《生为女》越上

2、第 2 章

　　前两年跟我妈吵架，因为我老公借钱办婚礼。但我其实不是为了帮男人说话而吵架。而是为了“你看，这就是你让我结的婚，这就是你担心我为我选择的生活”跟她吵。她指望我的丈夫会对我好，但我从来不觉得一个陌生男人会对我好。
　　活着很痛苦。可能就是在他们眼里认为的一样，吃饱了没事做去搞抑郁。但我确实找不到人生的意义。我普通且随意的上半生，专业不是我想要的，工作不是我想找的，结婚也不是我想选的。但是我想，算了吧，人生经历一次没什么大不了的，痛苦是正常的，难过是正常的。
　　我心理问题的源头部分来源于我的母亲。她的生活被我爸，我哥和我裹挟着。又累又爱。我看着她的生活觉得痛苦。我无法去爱一个为我带来痛苦的人，尽管我在我妈的人生中是受益者。
　　她无法理解我在她婚姻里面看到的痛苦妥协令我多么恐惧婚姻以及后代。我知道我以后也会是这样。一边痛苦一边忍耐。
　　我不能去憎恨她，因为她的人生已经为我付出了太多。我想和她交流，但这是一件很痛苦的是。我无法控制自己不向她发脾气，我痛苦于她因为我的痛苦而痛苦，我会因为她为我痛苦而更痛苦。我真的活生生一个我妈的盗版。大事忍耐，小事计较。这不对，我也知道这不对。
　　我能在我身上找到我爸我妈的很多相似。高道德的普通人。最绝望的人设。从小到大都是吃亏是福，你只要做好自己的事情就行了，勤快点，懂事点，聪明点。我只有吃亏做到了。人只要会吃亏，就有吃不完的亏。
　　我总是劝我妈，不要承担别人的因果，不要为别人做选择。劝不住。劝我结婚，劝我哥二胎，劝完我哥劝我二胎。一谈到二胎我就控制不住跟她发火，和以前一谈到结婚跟她发火一个样子。我好怕我以后会忘记顺产的痛接受二胎，就像我接受婚姻的痛苦而随意结婚一样。
　　痛苦并接受，这就是我的前半生。