《白月光随笔》阿泽要捶捶

1、表白？白月光同意交往，我让他再想想

　　因为不能在各个社交说自己苦苦暗恋多年看到曙光，怕被朋友笑恋爱脑。但是实在是很开心，分享欲很强，偷摸摸在这里发。
　　14岁第一次见他，他是转学生，坐在我后面，我已经在这学校待一年了，老生在这环境非常自如。看他安安静静的，但是有一种说不出来的感觉，就是很想靠近他，找他说话，逗他，他不理你，或者礼貌的回答。他叫我哥哥，我叫他弟弟。
　　初三了，我学习不是很认真，但是宿舍午睡有点吵，走路到教学楼也花时间。我在食堂吃完午饭，会教室午睡。他在认真看书做题，我也不知道为啥，硬是要过去和他吧啦一堆话，还说我喜欢哪个学长，现在想想真是要命。说完了，困了，就在他对面趴着睡觉。他读他的书，我睡我的觉。日复一日，初中毕业了。离别时，我不知道为什么就去文具店看了个小和尚垂钓陶瓷，一副愿者上钩。我就觉得他平时听我说话，不躲不回我像个小和尚，我就像是他垂钓的鱼。
　　高中了，不同学校，拥有人生第一把手机，我沉迷手机。半夜没睡，有什么烦心事都和他说，他半夜也没睡一直打游戏，聊天就这么聊了3年。好了，我们高中3年一毕业2人成绩都完蛋了。高中全脸爆痘，可能熬夜压力青春期。丑的不敢去见他。长期网聊中，后知后觉可能动了心，高三毕业鼓起勇气打了第一次电话，但是因为成绩太差，长的丑人生都不知道在哪实在不敢表白。
　　我幸运的还有书读，他去当了兵。我也是一直给他发很多很多的消息，但是他当兵不能看手机，有拿到手机的时候偶尔回我下。慢慢的我变胖几十斤，脸上的痘一直没好。他退伍了去读书，我毕业了可以去他的学校找他，但是我太丑了，我没有办法去找他，也觉得不配，慢慢的也不敢发日常骚扰他。我也渐渐发现我们的思想高度不同，不同频。
　　他毕业了，来到我工作的城市实习，他说见一面，我因为外貌拒绝他，他又说了人生可能只见一面，我实在想见他，掐着日子吃了1个月轻食，瘦了快8斤。买了我从来不穿的裙子，粉底，化了妆去见他。他给了我一个生日手链，我心理最恐惧的一个动物，他问我喜欢吗？我喜欢他送礼物的心意，但是我心理实在恐惧手链的挂饰动物。没说出喜欢。请我吃了自助，因为我把他的生日倒过来设置成密码，所以我第一年忘记他的生日，以前每年我都掐着点给他送祝福，但是今年我忘记了，可他给我送礼物，请我吃饭，花了不少钱。我实在愧疚，我买了一个耳机送他。午饭我们吃自助实在吃的很撑，我陪他去修手机，我站在他身边，那时我就在想，这是唯一的一天，哈哈，我可以当成我恋爱的一天。但是那天我说了很多不该说的话，又逼他喝了奶茶和晚饭。2人肚子都撑爆了。我就是想和他多待会，也就这一天了。
　　见了面之后一个月他发了很多日常分享，我们没有一个是同频的。当时我也追星追的上头，没有及时回应。等我从追完星的情绪下来。我们已经断联很多天了。
　　他已经成熟了很多，我不敢再发日常给他，他会觉得我土气。他要我下载游戏陪他玩，但是我玩了许久，还是很菜，他和我打了一场就不和我玩，还说要把很多皮肤送我，都是他氪金买的皮肤。我把游戏卸载了，我游戏天天打到4点，打了一个暑假，技术没练好，他不和我打游戏，我本来就只爱看小说。游戏没有存在的必要。每年只敢悄悄发个生日祝福。偶尔聊2句。
　　有一年12点给我发了新年快乐，我给他发了个小红包。我真的很开心。但是通过日常相处我发现我们不同频，我跟不上他的自律，思想高度。我又胖了30斤。工作家庭压力都很大。身体也发现了很多问题。我逼自己放下他。过几年被催婚催的奔溃随便相亲结婚。但是有一天我突然想到，我一直放不下他，以后和我的生活搭子睡觉，半夜做梦要是喊他的名字，我的生活搭子会不会打死我。因为我们几乎没联系的这几年因为各种事情奔溃难受的时候，我总是会想到以前难过的时候找他，他疏导下，我的情绪就好很多。我想想他我就撑过去了。
　　我什么事都和他说，以前在他身边就会很舒服，后面仅仅聊天也是能抚平我所有的情绪。每年的偶尔联系也很让我开心一会。
　　大年30给他发了几块红包，赚到他99.9红包，可开心死我了。倒不是金额，主要是他发的红包，非常满足。
　　今年过年催婚直接上门相亲的太多，家里一直催婚，我有些受不住。我和我朋友说，我放不下他，我朋友让我去表白，我说我不敢，等慢慢放下。半夜2点多，我突然觉得别人可以入室抢劫我的婚姻，我为什么不可以。一时冲动给他发了消息，说要后天和他见面，他说后天要去工作城市，问我怎么了，我说我要和他表白，我知道他不喜欢我，但是他作为我的朋友，要帮我走出对他的感觉，见一面当面拒绝我，让我彻底死心。他说他心乱如麻，没有恋爱计划，但是他要想想。我一看怎么不是拒绝我，我也说出我的想法了，不着急了，心里没事了，难道他同意了。就让他想好通知我，我去他工作的城市找他见一面。
　　20天过去了。他说月底来找我，要和交往试试。我想到我现在这么丑这么肥，他很久没见过我了，这见了面，他又嫌弃我，我到时会接受不了。就劝他月底见面谈谈再说，不要这么快下决定，他说好。我一时之间非常慌张，我怕他见面不要我，又怕他同意和我交往试试，我不知道怎么和他说话，怎么和他相处，恋爱要怎么谈。难道邀请他同居，这也太快了，那么喜欢他，说喜欢那么久，人来了也不房子给他睡会，过渡几天。我觉得太快了，认识的其实也不是很透彻，我也不在意他是否谈过恋爱。
　　然后一周我边工作边焦虑崩溃，我突然想到这几年我身体压力太大，一身病。我要不要和他说，本来在一起概率就低，说了就更凉凉了。但是我太喜欢他了，我从小对他都很坦诚，他从来都没有伤害过我，我实在是把整个心都想掏出来给他看。所以我每天带着一种很绝望的心情等待他来，我很希望他知道一切还能和我试试交往，但是他不喜欢我，我又是这样的情况。我在想我把青春的尾巴送他谈2年，我值得吗？他只想和我玩玩吗，我只是他恋爱试验品吗？我也不知道，但是想了很久，我真的是爱他，规矩了那么久的我，我真的想把我的青春尾巴送他玩玩。又很害怕投入感情，后面分开，痛彻心扉，整个人受不住，胡思乱想了很多。本来上个月就去复查过身体，可以等几个月再复查，还是去医院和医生问了一些可能发生的事，医生说没事，不是大事也可以不说。
　　但是我还是想说，我觉得他可能是真心的，因为他善良。我不想欺骗他一点点。昨天找他聊天，问工作租房规划，他情绪不是很高，不知道发生了什么事。我怕他没看上我，又要一起住，实在难受。又怕他觉得我轻浮。
　　我真的什么都不图他，他好几年没和我联系，没有提供情绪价值了，但是我就想待他身边，我觉得他人品好，脾气好，不会伤害我。不管喜不喜欢我。可以待他身边就可以了，我什么都不图。他给什么我都会感到开心。我不好看人也蠢蠢笨笨不会提供情绪价值。其实我希望他有一个更好的对象，虽然我会很难过。我也是吃醋吃的很厉害。占有欲很强，但是我知道我不配有这些。
　　最近吃饭都吃不下去了。每天瘦一斤，情绪也很紧张，我买了新的2米大被子被单，过年前觉得自己孤独终老，买了1.5米被子不够盖。我是觉得他不会和我住一起，如果他提出，我是愿意住一起的。我打呼打的超大声，我打算明天就去把被子晒的香香，被单也洗了。一些平时不舍得丢的旧物价也丢了，明天要再大扫除一下。
　　其实这么多年，感觉他给我的更多，我没怎么付出，只是在自己心里把自己困住。我很爱小孩子，很喜欢，但是我的经济太差。我怕小孩和我一样过的很苦。
　　但是因为爱他，我甚至想到以后为他生娃，困住娃的一生。我很怕疼，生娃跟疼的。我也很疼小孩，舍不得他受苦。心里也会愧疚。而为了能在他身边多待几年我想给他生娃，因为太多的丁克早早分手。
　　还有几天了，我们就要见面了。我也不会安抚他的痛苦，也没办法让他开心，也没办法帮助他。我也是个很自我的人，人生顺位首位也是自己。我能给的我都会给他。他想要的我能给的都会尽量给他。
　　下周顺其自然吧，谈到哪算哪吧，感情这种事我从以前就知道强求不来。他给一点回应我都开心疯。