《叹长歌》跃摘星

3、第 3 章

　　昨天赶榜，感觉我真是个笑话。

　　算是第一次赶榜吧。之前更新比较稳定，哪里需要周三赶榜？
　　十二月份的时候，更新也还稳定，因为现生的事，周四歇息一天。

　　从没拿过全勤。我也没什么所谓。本来就不是说收益老高，全勤对我没啥大用。

　　整个一月份，因为各种事情，扰得我心烦意乱的，投射到写作上简直是把自己放火上烤。每一次打开文档告诉自己，我要好好写，之前的热情呢？之前的爱呢？都去哪儿了？

　　然后，特别卡，卡得我怀疑人生，卡得我满地找头。道心破碎似乎就在一瞬间。之前收益几乎没有的时候都不见我这个样子。
　　虽然一直都几乎没有。但好歹比之前好一些。

　　我又是个很不太一样的人。对自己的认知老差，但其实我还是挺喜欢研究人的。前很多年就有去了解心理学哲学，在mbti初火之时专门去深挖了一通，虽然时间并没有充裕到容许我这么做，但我叛逆，还是去研究了。

　　不得不说是有点东西的。相较于很多跟风贴标签又说不符合自己的人，我自己的判断相对准确一些。一直很震惊，原来我确实是这样，原来我就是这么个人。虽然个体有差异，但我也发现了我自己的底层逻辑。

　　我好像一直很空心。就是，我对世界的觉察，是建立在我将自己抛开的基础上的。之前我对自己的认知，太浅太浅了。浅到让很多人都震惊的那种程度。

　　我的自我觉察，永远是从另外一个方向审视自己，而不是，自己问自己。素来很怕别人问我喜欢什么，有什么感觉。

　　没有，不知道，不要问了。

　　包括现在。

　　我写故事，仅仅是因为冲动。自小就有。我想表达，仅此而已。
　　但我也会累的呀。

　　我可以说，现在这第一本写到这个字数，我的心态早已大不如前。
　　这是一件很可怕的事情，我也知道。

　　已经很多很多次，跟在写作上认识的朋友发疯。“我不写了，不想写了”“爱咋咋吧，我扛不住了”“断了吧，反正无人在意”……

　　又好像冥冥中被救起，“又想写了”“我想了那么久啊，都是我想的啊”“她们老是在我脑海里转，是我想又不想”……

　　这个混乱的局面，从一月份，一直到现在。
　　我现在都不太看app的晋江了。我需要把重心移回我自己身上。

　　正因为我好像空心，出世又入世，一切都好像和我有关，却也好像一切都无所谓。太极生两仪，我怎么感觉我就是那个太极。

　　也正因为这样，我的内驱力时有时无，三分钟热度这个词可太精准了。
　　热度可以很强，但也很需要反馈。

　　前几个月，不也挺好的么。
　　现在呢？……我到底怎么了。

　　我对我自己的实力也没个数，我不知道写得好不好。

　　数据告诉我并不好，我狂妄地说肯定是运未到。
　　别人说，我有实力，我扶额苦笑说你或有眼疾。

　　哈哈哈哈哈哈哈哈。
　　我不会真的要成一个笑话了吧。

　　昨儿赶榜要疯掉，跟别人聊天。对方说，要是不写这古百权谋，成绩起码翻十倍。
　　笑着笑着就哭了。

　　古百？哈哈哈……

　　我都已经放弃思考我实力如何了。

　　看到有读者宝子爱看，算是我一大惊喜。

　　批判型审美，太折磨人了。折磨自己，也折磨别人。

　　果真，每个人都有自己的报应。