《浮生梦日》妖月白

1、第1章 我很难过，

　　我很难过，字面意义上的难过。
　　洗衣机里的衣服洗好四个小时了，我躺在床上，知道自己该睡觉，但不知道什么力量支撑着我一个接一个地点开视频，听不了几句又不耐烦地关掉。
　　十二点，起床晾衣服仿佛登顶珠峰那样困难。
　　下班等红灯的时候，发现前车后面粘着的一个娃娃特别可爱，已经破烂掉，头发仿佛一个放倒了又被点燃了的烟花，但是它大笑。
　　她一定很开心吧？
　　我觉得她很像谁，发完票圈才想起来，她像波妞，那个总是大笑着奔跑的小女孩。
　　朋友们发来评论，我像波妞一样回复他们，觉得在榨干自己。
　　思考人生意义是没有意义的事，如果你的人生没有意义，难道你就不活了？
　　所以我思考上班的意义。
　　白天和00后同事聊天，说起五险，年轻不知愁，有个班上着就行，混呗，想那么多，闲了打个和平精英不好吗？
　　好的，过一天，乐一天，多一天，赚一天。
　　然后呢？
　　我知道我自己有什么问题，但是我不知道怎么改，我知道自己想要什么，可不知道怎么得到，我不知道自己会什么，能干什么，擅长什么，我甚至不知道自己喜欢什么。
　　不知道怎么选，选了不知道对不对，也不知道结果我有没有能力承担。
　　对未来没有掌控感，但是未来从来不是能掌控的。
　　实际上能过好当下就很不错了，社会进步如此迅速，信息爆炸，日新月异是写实而不是意会，未来是由一个个现在推动的，现在都没有，当然会对未来感到茫然。
　　道理都懂，但我还是难过。
　　墙上是2023年的年历，我列了很多计划，还用贴纸和红笔做了标记，我一个都没有完成，它像一个死去的墓碑风化在墙上，无声地嘲笑我的懒惰和拖延。
　　说话变得困难，与人交流变得疲惫，更多时候我沉默寡言。当我鼓起勇气交流工作时，会进入一种八面玲珑的状态，效率极高，曾经的领导很喜欢我，他说我总是笑，看着让人心情好。
　　代价是更长时间的沉默。
　　就像月薪三千的你透支了三万的信用卡，你每个月还一点，尚能保持一定的平衡。但这种平衡很脆弱，一丁点的风险就能打碎，然后你又重新开始还债，每个月每个月，债务似乎永远还不清。
　　周末的早晨，我不起床，躺在那里无所事事，幻想自己完成了目标或者计划，理所当然无牵无挂地无所事事。那种虚幻的成就感能让我感受到一种鼓励，继而衍生动力，我看着对面的钟，眼睛跟随着秒针一圈一圈，我该起床了，我该洗脸了，我饿了，需要吃饭了，如果再不起床，午饭做好就要下午了一天就又荒废了，然后，我下午才起床。
　　这种起床也如登顶珠峰。
　　我想做很多事，我对我不懂的东西都很感兴趣，我做过很多设想和规划，我知道自己能做到，但是我一件也没真正行动过。
　　曾经很多朋友鼓励我，帮我找学习资料，给我提供各种建议，但后来无一例外地失望于我的懒惰，三分钟热度和半途而废，我仰望星空，看向星辰大海，那里有我向往的自由，可是我把自己困于地面，一步不肯挪动。
　　我知道我会这么做，也曾企图打破，但结果往往是更快更深地抓紧地面，落叶乘风飞翔，就连沙尘都能乘风而起，我蒙着脸，痛恨自己的懦弱。
　　我不明白我为什么要这么做。我真的不明白吗？
　　勇敢是一项很可贵的品质，尽管我常常鲁莽又极端，我仍希望把这称为勇敢。我强迫自己与人交流，以图勉强完成工作，好拿到那可怜的微薄收入，来维持低到尘埃里的自尊。
　　这也是一个我不想与人交流的原因。
　　在一个行业里深耕五年，你会变得足够专业，注意重点是深耕，而不是五年。
　　我找了很多资料，但是打开资料又变成了挑战。我常常在看课件的时候神游，只好把神游的部分倒回去重听一遍，再重听一遍，再再重听一遍。
　　写论文也是这样心不在焉。
　　二月即将过去，我的作文连头绪都还没有，本周不能提交，我恐怕会没有时间修改。作文不能完成，我就拿不到我想要的证书，其实有没有证书没有关系，因为我已经有一张了，很多东西它不参与，但是我想要，只是因为我想要。
　　我想要很多东西。
　　但是一个起床都困难的人能做成什么呢？纵然有天大的本事，天才的头脑，不行动有什么用？
　　今日份欠款已还，祝安。