《白毛染集》白色尘埃

7、不安的人

　　天气预报说明天要下雨。
　　而且说今天很炙热。
　　所以今天的确很炙热，更加确切的说是闷热。而现在晚上六点多点儿的时候，天黑的极快，感觉别的地区现在应该正在下着雨吧~因为此时我们这边真的，反正是外面很凉爽，吹的心荒凉荒凉的。
　　真是不稳定啊，内心非常的不安，不安的理由有很多，不知道怎么告诉别人，也许别人也在臆测我在想什么。
　　但因为我面上无任何不安的表情，我很淡然自信的样子，所以说我是很成熟的人。
　　但是我想即使是人成熟到六十多岁的话，该不安还是会不安的吧~
　　我觉得我现在活在虚空之中。不是说我家住在树上木屋半空中，而是我现在的生活都是暂时的。当然谁都是活在当下的，我们不知道借来来我们会面对什么灾难而死去，对于任何人来说死这件事情如果是不是自愿的（自杀）情况下的话，我们完全无法掌控。
　　这件事情我在考虑的时候，反而觉得安心了~
　　我想至少大家的死都是一样的。某种意义上都是公平的。
　　就是大家所谓的大好人，死掉了，谁知道他的多面性呢？他难道就是圣人就没有任何时候出现阴暗面吗？我们无从所知。但是死这件事情，因为大家都不会有任何一个人会长生不死，所以我才会暂时的想到这点而安心些。
　　但是我是个贪婪的人。
　　光是活着是不能够满足我的。我有感情上的需求，有需要适宜的环境上的需求，也有物质上面的需求，更加要有精神上面鼓励的各种需求，就是如果有其中一向得不到满足的话，我就会空虚，我知道你们也和我一样的。
　　因为我们是丑陋人类，不比巨人（《进击的巨人》中的巨人）美丽多少。至少我们会口臭，放屁，拉粑粑吧？
　　人类是丑陋的，但是又丑又丑的我们比起以上这些还更加丑陋的多，那就是人性，各种人性包括什么自私啦、嫉妒啦、攀比啦……等等，我想不到的你能想到的可以列个上亿条，你想有多条就有多条。但是这么如此丑陋的生物，我也想要安定的美好！
　　我现在拥有的东西说不定某个时刻就失去了，有的失去我会眼睁睁的看到会痛心；也有的看不到，但是心却在酸痛。
　　即使是哭泣也无法去缓解。我知道哭泣是最好的缓痛剂，但并不是解药。所以什么事情还是要自己忍着自愈。
　　因为医生即使是你给他钱也不能什么都给你治好，他不会再造或是时空穿梭那种能力。
　　这种不安是因为身体里面产生了而永远存在了吧。可以说是我敏感，也可以说是我能够直白的说出来，也或许就是我想太多了。
　　天还是黑的，但是风却一点减缓的势态都没有，大家还是你踩着我我踩着你妄想一米六的海拔还要看珠穆朗玛。也许就是因为那残存的那点傲气，支持的大家在踩死别人的时候装作什么都不知道。
　　我羡慕着别人，别人同样也在羡慕着我。就是那些李刚的孩子也还是觉得我好自由，但是孩子，自由那个东西他的小名叫牺牲珍宝，你总要放弃你的珍宝才能得到些个什么，自由就是那东西。
　　写这个写的我一发不可收拾。
　　我现在还是在一点一点的打字，而且好似根本就没有什么人在看，但是我还是要写，因为除去打点字我不知道我还能够坚持点什么。
　　精神上面还能有什么实质性的体现。
　　牢骚也牢骚，在牢骚证明我还有未满足的地方证明我还是个会拉粑粑的丑陋的人类。
　　我仍旧还是会感觉到不安，我还是会年纪不小的青年还幻想着自己是个小孩，而自己已经背负着一些东西了~
　　这个背负着的东西其实还是自己给自己的。如果我还是做自己的话，那就是自私了，但是说我还是做自己的话，我就能够做一个自认为更上空飞翔的有无形翅膀的天使精灵什么的了，可实际上那只是漂亮的虚构糖衣。在别人的眼中我就是那个会放屁拉粑粑的地球人。当天使跟精灵的人是脑残于是我就还是当个会放屁拉粑粑的地球人吧~