《拥挤的房间空无一人》von优雅的疯批

1、第 1 章 今天，阿难

　　今天，阿难死了。

　　也许是在上个月，我不清楚。

　　我没有去祭奠她，也不知道她冷不冷，害怕不害怕，孤不孤单。

　　我想，那定是难过极了，才褴褛破旧，撤去微光，留下那长夜的形影，灵魂哀鸣。

　　她死在月映芦花的秋天。

　　在那座白色巨塔，她忘了多少次折叠病危通知书，多少次像纸飞机啊飞呀飞，被雨水淋湿，被随便撕毁，脏兮兮的、乱蓬蓬的混在泥污，破碎着。

　　风撼碎红，弹几句伶仃小调，入情吟唱，如同海鸥的低鸣，混着海天一色的壮阔，苍茫浩渺。

　　我一叶下居，煮豆问相思。

　　那年我二十岁，她二十一岁。

　　我在最轻狂的年岁里遇见她，又在霜信紫花树下送别她。

　　树犹如此，月坠花折。

　　有些人还没遇见，还没说一句“你好吗？”，就不见了形影。

　　“您，从来都没见过我的女士。”信封最上端的署名、标题、称谓，这般呈现着。

　　我断断续续地写，慢慢地回忆，我挖空心思诗绪里，声入仲夏。

　　“我点开手机查看，又忘了那个群聊解散了。
　　想起当初那些吵吵闹闹的小病友互相解救彼此，努力登山，积极向上的模样。
　　……还有我偶尔说上那么几句不合时宜、不知全貌的话。
　　听起来，是不是既温馨，又很滑稽有趣？”

　　“我不知道你想不想听这些，这大概是我唯一能跟你回忆的共同时光。”

　　“我的故事，不长不短，大概是个烂人幡然醒悟的样子吧！”

　　“那年，他在冬天里出生了。
　　我慌忙地瞧见，又匆忙地逃离。
　　我不喜欢他，一点儿都不喜欢。
　　看见我时敏感哭泣的模样，真是糟糕透了，那时候他三个月。”

　　“他一天一天地哭着长大，我一天一天地疯魔病去。
　　我跟他相爱相杀了整整八年，这八年，足矣让他把我恨透底。
　　因为没有人会看见我，只有他哭闹时，大家才把目光投注在我身上。
　　我浮浮沉沉，飘飘荡荡。
　　自从潜游于深海，自从翱翔于苍穹，已经忘了正常地呼吸，正常地作为人好好活着，正常地爱着世界，爱着他人，爱着所有美好。
　　似乎在这里，只有我是孩子，一个终于厌倦了登山、躺在山谷底部的懒小孩，一个在他人故事中寻求答案的空心桐木人。”

　　“那时候，我还太年轻，总觉得人间吵闹。
　　总有机会弥补什么，改变什么。
　　可只有越来越糟糕的自己和越来越破碎的他，什么都无法改变。
　　这年岁，没有增长阅历，却渐渐下沉跌宕。
　　七岁的我，还能看清什么，选择什么。
　　十四岁的我，离开什么，还能失去什么。”

　　“七岁的我，是最好的自己，是亲爱的自己。”

　　“十四岁的我，是最坏的开始，是绝望的自己。”

　　“我在最苦恼的年纪，我在每天都是无间道的年纪。”

　　“我在最迷惘的年纪，我在到灯塔去的年纪。”

　　“那时候，我以为老师们很好，同学们很好，所有人都很好；天空很好，校园很好，操场也很好。
　　我以为，那一切都很好——
　　——如果我未见到受难日发生在我身上，像期待每个公主都有骑士守护，王子拯救一样。
　　可就算真的出现那些救世主，他们就会和我以为很好的人一样吗？”

　　“我不知道，那时候我也没这么想。”

　　“我想着，忍忍吧，忍忍吧。”

　　“忍忍，就总能过去的。”

　　“刚学会‘忍’这个字时，我不能明白，心上为什么要插上一把血刃，虽然听起来很酷，但平白无故挨上那么一刀，不疼吗？
　　也就根本无法想象谁会这么蠢，给自己的心上来上这么一刀刃。”

　　“后来才发现，每个人的心上都会有这么一道或者很多道白刃——
　　——让你忍受那些你无法接受却要必须承担的责任。
　　……那些痛楚渐渐生出，绵密地麻住那些无形之所在，这又渐渐消失，直到再次碰到那些让你颜面尽失、风度不再的痛点。”

　　“你会发现自己一直都没长大，就像愤怒的小鸟，DUANG的一声就撞在柱子上，含怒含悲而死，或是重蹈覆辙，听起来是不是很像匹夫一怒又要继续生活的我们？”

　　“尤其是，还要在这个或那个警察与卧底的游戏世界中，再一次挫败的我们，或许还要打出完美结局，却受困于真实现状，如此这般呈现着。
　　但是呢，还是让身边那些人恨铁不成钢。”

　　“这么听下去，是不是很悲哀？”

　　“身边人那些却要你一直忍，直到冰山爆发，死火山复苏——
　　——你才猛然觉察，生活已经糟糕到这种地步了吗？”

　　“人这一生就像低洼的死海，一直咸咸的，眼泪咸咸的，汗水咸咸的，食物咸咸的。
　　人是盐系的，冷冷淡淡的，孤独总是在人群中衍化为常态，我们的世界也由此而生。”

　　“它是真实的角斗场，无数人追名逐利，只为在这名利场占得一席之位，但更多的人，大都已经……”沦为失败者。

　　我拿出纸笔在这面桌子上继续回忆往事，并连成贯穿人生谱系的时间事件图。

　　“我怎能像其他失败者一样被大浪淘沙，而不能告诉你呢？
　　在这迷惘怅然的时刻，我又能写给谁听呢？
　　惟有你，不会看到，不会听见，也不会说出去。
　　我知道，你在四海他人销声匿迹，我在夏天看到你，又在秋天失去你，像终结无数次话题，像提出无数次邀请一样，什么都没看见，什么也没得到一样，一模一样。”

　　“我只是拙劣地表演，拙劣地想要追逐你，拙劣地幻想——
　　——看见你和我一样在光与影中，跟你同种病症、相似境地，却异国他乡的真实事件精彩呈现。
　　我不知道，你接下来要说什么。
　　也不知道，你会不会得到一种灵魂上的共鸣，聊以慰籍身上种种刀刃疤痕。
　　能够展颜微笑，我想，这也是我唯一期待的吧！
　　希望你安康，希望你岁欢长宁。
　　可惜，我再也不会看见了，在我满二十一周岁的十三天前。
　　在那之后，我再无缘看见，说一句‘来日方长啊，阿难。’”

　　“你待在所有人回忆的过去，独处百年。”

　　“而我也会在被服务的人民中追悼哀思，像看到无人拯救的你一样，为其他人民发光发热，带着那些无法改变的过去，以及红旗下的守望。”

　　“我宣誓：忠于国家宪法，维护宪法权威，履行公民职责，遵守国家法律法规，坚持社会主义道路，维护国家统一，民族团结，社会和谐稳定，积极参与社会主义现代化建设，为实现中华民族的伟大复兴，为建设富强、民主、文明、和谐的社会主义现代化国家而努力奋斗！”

　　“我宣誓着，从未如此坚定要做些什么，散发着光热，只待东君耀世时，献出一切。”

　　“我想，这是我唯一能够为你做的。为那些看不见光的、在无望中生出祈盼希望的人，一个交代。”

　　“我想说，二十五岁的我，是重新开始，是从头再来，是一腔孤勇舍去生死别离，用边缘人立场去觉察那些隐秘的风声，吹开灰尘——给那些本可以闪闪发光的星星自由选择的权力。”

　　“我想讲一次，剖白肝胆，讲一次。您啊，我亲爱的女士，从来也没有见过我的你啊！心上别无二言，只想跟你谈一次，一次就好。”

　　“大雪将至，万物归零。我一次次追问无果，他一遍遍对此厌烦。我知道的啊，对生命如此厌倦的你，可否得偿所愿，灵魂轻盈，舍去一身沉疴旧疾？”

　　“我亲爱的女士、小姐，原谅擅自把你归为信仰的我。”

　　“我在此祈求着：主啊，愿栖息于枝头的飞鸟——安宁与自由，予她美丽本无罪的理想天国。”

　　我说着，念着，病着，睡着，在没有你的梦里，一次又一次。

　　我写下很多过去，无关风月往事，只是这座名利场上的稀疏平常。

　　因为你，我头一次不想做世人眼里的魔鬼。

　　如果你是大群意志大卫，那我就是意识转换希德妮；如果你不是，那你就是你，我就是我。

　　我这一生，有过心动，也受到过感动。但更多的是在故事还未发生前，就料到了太多悲伤离散。

　　有过一次憧憬，有过一次感动，有过一次心动。

　　【一】
　　算上今日，我大概认识他有十四年了，从小学就认识，到中学有幸同班，到后来生了一场大病，才渐渐生疏冷淡。

　　我不知道自己喜不喜欢他，时至今日都不知道。

　　我只知道，向往那灼灼辉光，向往那明亮纯粹的笑，记得乐观下的脆弱，记得泪雨下的倔强，渐渐模糊的笑貌，惟有烙印在心底的名字熠熠生辉。

　　【二】
　　从初见时的炫耀，到后来的感动——

　　我不知道自己矫情了多少次，也不知道在心里上演了多少次琼瑶剧。

　　我只知道自己心里的某个东西在发笑，没有犹疑，没有震惊，没有苦涩，好像只是一次闲聊罢了。

　　她是个心地善良的好人。
　　这点，我很清楚。

　　我也知道，“如果你是同性恋，那还不得恶心死我”这一点也是真的。

　　我也知道，她会在我迷惘时费尽心思开解我，告诉我要远离五毒病害，这些都是真的。

　　这样单纯的一个女孩啊，她对我的感情不假。

　　我又怎好告诉她，多一个人暗自苦恼呢？

　　——其实我是个疯子这件事上。

　　我不知道自己还喜不喜欢她，如果现在还能遇见，我可能不会再去打扰了，也许只有一句“你好”，致敬我们的十年如烟。

　　【三】
　　看见你的时候，我很心疼。
　　我不知道，你需要不需要这种情绪。
　　但我想，如果我对你的感情只是心疼，只是怜悯的话，那我不会想要参与你的未来。
　　我只会冷漠地旁观，置身事外。
　　事实上，也的确如此。
　　你死后，我才开始爱你。
　　爱你自我封闭时刻下的绯红纵横，
　　爱你哭闹时找不到方向的迷惘悸动，
　　爱你嬉笑悠闲自得时的漫游网络开黑打游戏的灵活，
　　爱你无声无息沉默地以为自己很丑很糟糕的自我否定。
　　你是如此之好，何必东施效颦，自我伤害，我想来日定有一封无名情书与你相邀花前月下。
　　可惜，那个人不会是我。
　　坟场上的碑文，歌唱了鸣柳轻盈飞舞的颂词，嘲讽了恶之花的繁茂葱郁、欲孽攀援。
　　除了遗憾，什么也没带走；除了鲜花，什么也没留下。
　　献给南流景，我的太阳，我的过去，我的起点，我的幻梦，这是我唯一能给你的答案。