《他披月色入梦来》拜笑

20、江深番外

　　我曾有一个温暖的家。

　　父亲话不多，母亲嗓门大。

　　饭菜总是多做一碗，说是怕我饿。冬天的线衣是母亲一针一针勾出来的。

　　他们下班回来会摸我的头说，我们江深，是要读大学的人。

　　我信过幸福会持续。

　　可是那一年，他们开始咳嗽，他们也只是笑着说“感冒而已”。

　　我喊他们去医院，他们却说“别浪费钱，还得留着给你上大学”。

　　后来他们夜里背着我吐血，直到我发现了，我带着他们去医院，可是医院告诉我们救不了了。

　　他们最终还是没有等到我上大学。

　　父母在宁家的工厂工作。

　　他们的病，医生说，是空气里的粉尘，是没有防护的操作间，是长年累积下来的。

　　我去找工厂要说法，他们塞给我三千块。

　　我跪着求他们多给一点，我要买两块墓地。

　　宁家的人看了我一眼，那眼神像是看一只狗，冷冷丢下一句告诉我他们已经仁至义尽。

　　我不甘，去报社、去维权、去喊、去闹。

　　我以为会有人听见。

　　可他们太有钱了，有钱到可以让真相消音，有钱到可以让我的父母只值三千块。

　　我绝望地跪在宁家宅门口。

　　最终他们肯看我一眼，给我一个条件，五年。

　　五年，我是宁家的下人。

　　是从什么时候开始，我注意到她的？

　　可能是我卖了自己那天，她追出来给我送药的时候，可能是她第一次偷偷给我鸡蛋的时候，可能是她坐在楼梯上看我打扫的时候，可能是她和我叽叽喳喳的时候……

　　她是宁家的小女儿，脸上总带点迟疑，说话轻声，送东西都是躲躲闪闪。

　　他们的父亲、哥哥、甚至仆人都踩在我头上。

　　可她没有。

　　我不信，我以为她不过是比他们演得更像。

　　她是另一个骗局。

　　可这骗局太真了，真得像一束光，照在我从没想过还能温暖的地方。

　　我的理智告诉我要恨她。
　　可是我的心却告诉我我爱她。

　　荒唐吗？

　　我这辈子，最深的恨，是宁家。

　　最深的爱，也落在了宁家。

　　我爱上了仇人的女儿。

　　我对自己说很多遍，她是假的，宁家人没一个是无辜的。

　　我在地狱里呆了太久，她是我见过的唯一干净的东西。

　　我以为我可以报仇，我要让宁家人一个个偿还他们欠下的命和血。

　　可我最后赔上了自己。

　　我爱上了她。

　　她是宁家的女儿，却不是宁家的人。

　　离开宁家的那年，我以为我终于挣脱了。

　　她出国了。

　　我以为我们不会再见面。

　　我以为这场命运的笑话已经结束。

　　日子往前滚，我拼了命想过得更像个人一点。

　　可有些东西不是时间能带走的。

　　可七年后，我又看见她了。

　　在云城最浮华的一场晚宴，灯光很乱，人声鼎沸。

　　我在人群里一眼我就认出了她。

　　即使我们之间隔了七年。

　　她变了很多，但似乎什么也没变。

　　她被灌酒，被人半搂半抱着往外带。

　　那一刻我才知道，这七年我并没有走远。

　　我还在原地，一步没动。

　　我告诉自己不要心软。

　　我告诉自己，她是宁家人，她跟他们一样。

　　可我还是动了。

　　我不知道宁家人脑子里在想什么，居然把她送到我家。

　　我知道我不应该留下她。

　　可是我不知道该怎么拒绝。

　　她是仇人的女儿，这个时候羞辱她最好了。

　　我就这样说服自己留下了她。

　　我听到佣人私下说她亲口说她不会喜欢我。

　　我不知道我当时是什么表情。

　　我只知道当时外面天气很阴，一场很大的雨即将来临。

　　我也告诉她，我也不会喜欢她，绝对不会！

　　我对自己说了无数遍。

　　她是宁家人。

　　他们害死我爸妈，他们害死了我的姑姑和姑父，他们害了表姐，他们让我五年做人不如狗，他们该下地狱。

　　我应该狠狠折磨她。

　　我带她出席所有酒会，所有宴席，每次都让她喝酒，喝到烂醉，喝到摔杯子，吐在我的西装上。

　　她咬着牙练酒量，她学会怎么撑住，怎么一滴不漏地笑着走下酒桌。

　　我看着她越喝越稳，越来越像一个能保护自己的女人。

　　我认为这就是“惩罚”。

　　可我知道，只是我的认为。

　　我是想让她能在这个世界里，不再害怕被灌醉、不再怕被带走。

　　至少她不会像半年前那晚那样，被当成玩具一样被人拽走。

　　我以为我是在复仇，可到头来，是我把把自己灌醉了。

　　我们两个，都走不出这场命运的局。

　　她第一次握住我的手，是在一个昏暗的雨夜。

　　她手指冰凉，掌心却软得像白雪，她一点点贴近我。

　　伏在我身上，带着颤抖的气息。

　　那一刻，我的心像是被什么猛地灌满了，充盈到快要裂开。

　　她靠着我的胸口，我甚至不敢深呼吸，怕惊动了这梦一样的时刻。

　　我知道那一晚她是带着眼泪睡着的。

　　可我还是忍不住地开心。

　　那种久违的、荒唐的、渺小的开心——像是在废墟里捡到一朵野花，被淌血的掌心轻轻捧住了。

　　我告诉自己，哪怕她姓宁，哪怕我早就发誓此生不原谅宁家。

　　她是她。

　　是那个我恨不得从骨血里剔除，却怎么都忘不了的执念。

　　第二天早晨，我醒得很早。

　　阳光从窗帘缝里落下来，斜斜照在她脸上，她睡得安稳，睫毛微颤，鼻尖因为昨夜的哭泣还泛着微红。

　　她的头靠在我肩窝，发丝落了一身，像层安静的雪。

　　我忍住伸手去碰她的冲动，只是静静看着她。

　　那一刻，我真的以为，她是不是也有一点点喜欢我。

　　哪怕只有一点点，我也愿意信。

　　她醒来的时候，睫毛微微一颤，她没有看我，她的眼神是空寂的。

　　接着，她缓缓地坐起身，沉默了很久，她在衡量措辞。

　　她看向窗外，唇角抿紧，眉眼低垂，像在吞下某种难以启齿的痛。

　　她问我能不能放过他们。

　　她的那句“他们”。

　　如一记耳光，打碎了我所有荒谬的幻想。

　　她说的“他们”，是宁家人。

　　是那些用三千元换我父母命的人。

　　是我所有恨意的源头。

　　原来她不是喜欢我，她只是为了家人，来讨好我。

　　她只是完成她的任务。

　　她成功了。

　　成功地骗到了我，也成功地伤害到了我。

　　那一刻，我的胸腔像被什么从里到外剖开，鲜血淋漓。

　　我告诉自己，仇恨要彻底，不容软肋。

　　她的请求只是让我更坚定了这一点。

　　宁家，不止害死了我的父母。

　　连我表姐一家人，也因他们权势倾轧而全数葬身。

　　我怎么可能放弃报仇？

　　宁家人，我一个都没放过。

　　后来，她怀孕了。

　　偏偏在我成功地完成了我所有的计划的时候。

　　可这个孩子来了，像是一条线，猛然缠在我脚踝。

　　我想留下这个孩子。

　　可是，她打掉了孩子。

　　她知道，我们之间已经不可能了。

　　我以为我不会害怕，可我怕了。

　　不是因为孩子。

　　而是因为她。

　　结束所有的事情之后，我发现没有了宁家，我和她之间什么也不剩了。

　　而这个孩子是我们之间唯一的联系。

　　这一刻，我才知道，我是被她拴住的。

　　而我拴不住她。

　　她说她要走了。

　　她要去美国。

　　云城已经没有她的家了。

　　她说得轻巧，如同是宣布一场短途旅行的结束要回家了一般。

　　可我知道，她这一走，可能再也不会回来了。

　　我一生最大的悖论，是我不知何时学会了爱，却偏偏爱上了最不能爱的人。

　　命运早就布好了局。

　　我挣脱不得，她也挣脱不得。

　　我们之间的爱，从一开始就长错了地方，开错了时节，注定只能在荒原上开一朵无果的花。

　　她离开后的第十个月，我还是去了华盛顿。

　　我去华盛顿的时候，是春天。

　　飞机降落那天，天朗气清，街道两侧的花刚盛开，像是城市在无声地祝福着什么。

　　我却觉得那花开的声音，像心口被一瓣一瓣撕开的动静。

　　我站在她公寓的楼下，看着她从街口走回来。

　　她拎着超市的购物袋，穿着浅色风衣，步子轻而慢。

　　风吹起她的头发，她伸手去捋。

　　一个简单的动作，我却看了很久。

　　她又瘦了。

　　脊背薄得像纸，风一吹都让人心惊。

　　她住的那套房子不大，是租来的，三层小楼。

　　厨房里没有煤气炉，只有电磁炉和一只旧锅。

　　洗衣机和烘干机并排堆着，墙边还放着一把她自己装配的桌椅。

　　我站在厨房，看着这一切时，喉咙发紧。

　　她不该过这样的生活。

　　她姓宁，即使宁家破了，她依然该过好日子。

　　我没有问，也没有说。

　　我只是转身去买了一套公寓，就在她学校附近。

　　光线好，环境也很不错，厨房里配了最新的炉具，附近还有中餐厅。

　　我把钥匙放在她的课本里。

　　她第二天回了邮件，说钥匙我收下了，谢谢。

　　她知道那是谁送的。

　　她没有拒绝。

　　于是从那天起，我每隔半个月飞来华盛顿，给她做饭。

　　早晨去超市，买她爱吃的水果和米，下午在厨房慢慢炖汤，烤鱼的时候厨房会有一点温热的雾气，我袖口会打湿，她在屋里走动的脚步声轻得像空气在流动。

　　她从不说一句话。

　　只是每次我在厨房忙时，她会在门口咳一声，提醒我她还在。

　　我听得见，也从不回头。

　　我以为，我们可以就这样一直过下去。

　　直到2012年圣诞节。

　　那天我没打招呼，提前飞来华盛顿。

　　我想做一桌她小时候爱吃的菜，饺子馅要现剁的才好吃，鸡汤要先去骨头，甜汤要放红枣泡一夜。

　　我早早就进了厨房，从超市拎了两大袋菜回来，一样一样洗净、码好、切好。

　　炉火噼啪响着，水汽氤氲，厨房里像是回到幼年时家的冬天一般。

　　门开了。

　　我听见她的笑声。

　　她笑得不大，藏着。

　　那种笑我熟悉，嘴角弯着，眼睛微垂。

　　接着，是男人低低的回应声。

　　我停下手里切菜的刀，慢慢转过头，看见她走进来，身边跟着一个男人。

　　她愣住了，脸上的表情迅速归于平静。

　　她没有介绍那个人。

　　我也没问。

　　晚餐结束后，她送走了那个男人。

　　我坐在沙发上很久，问了一句：“你是不是要结婚了？”

　　她说还早。

　　可我知道，她已经在考虑了。

　　那一晚我什么都没说，只是一个人站在厨房，把冰箱一点点填满。

　　菜洗得比以往更干净，汤熬得比以往更浓，鸡肉炖得酥烂，鱼骨仔细剔除。

　　我用了很久，很久，才把冰箱塞满。

　　第二天清晨，我走了，没吵没闹，没有说再见。

　　我回国后，一连三个月不见人，整天泡在公司，加班到凌晨，员工在背后骂我不把员工当人。

　　我知道自己疯了。

　　我以为我可以用这疯劲儿把她忘掉。

　　可我没办法。

　　我告诉自己，以后她结她的婚，我做我的饭。

　　所以，我又飞去了华盛顿。

　　她没提那个人，我也没问。

　　我们的沉默像一堵墙，把两个人困在各自的牢笼里。

　　这一年又一年，我们就这样，过了十七年。

　　她没有结婚，我也没有。

　　我总觉得，哪怕这份爱藏得再深、再隐秘，就像厨房总有我的味道，冰箱里总有我喜欢喝的咖啡的位置。

　　只要她还在就好。

　　我们这一生，背负太多。

　　缘分太浅，爱却太深。

　　仇恨让我们无法走近，命运又让我们无从远离。

　　有时候我会想，若无上一辈的恩恩怨怨，我们是不是能像寻常夫妻一样，柴米油盐，白头到老？

　　可命运从来不许我们想太多。

　　2020年，我出差去武汉。

　　那时候疫情刚起，我感染了。

　　我在病床上高烧不退，呼吸艰难，连起身都要花上十分钟。

　　我明明定好了1月28日的机票，说要给她做糖醋小排。

　　我可能要失约了。

　　我在病房里点开手机，看着她的照片一遍遍发呆。

　　我从来没怕过死。

　　可我怕没有我做饭，她会不好好吃饭。

　　怕她胃疼没人给她提醒，怕她下雨时懒得出门没饭吃。

　　怕她的脚又凉，又不盖被子。

　　其实我最害怕的还是我再也看不到她了。

　　我多希望下辈子能我们不要背负那么多。

　　可这一生，注定了不能。

　　她是宁浅，我是江深。

　　我用尽一生的力气去恨，最后却在爱里沉沦。