《叹长歌》跃摘星

9、第 9 章

　　待到终于稍稍闲下来，颤颤巍巍点开晋江，看了一眼自己的专栏，好像心底被压了一口气，差点没喘上来。

　　现在是2025年2月28日凌晨，2月份已经快要结束了。
　　丝毫不敢看这两个月我写了多少。写作助手已经好一会不敢打开了。

　　最可怕的不是痛苦，而是无法确认痛苦的根源。甚至是，知道了，都无法摸清，说不出来。

　　去年十一十二月份，我投入了很多的时间在写作上，效果可能并不太好，没有达到所谓的积极更新，量可能也还不太够。
　　但我的确投入了很多很多的时间。

　　原因或许在于实力未到吧，对着电脑屏幕，对着文档上一行又一行的字，从早到晚。只要是有空闲的时间，几乎都是在想。
　　若是换作别人，说不定早就日万日万五了。很可惜，我只能做到基础的更新量。

　　不过，那个时候，我愿意，也积极。就像最初构思大纲和世界观的时候，我慷慨地交付了很多的时间，几乎是不知疲倦，虽然可能比较慢。

　　时间成本和精力成本是一个人人生中最珍贵的成本之二。
　　我原先是明白这个道理的。就算收益不佳，我也在写，花了很长的时间，每一天、每一周都是这样。

　　其实只是希望给自己的内心一个良好的反馈罢了。

　　但事实上，也正如上文所言，去年末，我将我最珍贵的成本，交给了写作，交给了创作。

　　鱼和熊掌不可兼得。
　　当我面临乱糟一片的时候，我是懵的，就那一瞬间。

　　生活似乎总是喜欢和我开玩笑。
　　一切都似乎是冥冥之中有牵引，却又给予了我自由选择的权利，指引事态走向不同的方向。

　　其实想了好一会，也有在思考，是我自己的心态问题。以及各种分配和安排不甚恰当。

　　甚至我的情感表达出来，都是稀碎的，毫无章法的，乱如麻。
　　即便我可能有的时候不愿承认这一点。

　　冥冥之中那种异样的玄妙感，有的时候让我七窍皆通，有的时候也会让我如鲠在喉。

　　我对命理玄学感兴趣，去追究哲学，去思考心理，都是一切的一切有意无意将我引过去的。
　　或许，那叫缘。

　　我说不上来为什么，但我莫名很累。
　　当我见到一地鸡毛，见到满盘碎玉，遥望苍茫云天却寻不得航线的时候，我似乎断了最核心的那一条弦。

　　信念感是支持一个人向前走最深层的动力。
　　但我好像，失去了。

　　我知道，我的选择自然会影响结局。一切都是我自己选择的。

　　曾经，在思考人物大纲主线这些东西最无实际世俗意义的时候，我就如上了瘾般，慷慨投入。
　　而如今，却似乎要将我绊倒。

　　我总是那般急于求成，却又总是追求一些自以为的细节，不断陷入loop。
　　很显然，急于求成的结果，并不好。要么堪堪被放过，要么就是大梦一场空。

　　我苦恼了好一段时间了。从1月份到现在，满身的疲惫和倦怠。
　　曾经的热情（虽然可能效果并不佳）被猛地浇上一盆冷水，曾经搭建起的阁楼终究是猝然倾塌，曾经淌着泥沙铺就的道路被炸毁一部分，同时阻隔了我前后的道路。

　　有时，我会羡慕别人的勤奋和持久的热情，会羡慕光鲜亮丽的表面。但我也不知道，那背后，是否有太多的心酸。

　　人各有命。我一直这么认为。
　　在写作里也是这样。

　　或许命运冥冥中确实有既定的轨迹，也或许并没有，全凭每个人自由闯荡。
　　但人和人终究不一样。

　　实力如此，气运亦如此。

　　紫微上尊而大贵，却也常孤高泛寒。
　　七杀握权而成威，却也多坎坷磨难。
　　贪狼掌福祸情枝，却也总滥意兜转。
　　破军勇猛自开创，却也罹大耗血光。

　　醒醒吧。都醒醒吧。

　　我要，找不到出口了。明明，明明……

　　也罢。

　　金笼再如何靓丽，终究是禁锢之物，不曾获自由。
　　明月再如何皎白，终究是遥挂天边，不曾照沟渠。

　　因为之前的种种，我如今还得收拾这满地的碎石。像是好不容易搭建起的观台被炸毁，化作碾过的沙尘，而我现在，要将它们拾起来，重新堆砌、架构。

　　我的信念感，我的动力源，她们也碎了。

　　一株浮萍，哪里撑得过巨浪。

　　这也是我人生的课题。对么？

　　为什么，总有那么多叫人难受、恐慌、迷惘的事情落在我的头上……？
　　一直以来，都是这样。

　　我再如何“无所谓”，再如何“感受迟钝而盲目”，也不是个真正的空心人。
　　我会逃避，会内耗，会煎熬。

　　有时，我真的很失败。

　　问我，后悔吗？后悔曾经的一切吗？后悔曾经交付出去的成本吗？后悔致成这一地鸡毛吗？

　　我好像，也给不出一个答案。

　　我是不是该大哭一场？或许不是。
　　这乱摊子，终究需要我来收拾。无论是现实，还是心里。

　　或许是我想得太多了，太远了。心里憋闷的一口气无处可出，是我对自己期望不合理了。

　　我不该轻视一些东西。更不该忽视一些看不见摸不着却又深深影响着一切的东西。

　　所幸心底还有一口气，尚能支持我向前。
　　有的时候，人确实就是活的一口气啊。

　　看着文档，我满心的焦躁和不安。过了不知道多久，才无奈地笑出一声。
　　却仍无然之感，只是漫漫又空洞的一声。

　　我像个小丑，独自演着一场独角戏，又哭又笑。

　　每个人都会有自己的报应。
　　我深以为然。

　　我已经在怀疑，给自己的挑战是不是过于困难了，要把自己逼到如此境地。

　　不想糊弄所有人，只自顾自地埋头造车，却又在不少地方控制不住地追求完美。
　　即便并不存在。

　　我大抵是疯了。
　　……

　　这乱糟的一切，我自会收拾。尽力、尽力再尽力，把自己拉回正轨。

　　小说，会写完的。会的。我肯定会回来的。
　　打出这句话，突然苦笑着有点发哽了。

　　我还想写一个系列呢。
　　还想写她们每个人的故事呢。
　　还想写好几个脑洞呢。
　　还有挺多还没成型的脑洞呢。
　　……

　　唉。
　　天雨大，不润无根之草。
　　道法宽，只渡有缘之人。

　　就这样吧。
　　今天努力，或许更新。
　　对不起啦。