《一抹红》曼立

1、3月5号 【她因此而

　　枷：

　　有人坐在那，背对门，面向镜。从镜中惨白的面容可得知，那人是我。

　　微高的颧骨，紧抿的红唇，无神的大眼紧锁立于窗前那抹身影。那是我所爱的，一叫作赐的瘦高男人。他身型略微单薄，拥有女人的柔弱和男人的刚硬。我爱惨了他，爱他的孤立，骄傲，偏激与执着，更爱他阅书的声音。“渐渐地，他以自我创造达到自我毁灭。他在演奏一种交响诗，最终的结局不是美，丑，理想，幸福，而是忘形，虚无。”他信誓旦旦地读诵道，接着又有下句“他将不复存在。他不再是他自己。他失落了，如同一个细小的沙子在继续运动，继续旋转。他从今往后不再是此人，也不再是他人，而只是一个似隐似现的幽灵，一个孤独、不朽、畸形的幽灵，为孤寡的老妪所恐惧，它自生不灭，死而复生，续而又被黑暗所吞噬，在无穷之中重复几百次，几百万次，几十亿次。”他的声音温柔，交缠如丝，围绕在密闭巡回的空间里，直到窒息又再周而复始。

　　“真是漂亮的话，如同你。”他转过身来说道。身体与光逆行，形成了好看的黑色剪影。我默不作声的欣赏这个画面，精密而和谐。他向我走来，低下身，气息随之包围我。顺手撩起我的发丝，温柔地在我耳边低语。我淡然，像是一瞬间看清的了一世。起身下楼，向门外走去。

　　他跟着走了出来，看我已远去，立在那像是站了几百年的时间。他清楚明白我是会回来的，所以不慌忙地漫步在院子周围。那是栋老式的欧式建筑，就在离海不远的地方，从墙纸的斑驳中可以看出当年的富丽堂皇。它拥有环式的旋转楼梯，那是我所迷恋的，从房前的庭院穿过进正门便会瞧见它立于正厅之中。楼梯正背面有扇彩色玻璃落地门，门的木框已经腐朽，开关时总会发出吱吱的声响，穿门而出便是□□院。那里有漂亮的风景，在离海最近的地方，傍晚时分被夕阳映射得很美。他喜欢这样的夕阳，把它比化成我，美丽的，惊艳的最后。海风伴随腐烂的海鲜味迎面而来，暖暖又清凉。夕阳照射到身上，红色的光也无法覆盖掉我的阴冷。那冷具有显而易见的孤独，彻头彻尾。我想它也是长存的，生生息息伴随我直到死亡。就像他，与他的自负。

　　我漫无目的地穿梭在城市的大小巷，与来往的行人檫肩而过，这是我极少的消遣之一。我喜爱观看行人的每种表情，哭的，笑的，愤怒的，严肃的，还是面无表情的。这像是一本本情趣书，首先要从额头的发际开始读起，接着再阅下巴，随后才是眼睛，鼻子，嘴巴。

　　赐每每都对我这种反逻辑厌恶至极，或许这就是我与他的差别。女人总是想要看清故事的开始与结果，而男人只用享受其过程就足够。我对此感到疲倦，低声感叹却瞧见天色已晚，于是转身消失在黄昏与车水马龙之中。

　　转回楼下时已不见他的身影，夕阳下的建筑略显苍凉。立于没有他的夕阳下，有种挫折感。那感觉隐隐约约，又相当明确，像是清风却足够贯穿我。我感到心痛，从未这样痛过。那痛有种决裂的预兆，如无数双揪着我血肉不放的猎手。我感觉我再也无法自如地呆在此地，于是起身准备上楼。

　　强忍剧痛，穿跌地向正厅奔去。此时的楼梯显得格外刺眼，似巨龙，来回盘旋于我与疼痛之间。踏上它，便疾步朝房间的方向走去。

　　开关门的动作一气呵成，像是瞬间切断一般，方才的决裂与难受都被隔断在外。靠在门背上的我久久不能回神地喘着气，抬头却瞧见，这房间同样也沉浸在夕阳的美色之中。晚风微拂着窗前的薄纱，沙漂浮的弧度与光晕的弧度形成对角，美轮美奂。我再也没有力气供自己脱离这里，我早就知道会绝命于此，我最终无处可逃。

　　慢慢地，逐渐让自己身体浸入夕阳之中，光和热与我湿冷的孤独形成鲜明对比。瘫软在床榻之中，那里充满了赐的味道，如鬼魅般不停拉扯我的眼发。开始做动了，在大脑与心脏之间。我只得任其发作，躺在那闭上眼感受那种撕心裂肺的疼痛。痛如刀绞，加速着我的死亡。在我感觉终于快要分裂时，有种隐晦的声音又巡回的在我耳边回荡。

　　那个声音明显，低沉切温柔，轻抚我的脸颊，怀抱我的不安与困惑。我告诉他们那是我的恋人，与我同生息的人。它救赎我，安抚我，牵虑我每一份思想。它总是不停徘徊地在我耳边低诉：摧毁，是为了反复。

　　我感觉从未这样满足过，腕上的血与模糊的光混为一体。睁眼望向即将灭迹的太阳。正如赐所描述的一样，我如它，总是在最后一刻才放下所有不必要的戒备，大肆铺显尽有的艳丽。看清这，我坦然浅笑，觉得终于融入这景色之中，长久以来的排斥最终被此时的淡然所收容，我最终还是接受了赐爱的夕阳，与不爱我的一切。我越来越轻，却感觉风越来越大。它想要带走我，摇摇欲坠的我躺在那动弹不得，只得任其摆布。夕阳的余光在我眼前形成了光点，那光点逐渐扩大，慢慢地向我扩散开来，以至包围我。这光的热量试图驱散我的阴冷，使我感觉自己渐渐从方才的冰冷走向了无尽的温暖。我想这是个前兆，是我即将脱离的预告。

　　我知道，我就要诀别，就要告离这个晦暗的地方。在最后的光热中，我费力起身，在日记尾页写完最后一句后，放弃了抗拒，融入其中。

　　不停地，不停地，运作。

　　赐：

　　我爱上了一个女人，并且无可救药的被她吸引。

　　她叫枷，大眼，长发，是个纤瘦的女人。喜好红色的她，总是反反复复寻觅各式样的红裙，各种各样的红。我从未想过我会如此的迷恋她，她特别，她僻静，她只是与大多女人不同。我拥有很多女人，如她的红裙一样，各式各样。她是最吸引我的一个，就像我爱的夕阳一样。我知道她是会离开的，她总是太漂浮不定，只是让我意想不到的是，带走她的竟是我同样迷恋的夕阳，似她的夕阳。

　　那天，她似乎感觉出了我近日来频繁流露出的不耐。我厌倦她了，我知道她一定这样在想。她想，我食腻她了，不需要她了，她或许自由或许流放了。看她下楼出门时的背影，我似乎快要感受到她隐约中欲传达出的信息。我站在那，表情呆滞，直到她的裙角消失在路的另一头，再看了一眼我所挚爱的房间，转身，朝反方向走去。

　　她不知道，也永远不会再知道，我害怕呆在没有她的楼房里，没有她的庭院，没有她的夕阳。我同她一样孤独，这也是她有所不知的。并且，我更惟恐那种原本丰盈的地带突然塌陷的感觉。这像是种预示，条条款款都在提示我已经到了该她离开的时间。而她的离去就在这里上演，在这楼，这房，这床之上，以我从未预想的方式远离我。我曾先想过无数种她离开场景，我以为这并不能影响我，只可惜正如我所说一样，一切只是以为都是先想。

　　我是在第二天的傍晚发现她的。进门上楼再进门就看见她躺在那里，在昔日我们温存的那张钢丝床上。同样的时段，晚风吹纱，夕阳西下，光盈满了房间。她深陷于床榻之中，床头摆着她摊开的日记，血凝固在红裙与床单上，形成了殷红的暗花。她面色惨白，却不像是已走之人，表情的祥和是我前所未见的。我不敢再靠近她分毫，手中死握住那本日记。我被眼前这刺目的红映得心惊肉跳。我知道我输了，从我颤抖的身体与阵痛的心跳便可以看出。我感到窒毙，穿门而逃，她的思想与疼痛跟着我，我甚至可以清楚感觉到她死前做过的所有事。我被她这样强烈的意念击败，怀抱着日记瘫倒在楼前的庭院中，再也没有丝毫知觉。

　　醒来时，已躺在医院素白的病房中，像是睡了一个世纪。瞪着眼望着白色天花板，大脑因过度疼痛而一片空白，像是不记得发生的所有事。这时，一略微英俊切阳刚的男人走了进来。他是胤，与我一样，是被枷深深吸引的人。他用微颤的声音询问我，我眼神空洞的看向他，用我的声音回答他。我的声音，它像是从很远的地方回来一样，那地方环境恶劣导致它变得干枯乏味。我的声音不再如之前般温润，它干哑到像朽木开关时发出的吱吱声。

　　他询问说：她为什么会死。

　　我回答道：她是谁？

　　我就是这样回答的，并潜意识告诉自己我应该忘记她，她不再需要出现在我记忆中。她是我的污点，腥甜的污点。我为此付出了我的代价，我失去了我的自负与高傲，还有她所迷恋的声音。但这些都不能阻止我忘记她，我从来不认识她。当下，我发了狂的就这么在心中反复念叨。

　　我的伪装成功了，男人气得摔门而去，并带走了枷的日记。我想这样是好的，因为我正要开始忘记她。

　　我要开始忘记她，我不再记得她，却又开始在花花人群中寻求与她相似的身影。那时我才终于知道，我爱惨了她，也终于明白，我是彻底失去了她。

　　我失去了枷，与枷的日记。夜夜游荡在囚狱的边缘，找不到出去的路。在醉生梦死之时，才能发出那种低沉而温和的声音。声音一遍一遍的重复着：

　　我爱她，并杀了她，我无法再无法爱上所有人，也再也得不到任何人的爱。