《书写吧！爱恋的臆想！》Au17

5、赎罪

　　是天空一直在注视着云朵，还是云朵一直在注视着天空？
　　秋冬交接之际最是难熬，寒不见雪，冷钻入了骨头，旱却割了皮肤。
　　常居家中的躯体难以忍耐这份疼痛，便又请了假不去上学。
　　母亲先是隐忍了几日，后来有一日，她晚上十点才下班。看见颓靡的我，终究是崩溃了，猛地撞向墙，崩溃地问我:“你到底想让我怎么办？”
　　不怎么办，默默地洗个澡，收拾收拾书，下午去上学。
　　那天我没有一如既往地等待他来找我，也没有期望他能注意到我。在大扫除的时候，我再也没办法有任何顾虑，迈入了那个满是优等生的教室。
　　但被毫不留情地拦了下来。
　　“同学，你找谁，有什么事情。”一个高高壮壮的男生拦住了我寻求救赎的道路，但我失去了恐惧的本能，只有求生的疯狂。
　　我拼了命地向教室内张望，但被他冷漠的臂膀挡住实现。他低着头，如同一位注视蝼蚁的绅士，再一次问到:“同学，你找谁，有什么事情。”
　　我的“勇气”就是这样可笑。像他们这样的人，勇敢得高高在上，必然带着智谋与决心。而我的勇敢，与失了智的醉汉别无二致。
　　何必挖苦自己，离开便是最好的选择。我本就没有资格主动对你要什么东西。
　　我低头对那位同学喊了声对不起，转身便逃窜起来。
　　“学长！”
　　我听到了梁云端的声音，我时常感谢神愿意爱我，神可以慈悲地爱任何人，而凡人却不一定配接受这滔天爱意。我无法回头，却又驻足。
　　他靠近我的脚步声，在我的脉搏上跳舞。
　　他牵住了我的手，那样炽热，甚至能体会到一阵温波。有些汗水呢，明明这么冷，但是正是因为冷，才能这样温暖吧。
　　想要更加握紧你，但你突然抽出手，在校服上擦了两下，又毫不犹豫地握住了我，真的很可爱……
　　“走吧，去你教室。”
　　你迈起步子看起来很轻松，但我要稍稍多迈一些，才能跟上你的步调，有些累，但却像在飞扬。
　　正是有这样的感觉，我才忍不住去想，我该如何承受失去你的痛苦呢？
　　“学长，别再抠嘴唇了，破了。”
　　被梁云端提醒后舔了舔嘴唇，感到了一股淡淡的咸意。胡乱地用胳膊抹了下嘴巴，竟然留下了两道淡淡的红痕……
　　梁云端盯着我，我读不出他表情的意味，但是很想问他：
　　“你讨厌我吗？”
　　什么时候身体生了毒，浑身麻木？什么时候失了人的本分，头脑混沌？胃倒着滚烫的酸水，大概是自己也恶心自己的肮脏。
　　心底嘶吼着，无法与他人诉说，必须忍作没有的疼痛。
　　活着是一场巨大的苦痛，那么对于我这种对苦痛极其敏感的人来说，是否有些残酷呢？
　　我从很小开始，便知道自己是易于被厌恶的孩子。
　　从小在村里长大，与年长的哥哥姐姐们在田地中光着脚狂奔，偷别人家的红薯，用水管里的水冲去泥巴生生啃了吃;滑到到了秋天就会排水的池塘里，在摇曳的枯黄芦苇中穿梭。从那时起，我因跑得太慢，常常被甩在后面，时常因找不到他们嚎啕大哭。他们聊的话题，我没有能听懂的，但我会安静听着，跟着笑着，生怕不去笑，自己又被留下。
　　大概想要多得到一些关注，曾经偷过二十块钱，给他们买零食吃。但是买前他们将我簇拥在前，买后吃着手中的食物，在我前面有说有笑。我茫然地看着身旁，空无一人。回家挨打的时候，铁棍砸过的地方，却并没有心里某个地方难受。
　　后来他们相继去了名为“学校”的远方，我木木地接受了，那时候我认为自己是被彻底抛弃了。
　　此后，外婆家的电视机前永远坐着一个小孩，日复一日地看着动画节目。动画中亲密无间的冒险小队三人组抓住了他的眼球，冒险途中美丽的邂逅总是让他兴奋到飘飘然，一些听起来有些尴尬但让人热血沸腾的台词令他神清气爽，他的眸子总是满溢着绚烂的光影。
　　那台老旧的、信号总是不大稳定的电视机温柔了即将成为孤岛的我，我与它的距离越来越近，鼻子上也托起了厚厚的镜片，身姿越发佝偻。在父亲眼里，这是一种罪过，是我愚蠢的体现，走向毁灭的开始。于我而言，这些全是幸福的痕迹。
　　后来便是轮到我去学校，带着莫名的“勇气”，踏上了激动人心的冒险……
　　我真是一个不懂事的人。
　　我的喜怒溢于言表，便是一种聒噪。
　　不苟言笑，便是不够阳光。
　　成绩优秀或不优秀，都会被厌恶的目光注视。
　　“真会装。”“真废物。”
　　我真是易于被嫌弃的人，只能一遍又一遍调整自己的心绪，进行自我革新，但昨日的自己总是丑陋而滑稽，今天的自己连自己都嫌弃。我好厌恶我自己。
　　我的目光越来越短浅，逐渐不再能看见完整的世界，只能关注到一朵花、一棵草，一小片奇怪的景色，神经也被胡乱地被这些东西牵制着。于是我的世界成了一只笔，我写了一片又一片纸，写下不正常的，脑袋中最直观反映的画面，心里最想表达的情绪。
　　我的生活与现实隔离，因为有动画。我爱过无数个近乎完美，可爱到无药可救的角色，但如今的动画许多会被现实色彩浸染，尽管想躲进这片小天地，但这片小天地本身也荆棘遍布。我失了落脚的地方，于是成了在人间游荡的幽魂，徘徊在沉思与清醒的暧昧不清的边界。
　　浑浑噩噩，却清楚自己的堕落、苟且，所以我有了这样的感觉：
　　“我不配存在于这个世界。”
　　装聋作哑更适合我，我实在没有资格走到任何人身边，更不能指望任何人留在我身边。
　　梁云端，我一直在追着你。可我越来越清楚，你是天上的云彩啊，总是被太阳冕以绚烂的色彩，吸引我，灼痛我，想要追随你却又自知的我，一遍又一遍眼睁睁地仰望着你淡淡隐去，不知何时愿归来。但是我的世界，似乎没有了除你以外的色彩……
　　我很过分，很自私，很冒昧，很神经，我有时想要抓住你，大声呼救，想要跪下来求你，多看看我，不要拒绝我，不要离开我。
　　我看着你的眼睛，我不敢枉然阅读你的情感，高贵的永远可以轻易蔑视卑贱的，如果连你也视我为尘埃……
　　身体好痛……脑浆在涌动……我真的好想要你，对我慈悲……
　　吞咽脆弱是件很艰难的事情，我在梁云端面前做了一次又一次。他一定讨厌脆弱的人，也没有义务去帮助这样的人。但是积攒的泪与情势如破竹，我浅薄的微笑，兜不住想要去死的悲伤。
　　那时候的自己，大概脸上已经黏糊糊地拧成一团，歇斯底里又感到恐惧。
　　死死抓住他的后背，他可能会很痛吧。
　　加害者永远是肮脏且没有自知的，而自我的过度软弱对他人也是一种加害，没有人愿意每天面对一个心思敏感、痛哭流涕、失去理智的恶心的家伙，而被迫与这种家伙过集体生活时，基于道德上，大多人虽心怀恶意，也无法过分谴责。
　　正因如此，我警觉自己大抵在过分霸凌别人，近乎罪恶。或许长长的刘海能遮住恶心的眼睛，趴在桌子上能限制自己瑟缩的体态，独独腐朽的心脏却止不住跳动，贪婪地想要汲取名为“美好”的能量。
　　梁云端的后背有些薄，手指压下去，清晰地感受到了骨头。他总是站得笔直，集体活动时，他总是站在前面作为门面，俨然是青春最好的诠释。
　　你的骨头生得一定比他人美丽。
　　我忘记了那时候自己有没有说什么，可至少在心里，一定道歉了几万次。
　　大概是被我绑架了，梁云端没有推开我。取而代之的，是他回抱我的温暖的双手，如同母亲安慰孩子一般，轻轻拍打着狼狈抽搐的我。
　　我短浅的目光，总是停留在梁云端身上。我其实清楚，是我越界，他并不冷漠。
　　上课铃响起，梁云端没有放开我。
　　对不起……对不起……
　　我幻想过自己配得上你。但是哪里能配得上你？
　　放开我吧，不要让我耽误你。
　　你赐予我的，是我不该企及的温存。
　　一时的垂怜，只是让我在看见天堂时，将我坠入地狱。
　　梁云端，飞得又高又远吧，你有万里碧空，我希望你澄澈不见阴雨。
　　我不会再贪念、也不会再等待昙花一现的温柔，我也想要帅气地坚强一次，为了将我剥离你的生活。
　　推开梁云端，又拼劲全力多看了他两眼，便转身逃出了学校。这次即便他在身后，我也没有犹犹豫豫地回头。
　　我是可笑的自我英雄，是他人的麻烦，我清楚，却还是对我的未来充满希冀的母亲祈求道:“妈，对不起，我真的做不到……”
　　母亲瘫坐在地，又直直躺下。先是一声不吭，见我熟视无睹，便又开始捶地撞墙，发出聒噪恶心的声响。
　　她一边嚷着“活不下去”此类的话语，一边又走向厨房，翻出一包点豆腐的卤水。我没有阻止，只是将自己关入房间。
　　妈，养我到大，这样冷漠，对不起，但我没有能力去处理。
　　父亲龇牙咧嘴，拦着母亲。如同拖着垃圾袋一般拖着瘫软的母亲，把她安顿在床上，嗔怨着她教育的失败，又踹开了我的门。一拳又一脚，软绵绵地滴在我身上，我无心去管，只是担心那扇变了形的门，露出了狰狞的木头边。门把手的铁环，落寞地躺在了瓷砖地上，让我倍感清冷。我想起身去修复它，但雨将我湮没。
　　后来为了能让我高考，父母为我办了转学，带我去了一所“不优秀”的学校。不怎么读过书的母亲，房间里摞满了关于“教育”“心理”的书，父亲的烟瘾越发严重，工作也愈发繁忙，看起来沉默得可怕。
　　我没有能力去处理，一直到断断续续念完了书，参加了高考，居然还是考上了大学，母亲第一次为我平庸的成绩，流下喜悦的泪水。
　　我一直没有删除梁云端的联系方式，无数次尝试删除，都以失败告终。也无数次想要尝试给他发消息，但一想到他也不怎么回我发的消息，也一直没有给我发消息，顿感失望羞愧。于是毕业后干脆换了联系方式。
　　过去那些事、那些人，我都能当做缥缈的烟。可对我若即若离，又唯一愿意为我驻足片刻的梁云端，久久萦绕着我，成了我心头挥之不去的云。不论是在天上，还是在心上，我都企及不到。
　　我忍不住恨他，但恨他与承认自己的自以为是没有区别。时常名为“思念”的心绪挂在嘴边，又觉得和他没有故事，只能细细品味琐碎的回忆，偷偷酝酿，写下一个他也在注视我的故事。
　　……
　　现在的梁云端，像降下甘霖的一片小小阴云，虽让我解渴，但也使我心情阴郁。
　　这些年徒增年岁，毫无长进，我了解自己的消极与无能，却幻想着他一往无前，振翅高飞。他是他，他却不像他。
　　他的拥抱与泪水，令我的神经肌肉都松弛了些许，我如释重负，但梁云端呢？
　　不敢抬头看他，因为贪念温暖，因为羞怯，更因为惭愧与不甘。
　　我自诩一直注视着他，但不甚了解他，不知晓他为何又哭，为何对我哭。
　　没有人心底毫无委屈，我清楚，但他是梁云端，强大到可以淡漠一切，我如此认为，过多揣摩反而是一种多管闲事，或许梁云端本人也不会看得起我的顾虑。
　　如此一想，我又忍不住嘲笑起自以为是的自己了。但是我对他就是这样的感情吧，想去揣测，想去关心，不想看到他的泪水——自以为是的心疼实打实是抹不掉的，当他是高天上的流云时我只能仰望，那他是沉沉的阴云时，我忍不住拥抱。
　　肆意地哭着，杂杂地想着，舒服地汲取着梁云端的暖，意识渐渐模糊了。再睁眼时，感受到了火辣得过分的光线，看到了白得寂寞的天花板。打算起身，却被一股强力拦住了胸膛，又重重地躺了下来，惊得我满身冷汗，而最令人惊惧凌乱的是，我感到后脖颈硌到了什么东西。
　　“学长，我的胳膊好疼啊~”
　　坏了，他居然没走。
　　没走就算了，还让我这样近距离的与他对视。阳光过于刺眼，梁云端对着窗户，不太能好好睁开眼睛，长长的睫毛止不住地抖动，看起来有些灰灰的。
　　“知道疼就让我起来啊……”
　　我把成为一滩人的他，好好地收拾起来，让那根麻木的胳膊回到了它主人的身旁，又坐起身来，帮他挡住了可能伤到他的阳光。
　　夏日早晨的阳光总是不留情分，睡衣不厚，它便轻而易举得透过睡衣灼我的后背。但是折腾梁云端那么久，做这样的事情也算是小小回报一下吧。
　　或许因为阳光不再刺眼，他迷迷楞楞得睁开了自己的眼睛，即便是他，赖床的样子也并不怎么体面，但意外地可爱到让我心跳加速。
　　他的目光就这样悠悠锁定了我，我们就互相盯着彼此，也不说话，也没有什么表情，但一种痒开始在我大脑里作祟，我没忍住，笑了出来。
　　“学长，你输了。”
　　“什么啊？”
　　“是你先笑了。”
　　“神经！”
　　“我赢了，”梁云端的嘴角翘得得意，闪烁着目光，像个幼稚男孩，却用沉着慵懒的声音缓缓说道，“我要奖励。”
　　他猛地起身，狠狠地抱住了我，又和我一起重重地摔在了床上。他用力的手逐渐卸了劲儿，惬意地闭上了眼睛。
　　怡然自得的他，与心脏快要炸裂的我，平等地沐浴着清早灼热的阳光，安然处在同一个世界。虽然我想向神明许愿，让这段时光成为永恒，但我还想得到更多不同的他。一旦被满足一次，就停不下来了，我比自己想象的要贪心得多。
　　我是奖励吗？不，你才是神明看在我苦修那么久，赐予我充满慈悲的奖励呀。抛不掉恨意，又忍不住爱意的奖励，如果被随时收回该怎么办呢？得到后的失去，会更令人怅惘吧……
　　啊啊……我真是胆怯……不如你从未看过我，从未靠近我，偷偷喜欢你会让我轻松一些。不，干脆素未谋面更好一些。
　　但是这张睡颜如此甘甜，让我觉得能遇见你，真是太好了。
　　因为你很过分，所以今天我自私地想一下也没有问题哦。
　　如果你喜欢我，我现在一定会亲吻你……
　　只是阳光炽烈而冷漠，不会在意我的想法，它止不住自己的步伐，再次溜到梁云端的身上，我只能挣开温暖的怀抱，将窗帘拉上。
　　倦意已然全无，干脆拉了椅子坐在床边，刷起了手机，掩饰飘忽不定的目光与波涛汹涌的心绪。
　　我也总算是能体验，守护梁云端的感觉了，好像我有能力帮助他一样，好像我们站在同一个高度一样，我获得了能够对他有用的资格。
　　到了中午，我正做午饭的时候，梁云端才顶着鸡窝一样杂乱的头发走出卧室。
　　“学长，我们好像在同居哦。”
　　“刚醒来就放屁，真的显着你。”
　　“像没用的丈夫和他勤快的妻子。”
　　“滚蛋。”
　　一边说着闲话，他一边踱步至厨房，刷起了水槽里的碗，对我说着:“我不想成为对学长没有用的人啊。”
　　想做自己喜欢，平时又不太能吃得上的食物，于是做了咖喱与可乐饼，但按照教程学做了，发现可乐饼并没有那么好吃，我打心底觉得沮丧，有种又被动画片诈骗到的感觉。不过梁云端吃得倒是津津有味，淀粉与油的超腻混合物，愣生生吃了四个。
　　我想到了拉斐尔的充满人性光辉的圣母画像。后文艺复兴时期，因人文主义的传播发展，画作中严肃、冷漠的圣母形象，逐渐变得和蔼、平易近人——圣母成为了母亲，神明变成了凡人。浪漫且自由的艺术家们缔造了更为慈悲、更有温度的圣母，那到底是什么缔造了近在咫尺、普普通通的梁云端。
　　我不敢仔细琢磨这四年来的空白，出于好奇而去询问“这些年你在做什么？”实际上是不礼貌的，再怎么有能力的人也可能会遇到困难、又或是心里有柔弱的地方，言多必失，追问着可能会刺伤他，而且必定会刺伤我，把握尺度，保持现在的距离一成不变，是我想要和他相处的方式。
　　“慢点吃……又不是吃不上饭了。”
　　“毕竟很少时候能吃这么好嘛。”
　　“我觉得一般。”
　　“比每天在外边买的手抓饼强一些，运气不好的时候还能吃到异味儿。”
　　“都上大学了，不能吃好点儿吗？”
　　“啊，没什么时间。”
　　“嗯……毕竟是你嘛……”
　　梁云端突然放下碗筷，飞速地凑到我旁边，握紧了我的肩膀。
　　我第一次看见他这样的表情——他的眼睛止不住颤抖，面部的肌肉几乎要绷开，满面急迫，但是他的嘴巴依旧漂亮，薄薄的嘴唇紧紧贴在一起，嘴角的弧度微微下弯，有一种沉郁的魅惑感。
　　真是罪恶，看到这样的他，我有一种磅礴的兴奋感。
　　“学长，我已经忍很久了……你为什么总是这样……你不能多关心关心我吗？你不能多了解了解我吗？”
　　还没有尝够兴奋，便被迷茫浇了冷水。巨大的恐惧裹挟了我，我还没有做任何事情，就有什么东西要崩塌了，我的厄运一直没有结束，梁云端总归要飘走，我马上将空无一物，这是梦醒的前奏。
　　“什么优等生，什么毕竟是我，你到底把我当成什么了……我好不容易离你近了一点儿，你为什么总是要说这些疏离我的话？”
　　他的手开始颤抖了，肩膀上的压感逐渐减少，一种小小的愧疚感涌上心头，但是恐惧总归是压过一切。雷霆万钧的他可能会对我降下惩罚，将我烧成人间的渣滓。
　　“看着我！”
　　怎么可能敢看你？
　　“求你……看着我……”
　　神不会哀求人。一点一点将目光聚焦在他的身上，看着他一如既往地如同独木，但狰狞且摇摇欲坠。泪滴的光芒骤然追下，转瞬即逝，又无休无止。一个狼狈的男人，孤援无力地跪着，哭泣不止。
　　这是梁云端，最不像梁云端的梁云端，梁云端想让我看到的梁云端。无形的手捏住了我的心脏，心脏越是悸动，那只手便捏的越紧，几乎捏出来了血肉。
　　那么此时，我又该如何承受这份痛苦呢？拥抱着面前这个痛苦到让我感同身受的男人吗？
　　他人的痛苦常常令我胆战心惊，一直以来习惯了抱头鼠窜，自己活得就苟且与卑怯，如何成为他人的救赎？
　　想要逃跑，但是梁云端在痛苦。
　　如果痛苦的原因是我，那么这是我的罪过。如果不是我的话……
　　是梁云端在痛苦，逃不掉，从我喜欢他开始，他的痛苦就是我的罪过。
　　一点一点接近他，一点一点拥住他。我不想过多在乎更多事情了，我不想让你变成一片阴云，你的悲伤才是我最难以承受的事情啊。
　　我是陷入爱之地狱的罪人，神啊，请允许我赎罪。