根本不会我宁愿溺死在幻想之中这样你给我带来的只有快乐而不是万般的悲伤我们的关系并没有撑过那个冬天早随着十一月的树叶落在七楼的走廊里我很抱歉那天说了违心的话 我还是很偏激 我还是不能接受我不愿意相信以我来看我受到了背叛一次无声的背叛再回头又有什么用呢你在往前走我永远落在你们身后回头看见的是我的影子而不是我们无锡不可能见到北京的大雪这里的路只有我愿意往回走今年的冬天来得格外迟也很冷今年的冬天来得格外迟也很冷
　　23.11.11
　　碎碎念
　　我总会在一个不合时宜的时间去怀念过去在我开心时在我快乐时我总会把自己留下 把身边的人替换成本应该出现的人当然这个人也仅仅是我认为的他们都劝我放下 这一切都过去了人应该往前看 我也会十分坚定的告诉他们这算什么事情我早就放下了但是我们心里都清楚心照不宣罢了他们愿意陪我聊 但谁都不能一直对一个无关自己甚至根本不是本身经历过的根本不知道真假的事情抱有积极 他们也会慢慢厌烦我对这件事的执着不放谁都可能会放下 就我装傻充愣不会这是属于我最不能释怀的人事 我不愿意就这么简单的放下 我也不愿意被人蒙骗一辈子我恨他恨他的绝情恨他的自私 恨他的不合时宜的出现为什么幸福的不是我的对是我自找的我完全可以放下这件事 但我不能我会追寻到底我要一个回答 一个来自两年前那个不是很冷的冬天的回答 我要他看着我坚定的告诉我哪怕是骂我只要告诉我让我把这个芥蒂解开 让我能够自己放过自己而不是向所有人卖惨讲述我的悲惨我也要一个正常的没有遗憾的生活我的遗憾只想留给你让你去感受一个满是鄙夷不屑满是后悔 遗憾的人生

　　23.11.11
　　你说我到底是不是你曾经的好朋友呢还是单纯的朋友呢那天你为什么要拒绝我和我一起去玩原本都说好的你一再推脱到底在隐瞒什么我不明白你宁愿在楼下陪我耗几个小时也不愿意让我去看一眼 原来之后发生的一切都是有迹可循的你知道那天你说的每句话我都记下来吗我不知道怎么去描述这件事情我只能说虽然什么都没做但能有你陪着 感觉就很不一样陪你理发陪你去大力逛一逛给你买下那盒明信片为了那盒明信片我找了多少理由我不会去表达我对好朋友最直接的事情就是去给他花钱我不知道该怎么表现我只能隔着那扇门去呼喊你透过你面前的镜子去看着你我很后悔没有留下一张照片我在后悔 那天去扬州游玩那张照片我真的很喜欢很喜欢但是在大脑和身体都收到不一样的感受时我选择了删除没有留下任何一张可以找到的痕迹我试图去恢复去找回但都是无用功罢了怎么会重新找到呢烧毁的纸片你总不能把它再恢复原样我们也是我每天唯一能做的事情就是这些莫名其妙 毫无意义的碎碎念你知道的想说给你听的东西可不止这些还有好多好多不记得了一丝丝都不记得了我把那些话都埋在了那天的传媒课上 随着结束的电影一同消失在远处的黑夜里我不知道我是不是真的做什么些什么事情让你觉得不好了你才想起离开我或者是从开始到结束自始至终就是我的错觉你也只是什么都没有意识到你也不知道想了些什么做了些什么全部都是我在缠着你给你造成了困扰所以那些话 那些事 那些我不曾想到你会做出的举动这一切一切都是你的不自觉你的潜意识里在回应我而不是你的主动行为他们说这都过去了我也答应他们这都过去了但是我自己知道他们也知道这个事情在我心里是不可能过去的就算我会把整个事情遗忘但我绝对不会忘记它给我带来的创伤还有我对你没说完的话 我们的故事戛然而止虽然现在只有我愿意去回想他但我不可能就让它结束我也不希望他会消失因为不仅仅你不仅仅唐豪我也是受害者你们休想以你们的正义审判我也别想站在道德的至高点指责我当然你给我说了我不理解我的话 那这也是我的胡言乱语

　　23.11.10
　　他们说当一个人开始怀旧那他过得不好怎么说呢我不同意我是很想回到过去但我过得很好我没有那么的不堪那么的差劲我也有了自己喜欢的生活我总会幻想如果我那天没有你那天没有我们都没有会是怎么样我们会不会暑假见一面会不会在一所学校会不会住在一个宿舍会不会一起生活我会不会和你介绍我最爱的twice 会不会陪你出去拍照在一个没有以前的日子里谁知道呢反正现在不会我们永远都不会解开那天的问题我看着你的眼睛你没有回答我而是看着外面的车流 看着远处闪着灯光但我们原本可以一起去的□□广场轻轻笑了下 对我说没什么然后拉着我回到教室里面坐在我旁边陪我闹昏暗的电影似乎不是那么有趣老师讲了什么我不知道我想我当时就该抓紧你的手 不放开 我猜你也不会说话 借着模糊的灯光看着我笑着挣脱开 所以那天你究竟想了什么呢是硬要给我露一手去弹那台钢琴时的得意是和我一起吃饭时赞不绝口夸我外婆的手艺是在回忆那晚的奶茶的味道是在路灯下不顾一切大笑 还是拉着我的手伸向一个禁忌的方向又反应过来甩开我后面的那些天你似乎很快乐但时而又紧锁眉头没错 被我烦的我不知道别人是怎么想的但我只知道我要的答案在你那我不知道是什么你也不知道也许你根本不愿意知道和那些天一样我还是一如既往的喜欢胡言乱语

　　23.11.9
　　总想要说点什么刚打开备忘录就忍不住推出点开日历仔细算算的话 今天刚好521天没有见过了哪怕见过我也猜我当时一定是一边骂着一边看着 昨天还在想你长什么样子来着 那天路灯底下的理发店里你长什么样子来着 想不起来一点想不起来丝毫没有印象不知道是时间久了还是我刻意去忘记的或者说… 算了吧真的想不起来不去想了今天还是看到了还真是有未尽的缘分还是遗憾？无所谓啦 你变了好多诶认不出来了似乎从来没见过但又好像触碰过你好模糊 对于你的一切都开始变得模糊起来时间好久了开始有冬天的气息了我也得知你终于拥有了你自己的相机想当初我还想着如果我考上大学 我就会有两万块的奖励我可以拿一点送你一个相机到时候给你个惊喜 虽然好像很舍不得但如果是你我还是想的我开始打算计划着这不存在的钱我想着如果我们可以到那一天还是好朋友 我一定一定要把他送到你的学校去在你的生日的时候 但是我好像没有注意到一切开始变化我食言了我没有考上大学 我没有和你持续走下去你也食言了你站在一个我从未见过我从未去过我这辈子都不一定能去的地方背景是很好的天气 是很明媚的阳光是你梦寐以求的地方我依稀记得你说你不爱拍照你和我的初心一样都变了你愿意站在镜头前和以前一样的笑我见过但不是很多次甚至之后对我都没有过你还是不明白你是不是一个自私的人你真的像你说的那样吗你是不是一开始就是骗我的我捉摸不透你但这又怎么样呢我打算放过自己我开始主动将你踢出我的生活我的圈子你是我闭口不谈的过往 我有自己的好朋友 他们完全可以填补上你的那一块缺口一开始那只属于你但你不能属于我你拥有自己的圈我只是无意间与你相交过一次罢了以后不可能会有交集的我把这一块空缺填上 填上属于我自己的东西而不是虚无缥缈一个没有答案的问题你把答案扔到窗外那天你在想什么我不知道你也不可能再想起来那就这样吧

　　23.11.3
　　干嘛要去管那个破烂不堪的时候 也不要去自责谁还不是被逼的呢有错的从来不是我们他们把责任推卸给我他们站在道德的至高点拿着真诚的武器审判我 我被围观我被唾弃他们呼吸着上层新鲜的空气 我是施暴者我也是受害者他们是受害者他们也是施暴者但他们比我清楚最大的伤害在哪

　　23.7.1
　　20岁的我依旧拥有十八岁

　　23.6.25
　　有人给我们安排了一次交集但我们只会短暂交错 然后分开

　　23.6.24
　　忘了吗浪费我最好的高三浪费我的鲜血 浪费我的一切浪费我的信任这才仅仅过了一年你还没死吗

　　22.6.25
　　今天收拾东西要离开这个陪伴我高三一年的小屋了翻到了上一个用的挎包黑色的蛮脏的里面还有两个别人送的吧唧我顺手接过来问了问一种熟悉的味道让我大吃一惊这是让我特别熟悉我也特别喜欢的味道我和很多人提起过但我表达的不清楚他们也只是无奈的摇摇头我在好多人身上都闻到过这个味道而最近一次是在体检那天我帮他们拿着衣服他脱下衣服放在我手上的时候我闻到了那股香味但我不能做出任何举动我只能轻轻的闻着他的味道很快他就取走了他的衣服那股味道让我想起了很多事情也就是所谓的普鲁斯特效应吧我也不必去多想了这都结束了那个黑色的挎包在我们还没有闹掰之前我用的他还为了哄我拿了那个包这都回不去了他还是那个他那个我只能远远观望而不能靠近一步的人我感激每个人与我的相遇但我感恩他让我的高三一年或者说是我的高中生活变得完整虽然我对外宣称我就当作没读过高中但这些事这些人和那个人都是我不能缺少的但我只能把它丢掉只是我最好的解脱方式也是最后的方式我不能因为这个去挥霍我的家庭我的朋友还有我自己我很高兴会遇见他他的确让我第一次体验了一次真正的人生是什么样的还有人是怎么变换的这里说的是我不是他不为别的只为了纪念我和他以前那真挚的友谊和我当初不该有其他想法但愿我们不再见面得以双方的解脱
　　6.25 00:46