《最穿越》冬云草

2、第一、二章（连章） 可

　　第一章你想发财吗？
　　我叫单飞强，以下是我的自我介绍：
　　姓名：我刚说过了
　　性别：雄性且未婚
　　年龄：二十年生草本
　　职业：穿越专业户
　　爱好：吃包子
　　备注：别无特长，善于忽悠。身高，不详，体重，不详。
　　为了防止别人误会我是在征婚，简介就此结束，以下是正文。
　　也许你会问，为何我的职业会是穿越专业户，呵呵，说起这事，还得从我几天前的一次奇遇说起：
　　几天前的我，还是一个无业游民，高中毕业就出来闯荡江湖，至今也有一年，别的不会，蹭吃蹭喝别有一套，最爱吃包子。我是一个俗人，一个俗到做梦都想发财的那种，因为我这人很有野心——我渴望买尽天下的包子。
　　虽然我没有工作，不过还算幸运，可我的幸运并没持续多久，举个例子：不久前我交了个女朋友，本来感情还不错，可前两天刚吹了，事情经过是这样的，那天我带她去动物园，当时我们在假山看猴子，准备照相，姿势刚摆好，那挨千刀的动物饲养员就火急火燎地跑过来，对我女朋友说了一句话，这句话成了我永远的痛，他说：“小姐，此处禁止和动物合影！”
　　虽然我女朋友因为这句话而离我而去，可是，从那以后，我的信心更足了，因为我深信自己再也不用担心会被饿死，我想我哪一天混不下去了就去花果山，据说那里猴子比较猖獗，抢劫不犯法，不过要真那样，我觉得也没啥意思，主要是我对母猴子不感兴趣。
　　后来我在网上看到了一句话，用来描述咱长相很合适：越级进化的灵长类……
　　话说了这么多，该说正题了，我说哪儿了？哦，对了，是关于我的职业。
　　也就是几天前，我顶着一蓬草招摇过市，别怪我邋遢，没办法，我买不起飘柔。我身上一个子儿没有，已经一天没吃饭，非常饿，头上的飞机轰隆隆飞过，我恨不得将那铁疙瘩打下来烤巴烤巴充饥，不过我很快就打消了这种带有恐怖主义色彩的想法，因为我突然想起附近有一家新开张的餐馆，我打算去那里蹭两个包子吃，我说过，我的理想是买尽全天下的包子，但是我也想好了，若是买不起我可以退而求其次，蹭尽全天下的包子……
　　然后我遇见一个让我痛苦一生的人，别误会，这人不是我老婆，而是财神。当时我拐进一个黑咕哝咚的胡同，这是去那家新开张餐馆的捷径，然后就看见有个人在旮旯里蹲着，
　　我当时一愣，走近一看，才发现那人面色恬淡，如同练了如来神掌一般，浑身有一种王八之气四溢，他见有人来，甩了个正面给我，我发现是个肥胖的老头儿，长得跟个藏獒似的，心下大骇，此人莫不是隐身市井的武林高手？正当我发呆之极，我就看到此人突然伸出手来往裤兜里悠然一掏，我惊得退后一步，我知道，他一定是在摸什么武功秘籍，你说他要传我什么？《六脉神剑》还是《□□神功》？然而，事情并非如吾所愿，只见那老头的手在各个荷包里掏了个遍，最后却冷不丁地叹了一口气，面露凄楚之色地望着我，我顿时感到失望万分：难道我的骨骼不够精奇，难道我不是练武奇才，难道我不能维护世界的和平？
　　事实证明，我错了，而且错得很离谱，因为那老头叹完气后，说了一句话，让我大叹造化弄人，命运多舛，好事多磨，他说：“喂！年轻人，带纸了吗？”
　　我第一次见到随地大小便竟然不带纸的奇人，在绝倒之余，从身上摸出我唯一的一点儿纸——我那包红塔山的烟盒子——不要问我为什么抽得起红塔山，我才不会告诉你其实烟盒子里装的是五牛！
　　老头子接过烟盒子，气定神闲地将烟盒子拆开，然后将里面的锡箔纸抽出来，揉成一团，再打开……整个过程行云流水，绝无半点拖沓，一看就是个中老手。
　　直到老头儿站起，我都没再说一句话，妈的我还饿着呢！我举步就走，却听到那老头儿似乎无意间问出了的一句话：“小伙子，想发财么？”
　　“废话！谁不想？”我丢下一句话，脚步未停，可是，一个属于我自己的传奇就因为这句话，正式开始了。
　　我的话音刚落，就只觉一道大力将我拉住，我回过身，这才发现自己被那老头儿抓住了肩膀。
　　“你想干什么？”我很恼怒，如果你不能理解我当时的愤怒，那你可以去找条正在吃饭的狼狗，然后去拍它的肩膀，你会顿悟的。
　　老头儿并没有理会我的质问，而是说道：“我可以帮你！”
　　“你先管好你自己吧！”我一挪肩膀打算将老头儿的手甩开，并未如愿。
　　“呵呵！小子，你是个好人，要不我给你做个交易？”老头的话有点诱惑性，说实话，我有点动心了，以为他真有两把刷子，不过后来我才明白，这人哪是有两把刷子，分明就是一卖刷子的。
　　“什么交易？”
　　“你知道我是谁么？”
　　“你以为你刘德华啊？是人都认识你？”我摸了摸口袋，打算掏一支烟，这才想起早没了，只得恹恹然地吸溜了一口气，想要把烟瘾压下去，未能得愿，那老头子见状递给我一支烟，我毫不客气地接过来，点燃一抽，丫的，是五牛。
　　“我是财神，你信不？”老头的一句话，使得我笑了足足有一分钟之久，搞得烟灰都从嘴巴钻鼻子里去了，我愣愣地盯着他，我开始怀疑他在这里蹲着的真正目的，是想谋财害命，而且作案手段十分高明，连法医都检验不出来，因为受害人是被乐死的。
　　“切！你财神我还玉帝呢！”我在恢复了呼吸通畅后，很鄙视地回了一句。
　　然后我就看见老头子在笑，那笑容很诡异很诡异，就像如花看见了唐伯虎，石榴瞅见了祝枝山。
　　。
　　我心里发麻，老头子只是将手一招，只见一道金光闪现，一个元宝突然出现在他的手中。我对此嗤之以鼻，不过我不得不佩服此人，为了出来坑蒙拐骗，练个魔术都如此天衣无缝，可谓下足了苦功！不过我很快就发现不对劲，因为我看见那老头儿将金元宝向我扔来，我下意识用手一挡，那金元宝却并没有打在我身上，等我诧异的收回手，却猛的发下自己的下半身失去了知觉，待我低下头去看时，才发下自腰以下竟变成黄金的了！
　　哇靠！我大吃一惊：老子真遇财神了！想我飞强哥，什么大场面没见过？当初抢劫厕所老大爷的时候，比这还刺眼的金色都见过，不过，那是大便，这是金子，虽然咱也曾视美女如髅骨，视金钱如粪土，可这几样东西也不能等价不是？若金钱等于粪土，那咱国民经济早崩溃了，想想，十三亿人拉的便便，肯定是：左一层，右一层，那是相当壮观，比人家美国海了去了。
　　“哇哇哇！老头，别别别！”我看见那金黄金黄的分界线还在往上爬，吓坏了，他该不会吧我变成金身罗汉什么的吧。
　　“你信了？”老头狡诈地一笑，使得我怀疑这老家伙在没成仙之前，绝对是个奸商，而且是靠坑蒙拐骗起家并能上古今龙虎榜那种，其臭名昭著程度，绝对是A级，倘若把他放百度上，绝对的一搜一大把，跟伦理片儿似的。
　　我没理他，只是一个劲儿地扭着自己刚恢复知觉的下半身，心中多少有点不满，谁叫他没经过咱同意就擅自进行分子重组？就是变成钻石我也要给他急！
　　“呵呵，既然你相信了，那我们可以谈交易了！”财神很无害地笑着，我这人很容易相信一个人，真的，小时候有个叔叔给了我个棒棒糖我就差点被拐走，此时的我也一样，觉得这个人除了随地大小便之外，还算坦诚，不拐弯抹角，应该是个好人——这个想法直到我穿越了，才发生了改变：丫的就是一条披着羊皮的狼，是法西斯是希,特勒！
　　“你先说说看！”我可不傻，神仙下凡找你谈生意，咱也得掂量掂量自己的斤两，省得赔了夫人又折兵。
　　“我们仙界最近风靡收藏，作为财神，我也算是半个商人，这其中的市场可谓是非常大，可是，神仙们要收藏的东西太过珍贵，并不好找，而我也不能离开神位太久，所以，我必须找一个代理，而这代理最好是凡人。”
　　“所以你就打算找我？”
　　“嗯！”老神仙点点头，循循善诱道：“你只需负责为我取得那些收藏品，也就是货物，每一样货物我会给你一定的报酬。”
　　“哦？报酬多少？”
　　老头子竖起一根手指头。
　　“一万？”
　　“No！一百万！”
　　嗡！我当时只觉得一阵晕眩，那都是些啥货啊？这么值钱？虽说天下没有白吃的午餐，可我还是忍不住问道：“你要些什么？”
　　“你得先答应，我要的东西，你一定要为我取到，不然，我不会说。”
　　“妈的，老子答应了还不成？”我大急，那可是好几百万啊，富贵险中求，尤其是我这种靠蹭包子维生的苦哈哈，一百万啊，那要买多少包子啊。
　　“很好！这里有一份合约，你先签了。”老头儿从裤兜里摸出一张皱巴巴的白纸，递了过来：“你若是违约了，违约金你是付不起的哦！”老头儿笑得很无害，很慈祥，我很是鄙视地展开那纸合约，差点没当时闭过气去，那违约金额数太大了，一个竖后面跟着好长一串零，看得人渗得慌，不过我就没明白，为什么他不用这张纸解自己的燃眉之急，难道他一直蹲那儿等我？
　　“签不签？”老头的话极有诱惑力，我把牙一咬，拼了，我已经深信这老头儿就是财神，一个高高在上的神仙没理由拿我一个凡人当礼拜天过吧？再说了，那违约金我怕它个啥？我光棍一根，身无分文，赖账可是天下无敌，你不信，你去问问咱老家隔壁村的张小花，小时候咱借了她五毛钱，到现在是不是还没还？
　　“很好！明天晚上我会回来找你的！对了，你最好准备一下，我要的东西不一定在你所在这个世界！”
　　“什么什么？”
　　“你听过平行空间么？”
　　“当然听过。”我咋感觉这么科幻？
　　“货物就在那些与你这个世界平行的空间里，呵呵，先拜拜了，今天下午观音菩萨约了我打麻将！”老头子笑得跟朵花儿似的，冲我招招手，哧溜儿一声，化作一阵烟烟，升空了，就像神州六号放的屁似的。
　　我顿觉世界清静了不少，等我醒过神来，才发现自己已经不知不觉地走了两条街，正站在那新开张的餐馆门口儿。
　　“请问，先生，您几位？”一个笑得很恬淡的女孩子过来给我鞠躬，打招呼问道。
　　“呃！请问你们这里有免费的……包子么？”

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　　第二章什么！你要金箍棒？
　　可能是由于我心不在焉，可能是由于我魂不守舍，也可能是由于我长得鬼斧神工……反正，有着许许多多的因素，导致了我这次蹭包子行动以失败告终。我饥肠辘辘地回到了自己租住的筒子楼，刚进楼道，就被守株待猴的包租婆逮了个正着，她怒目叉腰，摆出一副杀人不眨眼的模样，摊着一只手，我知道，我的房租又该交了。
　　我说过，我现在穷得叮当响，哪里掏得出半个子儿，我当即使出了浑身解数央求：“哎哟，是黄姨呀，怎么又要交房租啦？可是我现在没有啊，要不，你先宽限几天，我明儿个借去？”我笑得很诚恳，很无害，可是黄姨立刻就识破了我的伎俩，摇着头道：“你少来，每次都是这样，不拖个十天半月你是交不上的，这次再怎么说也不成，我家里宝贝孙子正高烧着呢，急着用钱！”
　　我在心中大骂算你狠，筒子楼里住这么多人，像我这种钉子户也没几个，房租应该不少了，你孙子就算是烧成了奥特曼也不能缺我这三百来块钱吧，没看到咱饿得走路都打晃了么？竟还在这里趁火打劫呢！我好说歹说甚至赔上了吓死人不偿命的猴子笑，黄姨始终不松口，我摆出一副死猪不怕开水烫的样子，使出了第二招：“好吧好吧，我现在身上一个子儿也没有，你爱咋咋的，若是你实在是要收，那好，可以去我那屋，把那台二手彩电抱走……”
　　我这招是屡试不爽，就我那破电视，打上蜡都值不了二百，每次包租婆听见我这句话立刻就铩羽而归，可是今儿却怪了，我的话还没说完，黄姨撒着脚丫子就往我家跑，不等我反应过来，就见她抱着我那倒霉电视机出来了，一边跑一边嘴里还嚷嚷：“闺女，快快快，过来帮忙，《还珠格格》要开始了……”
　　敢情儿这包租婆还真冲我电视来的？事后我才明白，那天黄姨家的电视坏了，到我这个钉子户讹诈来了，估计当时我不说电视机的事，黄姨她自个儿也得提出来——万恶的包租婆啊，万恶的电视剧啊，万恶的《还珠格格》啊。
　　我站在家门口，眼巴巴地看着电视机被抱走，空怅惘，恨不得写首千古名诗来纪念我此时此地落寞而受伤的心，想了半天，却憋出了半个屁，终于文思如尿崩，咏了句《七子之歌》改编版：我亲爱的电视机呵，强盗掳去的是你的□□，我依然保管着，你的遥控器——丫的，我那二手彩电上面的按键就没一个是好的，没遥控器我看她怎么收湖南卫视！我随手将遥控器甩床上，可是用力过猛，那东西吧嗒一声掉地上了，我已经没力气去捡了，而是直挺挺地躺在床上，我现在身上就饿得就没几斤膘了，只得先睡一觉，看看等到天黑了，到筒子楼里哪位邻居那里蹭一顿包子吃。
　　然后我就做了个梦，在梦中我成了《还珠格格》里的人气男配角——小邓子——然后我去一包子铺讹包子吃，没给钱……。
　　好，我承认，我这个梦做得很没追求，可是，你也看到了，我现在是个什么样子，穷得跟陶渊明似的。
　　我正和包子摊摊主打架来着，忽然感觉有人掀我的脸，脸上热烘烘的，我以为是那摊主扔的凶器，抬手一扒拉，竟是一团毛绒绒的东西，一惊之下，我就醒了，我还记得临睁开眼睛的时候我拿板砖拍那摊主来着……
　　我揉了揉眼睛，发现是一只猫咪，这只猫显得十分富态，长得是皮薄肉厚十八个褶儿，整儿个狗不理包子，在那猫咪身后，站着一个长得藏獒似的老头子，油光满面的，却背一帆布包，显得不伦不类的，正是财神。
　　“喵呜”，那狗不理见我瞪着它，吓得一下子钻进了财神的怀里，我估计我当时的眼光太不友好，饿得可能有点发绿了。
　　我没有理这个糟老头子，除了刚刚揉了下眼睛，我一直躺在床上装植物人，我现在最大的愿望就是会光合作用。
　　“你醒了？我已经没有多少力气动唤了，听了老头子的问话，向他翻了个白眼，表示我还健在。
　　“吃吧！”看样子今天下午老头儿赢了观音娘娘不少钱，他很好心的扔了一袋包子给我。我当时就纳闷了：他怎么知道我喜欢吃包子的？
　　那一袋包子有五个，我三口吃了四个半（别问我是怎么吃的，本人绝活，概不外传），看着最后半个发呆。
　　“怎么不吃了？”老头儿点了一支烟，我闻出来了，是红塔山，我一边把那半个包子装回塑料口袋，一边伸手要烟，老头儿瞪了我一眼，甩了一支给我，点燃一抽，丫的，依然是五牛——我明明看见他从同一个烟盒子里抽出来的！
　　“我留着当明天的早饭！”我把那装包子的口袋塞荷包里，想吐个烟圈，不过很遗憾，失败了，一片愁云惨淡。
　　老头儿听了我的话，看我的眼神充满了怜悯之意：“你不去代言难民保护协会都浪费了！”
　　我没理他，回过头等着他说话，狗不理此时正趴在我床上，我想把它轰走，财神急了：“哎哎哎！别动我的坐骑！”
　　“扑哧！”我当时就喷了狗不理一身，那胖猫恨了我一眼，悻悻地钻老头儿怀里去了：“就你这儿还叫坐骑？我看它骑你差不多。”我想象着胖子财神骑在狗不理猫身上晃悠，要多滑稽就有多滑稽。
　　老头儿呵呵一笑，高深地一笑，道：“你别看不起，神仙手里可没凡品，废话少说，我的事情你准备好了么？”
　　“准备什么？你还没说你要什么呢！”我摊了摊手，无所谓，我现在除了有条命以外，还能有什么？
　　“你真准备好了？这可是穿越！”老头似乎很不放心，一边将狗不理放地上，一边继续追问。
　　“那你要我怎么样？合同都签了，说吧，你要什么？哪朝的古董，我去给你弄，不就穿越嘛，咱也不是没看过穿越小说。”我摆出一副无所不能的样子，将烟屁股甩了，正落在狗不理鼻子上，狗不理喵呜一声惨叫，躲床底下去了。
　　“那好吧，我就告诉你，第一个货物是……”老头儿狠狠地吸了口烟，我紧张兮兮地问道：“是什么？”
　　“金箍棒！”
　　“金……啥？”我几乎不敢相信自己耳朵，嘴巴张大气吞山河。
　　“金箍棒，定海神针铁！”
　　“哈哈哈哈哈哈……”我瞅了瞅一本正经的老头儿，把自己笑成了骆驼——当然是单峰的那种：“喂喂喂，老头儿，别逗了！”我过去拍他的肩膀，老头一把将我的手弹开，说：“我没开玩笑！”
　　“……”我估计当时我的脸色很难看：“你确信没有搞错？你知不知道那东西有好几吨重？”
　　“没关系，我这里有乾坤布，你只要用它将那棒子包裹起来，那棒子就会变轻。”老头淡然一笑，从帆布包里摸出一条毯子，真不知道事先他是怎么塞进去的。
　　“真的？怎么那么像浴巾？”
　　“说对了，正是浴巾，我从太上老君那里偷的！”
　　我抖开那浴巾一看，只见正中绣着一只唐老鸭，那造型很非主流。
　　“嗯！还行！”我将那浴巾裹成一团，扔床上，老头子心痛地看了我一眼，接着道：“这乾坤布还有别的用途，我在此不一个个介绍，我再送你个东西，它会告诉你的。”
　　“是什么？”我激动不已，本来刚躺下的，又一个懒驴打滚从床上翻下来，一不小心一脚将电视遥控器踩为两半。
　　然后，我就看见老头儿从他那个万恶的帆布包里掏出一只五彩的鸟儿来……
　　“你好，我叫彩儿，彩虹的彩，请多关照！”
　　“鹦鹉？”我一愣：“给我？”
　　“嗯！它是你的坐骑！”
　　“噗~~！不是吧？”我觉得这是天方夜谭，又一次笑成了单峰骆驼，我敢保证，如果我面前站着的不是神仙的话，我立刻打120——你见过一只脚金鸡独立地踩在鹦鹉背上的神仙么？那可比御剑飞行难度高多了，基本上属于杂技范畴。
　　“怎么？看不起我！”鹦鹉显然生气了，呱唧一下，跳地上，眨眼间变得比我爹都大。
　　“好了！别傻站着了，时间不多了，我得送你去另一个世界……”老神仙打了个长长的呵欠，拍了拍巨型鹦鹉的脑袋，彩儿立刻缩小，直到恢复原状，我终于明白财神为什么称狗不理为坐骑了，敢情儿使用方法是一样的，有点像张果老的驴。
　　“我怎么去？”我几乎是目瞪口呆地将那只叫彩儿的鹦鹉接在手里，这个我可不敢卷巴卷巴扔床上——我打不过它！
　　“很简单，我用法术再加上这个天书密卷就行，可是如何回来我就说不准了，你过去后，这天书密卷会显示你回来的方法，不过，应该是比较容易。”老头子又从帆布包里（又见帆布包，我怀疑那是多啦A梦的如意袋）里掏了一本书出来，没有书壳子。
　　“呵呵！这天书密卷的书壳子掉了……”老神仙不好意思地解释道。
　　“哦！明白了！那我们开始吧！”我听他说得这么简单，事情似乎也并不难办，决定去试一试。再说了，我现在不是有了两样宝物了么？
　　“嗯！你闭上眼睛。”
　　“最后一个问题，我会有生命危险么？”我收拾好东西，彩儿则乖乖地站在我的头上，就在这时，我终于问出一个关键问题，可是这个问题的答案让我后悔了大半辈子，因为财神的回答是：“我不知道！”
　　“什么？你……”我本来想质问他为什么不能保证我人身安全，可事实上我已经不能说话了，当时我也感觉不到自己在哪了，全身轻飘飘的，只得不由自主地闭上了眼睛，可是我心里那个难受啊，那个憋屈啊，那个懊恼啊，因为我还想起一个致命的问题：那定海神针的主人可不是个好惹的主！这次，我可是倒了大霉上了贼船！不过，事实证明，我上的可不止是贼船那么简单！