7、谢谢你，我亲爱的初恋 高三| ...
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高三|我们哭着醒来，又哭着遗忘
最近一直在写的作文题目都是围绕
"AI deepseek 人工智能与精神孤岛”
在分析这些的时候，其实我越写越不明白，我明明也处在精神孤岛中，我有什么资格去写呢，写下来的文字就像是一步一步挖空我的内心，一针一针的刺穿我的心脏。
因为信息的丰富带来的不仅是真假难辨的纷繁复杂，更是抖音，小红书各大网站app上看似比我精彩万分的生活，带给我的是焦虑，是羡慕的情感。即使我明白那些光鲜亮丽也只可能也是他人展现的好的一面，可这代表的是我对生活最本真的期待和向往，所以我孤独了。
我戴上耳机，听着歌，感受到心脏的跳动，但我并不觉得安宁，我似乎只是想要抓住什么，可我好像什么也抓不住。我不停的共情，发自内心的共情，共情楼下每天捡垃圾的老人，我感动落泪。共情书本里并不存在的人物，我为他们的一生悲伤。共情乐曲里波澜起伏的曲调，我听到了，所以我活着。但你知道吗，我早就失去捕捉热爱的能力了，我喜欢什么，我能做什么，我不知道，统统不知道。
在学校，我开心，那是因为有人值得我开心，待在家，我安心，那是因为没有人再会吵闹，但情绪永远是短暂的，更多的时候是发呆，是大量的对比，是停不下来的思绪。有时候我会想，为什么我每天都呆在那么小的班里，一点点物质的空间，却根本阻挡不住我汹涌的思绪和幻想，哦，成人的词典里，我应该叫白日做梦。
你能懂吗？我特别喜欢那种轰轰烈烈，但又细水长流的爱。在爱这件事上，我第一次觉得这两个词不矛盾。随着时间我们了解了，彼此对彼此的爱，我懂你的痛苦和犹豫，你懂我的难言和苦衷，当我们已经深爱上彼此的时候，我却才读懂你曾经的疤痕和伤痛，而我感觉到愧疚的时候，你会跟我说，没关系，现在有你
我曾以为，有些人是不能被忘记的。
他们闯进你的人生，留下大片大片的情绪，然后又渐行渐远，而你只能在回忆里反复走访，在日记里一遍遍写下他们的名字，像是在做一场漫长的告别仪式。
你出现的那段时间，我写了很多日记。
写你的眼神、你的语气、你说话时不自觉的停顿。写我们一起走过的街道、错过的雨天、没说完的话。写我那时的心动、忐忑、靠近、后退，也写你后来逐渐冷淡的态度，和我装作不在意的样子。
我一边写，一边沉溺。像是用文字把你留住，又像是用回忆惩罚自己。
我不敢让这段感情结束，哪怕它早就没有回应。我想，只要我还在写，它就还在；只要我还记得，你就还没走远。可是后来我明白了，日记不是续命的工具，而是放手的过程。
我以为我在记录你，其实我在告别你。每一页的落笔，都是我在对自己说：“你看，他真的已经不在了。”
我写着写着，就没那么想等你的消息了；写着写着，就没那么在意你消息的更新了；写着写着，就发现你的名字，开始在我心里变轻了。
直到今天，我坐在熟悉的桌前，翻开日记本，发现已经很久没写关于你了。不是刻意为之，而是某一天我突然忘了写，然后那一页，就空了下来。
我才意识到，我真的开始放下了。原来告别不是轰轰烈烈的大哭一场，不是删掉所有聊天记录，不是拉黑、绝交、断联。
而是某一刻，你不再想说什么了。你不再需要用文字证明“我真的很在意过”，你甚至不再需要记得那些细节，因为它们不再重要。
你曾是我日记里最浓墨重彩的章节，我为你写下过很多心碎的句子，也为你练习过无数次原谅与等待的语气。
可现在，我终于可以写下最后一句话——关于你，我终于停笔了。
“我们互相分享着彼此不能参与的生活”
我一直觉得恋爱脑其实没什么不好。
现在好像将恋爱脑看作是一个贬义词，可是回过头看其实不就是炽热的真诚和专一吗？社会的发展让人们都很浮躁，丧失了待人的真诚，还会嘲笑最先心动的人。
比起害怕认真不敢大大方方承认心动的人，我永远为爱情勇士鼓掌，这种能心动的爱的能力在快餐式恋爱时代弥足珍贵。
也许这个过程里会遇到不真诚的人，会受伤会难过，但不会后悔。我始终认为，任何人失去我，都不是我的遗憾
恋爱脑是极其可贵的，它是其他人在权衡利弊的时候，仍能保持一颗赤诚之心追爱的纯真和勇敢。它永远不是贬义词。
愿我们始终爱的坦荡、勇敢、真诚。
我一直都是一个人，所以我很喜欢说没事，想干什么我都陪你，因为我不想让你一个人
我会忘掉你坐在我身边看我的样子我会忘掉你抱我的感觉我会忘掉你身上的味道我会忘掉每次见面的开心我会忘掉去见你时的期待和分别时的眼泪我会忘掉那些誓言和承诺你的脸我也会忘掉的我只会始终记得第一次见你时的模样可是这一生冗长再难与你相逢想想难免有点哽咽。对不起我好像真的没招了只能放下了
你知道分离后最可怕的是什么吗？
就是那种明明能联系，从来不说话，也从来不问候。
仔细想一想，这种把人当空气，连一点交集都不想有的情况，是不是比拉黑更令人难受呢？
因为这种刻意的拉开距离啊，代表着漠视，代表着不在乎，代表着不管你做任何举动，对方的内心都能够平静如水，毫无波澜。虽然表面上没有失联，甚至选择性回复
但他对你的无视，会让你不断的怀疑自我！
但删除，拉黑对方表面上看是严重的社交拒绝，但对于情侣来说，真的不适合套用。
陷入恋爱的人，智商基本上都会降为负数，
孩子气的犯傻行为基本上一个接一个。
吵个架，拌个嘴，都会像童年时和小朋友闹掰一样气鼓鼓的拉黑删除，只为了宣布我要跟你绝交。但这也只是一种宣泄情绪的方式，并没有表现出来的那么严重，基本上90%以上的情侣都曾经在情绪上头时删除拉黑过对方，但又会在冷静沟通之后恢复联系，所以这件事儿，其实不能和其他的社交行为等同。我们也不能简单的用一个人平日里的行为模式去判断他在恋爱中的行为表现。
比如说，一个平时很冷静的人，遇到了一个让他心动的女孩儿，也会让她患得患失。一个情绪控制能力再强的人，遇到女朋友充满火药味的挑衅，也会有各种各样的情绪翻涌，甚至是难以自控。所以，即使对方是一个沉稳冷静的人，也不代表他拉黑你，就是想跟你断绝关系。很有可能只是一时的情绪，上头为了发泄情绪而已。
那你呢？你读懂了他的情绪了吗？
如果有人问我为什么非得是你的话，我大概会说：我忘不了你在我陷入语言暴力时摸摸我的头紧紧抱住我告诉我，你只相信我；忘不了在我考差了情绪低落时一遍一遍鼓励我肯定我，告诉我你相信我，我一定可以的；忘不了高三午休走廊，你蹲在雨伞架边，一点点给我讲基础题的样子，阳光刚好照在你的脸上，我想，你是带着光来的...
“我”的那段感情是从高中开始的。
十九岁生日的时候，他偷偷给我点了一个蛋糕，蛋糕在送过来的路上变形了，倒的歪七扭八，我笑着打开，他懊恼怎么没有打火机点蜡烛，我说没关系，我许愿，
那三年“我”和他相互写了很多信，这一行为被身边的同学说是玩纯爱，我想应该这样，这样很好。我们谈天说地，感慨遇见的善良，为一些不公而愤慨，也因为一些艰辛而辛酸。他是一个敏感的，和我一样心软的人。
我性格外冷内热，很爱笑，他说我像小太阳，每次看到我，我都是蹦蹦跳跳的。
我告诉他，他是月亮，是那种，你疲惫的走在路上的时候，能抬头望见的温柔。和他待在一起很安心。
我们在全年级最好的理科班，那是曾经，因为恋爱，所以一起刷到了第二好的理科班
高中三年我过得很痛苦，高一成绩起伏心理幽怨，高二上后来家里又出了一些事，我很难平衡学习和情绪。我也很认真的想学好，高二下的时候甚至考了几次班上第一，后面高三不知道为什么又回到了原来那样。他一直在帮助我，教我数学题，鼓励我，给我了很多力量。
彻底分开之前闹别扭，我怪他为什么离我那么远，为什么我一直在改变自己，让自己变得会安慰人，而他却忽视我去找他的羽毛球搭子，我说讨厌你，我恨你。
直到前几天我翻相册的时候，看到那张聊天记录截图，愣了一下。原来自己当时说了那么多狠话，他一定也很难过。不过等我意识到的时候，好像也晚了。眼泪止不住的流。其实从来没有恨过你，也没有怪过你，我真的只是想你在我身边，可以抱抱我。
我有时候想，要是能永远停留在那个时刻就好了，你眉眼弯弯的望着我，我许下还拥有我们的愿望。
身边的朋友有时候会提到他，问我怎么想的。我说，我们的未来不会有交叉点，长痛不如短痛。
骗你的，合照我根本就没删，没有隐藏。
指尖划过的瞬间我也会逼迫自己不要再点开。
每次回家还是会重新打开那盒信，恍惚着感觉又回到了之前的时候。
那天的蛋糕真的好甜
可是为什么我现在想起来好苦，好苦。
四川天气好不好，你好不好。
太多现实阻碍跨不过去，或许这样是最好的结局。
我们都会有更好的生活。
谢谢你。
“你想来就来想走就走，这样吗，那我们克服了这么多算什么，说什么等以后优秀了还回来追我，像那种花了大价钱买东西，先付钱后发货，还是预售”
高三那场无疾而终的纯爱，你还记得吗？
在繁重课业的重压之下，每个人都如紧绷的弦，精神高度紧张，哪怕是芝麻绿豆般的琐事，都可能瞬间引爆争吵的火药桶。
一旦争执爆发，双方就似被点燃的炮仗，互不相让，谁也不肯率先服软，紧接着便是令人窒息的冷战。
两个人暗自较着劲，在心里无数次地自我拉扯，精神内耗愈发严重，仿佛陷入了一片泥沼，无力挣脱。
某一天，他像是孤注一掷的勇士，倾尽所有勇气袒露心声。
可谁能料到，长久以来堆积的疲惫感如汹涌潮水，将我俩瞬间淹没，横亘在彼此间的重重矛盾也在此时一股脑儿地翻腾而出。
表白过后，没有想象中童话世界里恋人相拥而泣、携手迈向新生活的浪漫场景，取而代之的是长久且压抑的的沉默
有时候答案是要不到的，太过执着于一个答案，也是一种微妙的暴力吧。
一个下定决心要回避的人，向他苦求一个虚浮的答案，也许是在折磨他，也伤害自己。我曾经执着于一个人口中的答案，即便感受到的与之相去甚远，但我好像总怀着一种命中注定我为拯救者的心态，试图走近他，清晰地看见他的骄傲与脆弱，让他得以全然地相信我，然后坚定地走向我。
这样的爱太禁不起考验了。
因为我也不是本自具足。我也怯懦，敏感，拧巴，在爱里患得患失。
两个互相拧巴的人，就像两只刺猬，开始时惊喜地看见对方和自己一样身上长满了刺，以为找到了另一个自己，于是欢欣靠近，但彼此之间的刺总会戳痛对方。
有一天，他开始说顺其自然，我想我应该去爱他，我们得相爱。我尝试着收起身上的荆棘，勇敢地拥抱他，每次当我感到疼痛时，我告诉自己这是我勇敢爱的勋章，只要他说他在意我，我就甘之如饴，我想我们会有那么一天的。只是渐渐地，我从他的口中得不到曾经那样坚定的答案了。
我开始害怕，我的刺开始慢慢长出来。我无法忘记初遇时带给我灵魂的振动，我有些绝望。也许我该像他一样，学会顺其自然。
可是我是不服输的刺猬。
我绝望地憧憬着，也许我们可以换一种方式，不再试图强行靠近拥抱对方，只是隔着适当的距离，安安静静地陪伴，当他需要我的时候，当他开始信任我的时候，当他身上的刺开始变柔软的时候，我一定能立马感知，两只柔软的刺猬终于互相拥抱依偎。只是直到最后，他也没有走近我，没有卸下他身上的刺。他一直在那里，一开始笑意温柔，最后的最后，他将所有的刺朝向我。我很累，但我舍不得，也不甘心放弃。于是我问了那句话，其实我早知道，我要不到答案的。自然，我也没有得到答案。我想也许我在向他以爱的名义施行暴力。也许他一生注定无法收起身上的荆棘，也许他注定难以承载细水长流的爱意。
不打扰的祝福是我最后能给的情意。
有些答案早就藏在风里。
祝你健康平安，好好照顾自己。
那年细风微雨穿过光阴返潮在心底，才看清有些名字是我青春练习册上永不风干的墨迹。
就好像在一篮草莓里咬住一口酸涩的草蒂，舌尖漫开渐渐的苦。那些文字像雨水里的藤蔓缠绕着我，不仅心变得湿漉漉，连身上的水痕也带着那年的陈旧。在传纸条的时代，熟悉的字迹足以成为一个人的代名词。我摩挲着自己的每条橡皮擦痕，被抹去的誓言却又浮现眼前，仿佛某人衣角如纸鹤划过晴空，露滴的涟漪打在心尖一颤。
就像车窗上的名字总是在写完最后一划时融化，当水珠顺着玻璃裂痕爬行，我藏在日记本里的心事又走过新的春秋。
雨刷器周而复始，刮去所有悬而未决的证明，只有梅雨腥涩的气息，年复一年漫过车窗上褪色的青春遗迹。
“你被我写在青春年华的每页注脚，长青于那年夏季”
恋爱是排雷游戏
人或许不知道自己适合什么样的
但可以通过恋爱知道自己不适合什么样的
初恋更是新手的练习题
如果能因此让人懂爱、会爱
已是万幸
那结局倒显得不重要了
不是永远在一起才是好结局
对有些人来说分手已是最好的结局
一直在一起才是真正的悲剧
你的初恋已经发挥了ta的最大作用
那就是陪你演一出名为初恋的好戏
随着年纪增长而渐渐局限的话题，从考公考编相亲结婚，倒退回了食堂吵闹的年岁，我想起那时，我只心动了一秒钟，但那一秒钟重复了千万次。
那是上午十点，有着一天中最好的日光。那也是十七岁，有着一生里最纯粹的心动。他在楼梯转角叫住我，那之前我不曾感受过心跳漏一拍，那之后也不曾。原来心动的感觉那么简单，可却又这样绵长。当时我们之间隔着半层楼的距离，后来我们之间隔着千人万人隔着千山万水隔着数千个日夜，我从未靠近过他。
或许我该庆幸，他永远干干净净地站在十七岁的那片光里，眼神里永远不会带有玩味的打量，嘴角的笑永远不会掺进恶趣味的戏谑，身上灰白相间的校服永远不会旧。正因为我从未了解过他，所以他才永远特别、永远合乎期待、永远于想象中美好无暇、永远不会变成“男的都那样”。
后来我明白喜欢的从来不是他，而是十七岁阳光的余温在十年里于贫瘠土壤上灌溉出的花。我喜欢的是心里因为他而种下的那朵花，那朵花是我最纯粹最热烈最诚挚的情感破土抽芽后的绽放。我曾在时光海里一次次试图打捞起他的身影，猴子捞月般一场又一场空。我该明白，心动早已稀释成了一丝执念。人不能被一个瞬间困住好几年，我想，我该往前走了。
也许他出现在我生命里的意义，就是赠我一朵花。那是我的花，早与他无关。
你要明白
你和这个人已经没有以后了
这辈子
都没法有了
心动是我送你的第一份礼物
很开心我们出现在彼此的生命里，成为彼此很重要的人，离不开也不想离开的人。虽然我不是那个一直暖心的人，也会有闹脾气和不理解，但希望我在你眼里，依然是很好的那个。
想和你一起去很多地方，看各地的风景，吃好吃的美食，牵着你的手，走很长的路。想和你一起去探索这个有趣的世界，一起成长变成更好的人，我想以后天天陪伴你，想牵你的手一起去逛公园，想搂着你入睡，难过时想抱着你，希望我们都在彼此未来的规划里。
未来的路会很长，希望所有的绊脚石，都是以后惊喜的铺垫。
希望这份特别的“礼物”能让你感受到我满满的爱意与幸福感。
“当你握着我的手，我拥有一整个宇宙”。
偶然点开收藏发现了一段两年前存下的聊天记录是和你分开前我们最后一段对话 不太清楚为何存下 只记得当时盯着这段聊天记录看过很多次次数多到我迄今依旧可以完整的背下
那时候看一遍哭一遍如今两年过去我早就不会看着它流泪了也能理解你提出分开的原因记得那年春天我总是生病往返于学校和医院本就敏感的性格更是无法控制每天你晚自习下课打开手机收到的都是我聊天框连篇的哭诉只能安慰我到凌晨等我睡下 于是下一次月考你掉了一百名那时的你在深夜里看着面前不理想的成绩单和手机里爱人连篇的苦水在想什么呢我不清楚也不敢想
之前的我大概是一个很自私的人做事总是以自我为中心关系里总是要你为我妥协你也向来很包容我让我有了不管我怎样你都会包容我我们会一直在一起的错觉
所以你第一次提出分开时我不敢相信做尽了幼稚的事情闹绝食抱着你哭说分开了我就不活了好像这样你就会心疼我就可以挽回这段支离破碎的关系可是没有我们还是分开了
其实我们分开的不算干脆后面也偶有联络 逢年过节也会体面的道一句节日快乐你一直这样的好只是我们没能再回到过去谢谢你温柔的决绝 让我的初恋在记忆里是那样的美好熠熠生辉也让我在分开后可以勇敢的向前走而不是一直留恋
诚然我很喜欢和你在一起时自己的某些特质柔软娇气 生动整个人是那样鲜明但同样讨厌自己的某些状态 敏感脆弱不充盈正是这些致使了我们的分开
分开之后我内省了很多也变了很多成为了更好的人更完整的人在你身上我学到了很多东西平稳的心态 与人相处的方式充盈的内核现在的某一刻我做出某个举止说出某句话时会突然让我感到熟悉诧异原来好像你被你改变的那部分代替你陪在了我身边
你透支我似水年华里的太多我的爱我的眼泪我的所有感性部分我穷极一生也还不起的这笔债
原来我们已经分开这么久了原来当时分开时哭着喊着说离开你就不能活的小姑娘现在依旧活的很好原来我现在还是忘不掉你还是喜欢你
作者有话说
第7章 谢谢你，我亲爱的初恋
