8、第七章 Eduardo 的邮件 ...
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邮件保存于2005年5月9日04:11
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我在确定这件事情的真实性，或者说我在确定这几件事情的真实性。
在脱离精神链接之后，杂音的冲击让我的大脑时刻处在过载的状态。明明是早就已经习惯了的事情，仅过了两年，却成为了对身体最大的冲击。我需要重新熟悉我的感官，我的身体，以及我的精神。
我开始重新学着控制一切，我又捡起了国际象棋，那是我小时候练习集中注意力的方法。但剧烈头痛依旧转移了我大部分的注意力，这让一开始的起步变得格外艰难，而医疗向导和我的私人医生都搞不清楚这中间到底出了什么问题。头痛、呕吐、食欲下降是典型的精神图景坍塌的连锁反应。我要在医疗向导的帮助下重新建立精神图景，它需要被固定成那片我记忆中被飓风肆虐过的废墟，需要看上去和以前一模一样，但我知道它不一样了。
它和以前不太一样了。
我无法描述其中的区别。它就只是，不会回到以前的样子。
我在等它重新建立起来，等到重建那天，或许我就可以开始接受我们之间的变化。
我们也许还可以站在彼此面前，闲聊几句，甚至倒回头嘲笑一下我们现在的选择。
我以前会坐在废墟中仅存的建筑物中，复盘白日发生的一切。你曾经说过这是一种不健康的过度精神内耗。
我不认为你说的是正确的，但现在觉得这也有一定的合理性。
你也曾经提到过，精神图景是一片废墟的人，心理层面出问题的可能性极大。因为主人意识不到精神出问题给精神图景带来的变化，这是你作为心理医生子女的基本认知。
我们曾经讨论过这一点，在最开始相识的时候。
你在派对无聊的时候会越过别人的“防波堤”侵入精神图景之中，我们探讨过你这个不良习惯的来源——你作为向导天生的控制欲，以及你母亲进行心理咨询时的惯常流程加深了这个刻板印象。
在派对上大家都放松了精神与躯体，这让入侵变得难以察觉。你向来视隐私于无物，也并不会因为被发现而产生负罪感。
你曾经很疑惑为什么会在入侵的过程中被我发现，现在我可以告诉你原因——在那一片废墟之中出现一个旋转着的蓝色魔方真的很奇怪。
就像你没见过一个哨兵的精神图景是一片废墟一样，我也没见过某些向导的精神投影是不同蓝色组成的魔方。
我确实没有注意到精神图景的坍塌，对我来说它太常见了，每时每刻它都在展现被飓风摧毁的景象。
也或许我足够愤怒、伤心、悲痛、失望，以至于它们迷惑了我的大脑，让那块建立精神图景的区块变得麻木。
也或许只是因为我在一开始就意识到了它的塌陷，正如我一开始就意识到了精神链接的断裂一样。
疼痛是获得存在感的唯一证明，精神图景的塌陷并不要命，它仅仅是带来疼痛而已。
而在这之前，我的心脏已经不会跳动了。
我没有预料到事情发生了变化，我知道有些东西迷惑了我的思维，蒙蔽了我的眼睛。
我们给予了对方最高的信任，于是它在不知不觉中更改了我们的认知。
也许只是更改了我的认知？谁知道呢？
正如医疗向导所言，我的情况有些奇怪，有些东西在阻碍我重新建立精神图景。
当然，我承认我的心理状态不够正常，它反射到了我的精神图景之上，但它不会带来如此剧烈的进食困难和呕吐。
终究是要被发现的。
我的医疗向导有一个漂亮的妻子，她是一个普通人，身体不太好，跨越种族让子嗣的孕育变得更加困难。医疗技术的进步拯救了他们，他的妻子最近成功试管了一对双胞胎，但孕期反应十分严重，已经到了威胁他妻子生命的程度，他正在考虑中止妊娠。
我们忽然都意识到了什么。
他的脸上充满了同情。
我的身体中寄生着一种生物的幼体，我并没有意识到它的存在，它将自己隐藏在精神图景坍塌的反应下，直到现在。
邮件保存于2005年5月13日02:55
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我应该才是那个作息正常的人类，而不是每天半夜守在窗边看星星的失眠重症患者，这让我显得软弱、难堪。
但我实在是没有任何睡意。
在今天，我的剧烈头痛消失了，我不想去思考症状消失的具体原因，这会让我失去了对现实世界的感知。医生说我错过了之前的所有检查，所以他现在也不能判断那个胚胎（老天，他们开始叫它baby了）的健康程度，但我们可以看看它现在的样子。
也许他们搞错了，我只是长了个较为致命的肿瘤？
我们在医疗器械下见证了它的存在。
我的主治医生感到庆幸，因为他一直坚持要给我查个脑部加强CT，以确定剧烈头痛不是我脑子的生理问题——尽管他认为局限于脑部的CT不会对胚胎造成影响。
看上去，它似乎没什么问题。
心跳急促蓬勃有力，四肢健全，器官发育良好，除了我们看不清它的脸。
在显示屏上看见它的存在让我感到惊恐——我第一次认识到它是我孕育出来的一种怪物。
我想我失去了一段时间的意识，因为我不记得后来发生了什么。我醒过来的时候，Gretchen女士坐在我身边，她希望我慎重考虑，无论是孕育还是其他选择——但她建议我接受医生的意见，选择放弃。
律师的出发点是当事人利益最大化，这是他们的行业准则。
显然，她是正确的。
我不适合孕育生命，我的心理状态岌岌可危，我的精神图景一直在变化，这是显而易见的理由。
我认同他们说的所有，我也很少在涉及你的事情上面选择坚持。像那条公式，像the Facebook的投资，像关于决定权的委托等等…
就像现在这样，我意识到了问题存在，但无法假装它们无关紧要。
我需要思考，我需要全盘回顾事情的开端，它于此刻的进行时和它即将出现的结果，这很像是另一场生死攸关的选择。我不知道我是不是输了之前那一场，也不知道这一场的结果是否如同上一局。
但这似乎有些不利于现状，回顾过去会让人沉湎在伤痛之中，但我其实对那时的感觉已经淡忘。我抓住了某个点，重新聚焦了所有神经元，让那些泛起来的沉渣所掀起的波涛近似于涟漪，它们只是连绵不断的震荡着答案所在的彼岸。
这在之前的两个月中很有效。
我学会了在质证中集中注意力，在生活中分散注意力。
我现在觉得自己在之前有些安于现状，我失去了对危机的预感。
这对哨兵来说简直不可思议。
当感官不再成为日常学习和生活中的绊脚石，我就变得陌生起来。
我应该把失败的结果归咎于谁呢？
好吧，或许是我自己。
邮件保存于2005年5月20日03:29
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我开始习惯凌晨写邮件了，当然，我懒得发送出去。而且为了防止你看到这些邮件，我买了一台新的电脑，重新注册了邮箱账号，Yahoo就不错，毕竟你曾经想过把Facebook卖给他们。
希望护士不要再次向我的主治医生告状了，难道她不知道孤零零住在单人套房里会很无聊吗？他们为什么要把单人套房建得这么大？
（因为我们是私人医院哦，建太小了你们会投诉的，这不符合你们的消费水平）
我觉得我的财务状况要出问题了，我需要好好算算账，但我根本看不下去那些报表，说实在的这有些痛苦，在自己所擅长的领域被摆了一道，不过我也没办法怨恨他人。
我应该和Dustin说声抱歉，也许还有Chris，我和他们说话时的语气真的不够友好。如果没有发生这些事情，你觉得他和Chris谁适合做教父呢？
算了，我不想听见Sean Parker这个答案。
我花费了一些时间来审核那些需要我审签的告知书，我在这些告知书中学习了所有可能会发生的并发症和后遗症。
我想我们国家在生育这件事情上告知了女性太少的东西，她们只是被恭喜被祝福就够了。只有像我这种失去了这些权利的人才会逐字逐句的审核告知书里面的内容。
当然，我这算不算PTSD？
我有点好奇你的回答。
我在想我是否是个残忍的人。不同于你一般的残忍。
哦，这不对，我不应该用残忍去形容你，但原谅我吧，我一时找不到更好的形容词了。
我在思索关于“它”的去向。
我不知道它是否应该跟着我，我对生活和工作都失去了控制，我无法想象它跟着我的生活，我不知道我是否会迁怒于它。
（但我想，我应该会。）
也许我很难在对待它的时候保持情绪冷静，它是那么的狡猾和不择手段，它更像你，而不是我，亲爱的。
如果它的精神体是僧帽水母的话，那我觉得现在从阳台跳下去就很合适了。
我们是要解决问题，而不是制造问题。
（但显然我是问题制造批发商）
所以我觉得它离开我会比较好。
那么，这就不用让我的父母知道了。我曾经试过打个电话回去寻求建议，但显然守在电话机前的那个人不太想听见我的声音。这样也好，它就无需同我的家族牵扯上关系。
我想他们彼此都会乐意。
作者有话说
第8章 第七章 Eduardo 的邮件
