1、信 Hi, ...
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Hi,”同学“
早上、中午、晚上，亦或是什么时候好。
我不知道你看到这封信会是什么时候，也不知道我何时才能将信放到你的手中。也有可能你永远也看不到这封信。
但无论如何，我都想说：对不起。
对不起，我不该再装作如你的朋友一般；对不起，我不该再坐在你的身边；对不起，我不该再踏进你的世界。即使我们一遍又一遍重逢、相见，可嘴上却再无共同话题。
毕业那天，我特意没有说再见，好像这样我们的关系就会永恒，哪怕异校。我写给你的毕业赠语也是真的，仿佛是在用欢快的语调去掩饰分别时的不舍。那天回家之前，我们不是还去打羽毛球了吗？又或许是我记错了。我们一起待了一个下午，那时风声沙沙，仿佛在谱写一首属于我们的悲歌。我回到家后，就偷偷地躲在房间里哭，无数次想找你哭诉，可在消息发出前又删除了。有时，我真的觉得自己很虚伪，不敢向他人展示真正的自己，可有怕你丢下真实的我--敏感爱哭迟钝的胆小鬼。
刚发现我们之间的共同爱好时，我以为我们可以永远。那天回家后，我下载了你推荐的所有小说，又去了解了大概内容，我怕我们好不容易的话题又淡了下去。那年的我们，美好，无时无刻不在欢乐，聊天，开玩笑，有时候说尽做尽只是为了你的一句“你有病吧”，然后两个人再笑得像个疯子。打打闹闹，好像一年就这么过去了。
每次我等车回家，再踏进车内时，我总想看见你的身影。当我终于在车上看见你时，或许你没有看到我眼底的欣喜和惊讶。我在脑海里反复查询着能与你谈论的话题，也期待着你开口时，能从你的话里听出久别重逢的喜悦，好像有，又好像没有。或许是周围的环境太嘈杂，又或许是我没有听清。我总感觉回家的路很长很长，时间过的很慢很慢。当只有我孤身一人时，坐在车窗边，思绪又不知何去何从。所以每当下课铃打响的时候，我都会拖拖拉拉地收拾东西，幻想着在车上与你“偶遇”。
1月8号，又或是1月9号那天，我又一次与你坐上了同一辆车。你旁边站着一个女生吧。开始，我并不知道你们之间的关系，我以为是你交到了新的朋友。可过了好几个站，你们之间好似并无交谈，所以我便理所当然的把她当作你普通的同学，又想使出我那拙劣的演技。或许是我恶心的嘴脸刺透了你的眼，又或许是我没有分寸感，迷途中踏进了你早已不对我开放的世界。你没有理会我，我以为是你没听清，又傻傻地重复了一遍。你转过头去和她聊了起来，我不知怎的，听着你们之间一来一回的交谈，我意识到你们之间的关系可能不仅是同学。我突然觉得我那刚才为了坐在你旁边的迷茫的行为像个傻子。我那绞尽脑汁想和你搭上话的表情一定很难看吧。也终于明白了为什么当我起身像走到你身边时，你会跑去坐上我原来的位子----因为我身旁坐着的人，是她。
好像看到你不理我后傻傻地喊着“异校感情淡了”，无数次的重复同一个话题，在你们身边不安地坐着的我，都是个惹人开心的笑话。你没有注意到你身旁一个男生鄙夷的表情吗？他是你的同学吧，如果不是看到你对我哦爱答不理的样子，他大概会觉得我和你的关系挺好的吧。
下了车，你没有等我，而是和她并肩离开。你们聊得可真投入啊，我在后面喊了你好几声，你都没有听到。我无法忍受，亦无法直视你面对我时如同看待陌生人的眼神。我在心里怨恨你为何不向她介绍我是你的朋友，又为何不向我介绍你的新朋友。有一瞬间，我的大脑一片空白。我感觉自己早已融不进你的世界，你的心里早已没有了当初那个属于我的位置。你们的脚步走得飞快，我坐上车，在经过你身边时，我在无法忍受，脑子一热，回头给你竖了一个中指。你应该没有看到吧？也对，从我上车开始，你仿佛就没有觉察到我的存在，怎么可能会抬头去看我呢？
作者有话说
第1章 信
