《回家（短篇）》Bluestone

1、正文 短篇一章结

　　我看见她温柔地摸着我的头，在我的额头上落下一个吻，但困意逐渐把我吞没，再次睁眼时，我已经坐在沙发上了，视线比刚才更加清晰，我看清了她，她就坐在我对面，像是一个刚成年的少女。

　　桌上有一本摊开的户口簿，我一边听着她和电话那头的人交谈，一边仔细浏览着户口簿上的每一个字，这时我才知道，这年我6岁，她26岁，我要上小学，她想尽办法让我进入最好的学校学习。

　　但她是谁，我真的想不起来，户口簿上的名字是模糊的，就如同我的视线一样，越来越模糊，我开始锤自己的头，试图让我能从这种不真实的境况中逃出来，却无济于事。我的全身就像棉絮一般，感受不到任何感觉，她注意到了我的异样，丢下电话抱住我，说着什么，可我却听不到。

　　眼前彻底黑成一片，又突然亮起，她又坐在我的对面，只不过身边还有一个漂亮阿姨。

　　她告诉我以后要和这个阿姨一起生活，并希望我能理解。从她口中得知，这年我15岁，她35岁。

　　在我还在用小灵通的年代，我很难懂得她们之间的关系，直到有一次她喝醉了，接着酒意告诉我她就是所谓的“同性恋”，并且告诫我不要学她。

　　这不是我第一次接触到这个词了，但我仍旧很难将它与我的生活连接起来。每天晚上我都会偷偷溜进书房，打开电脑搜索相关内容，脑子里又不自觉地想起她和那个阿姨。窗子留了一条缝，风像是抽丝剥茧一般要抽尽我的灵魂，我顿时头皮发麻，删除浏览记录，偷偷地回到房间。

　　此后，我对她有了巨大的改观，我不再把她视为比我大20岁的长辈，而是朋友，因为我自认为我已经知晓了她所有的秘密。

　　我开始观察她的一举一动，观察她细微的表情，观察她每天的妆容，而且每一次都以讨女人喜欢为方向去想她。

　　毕竟我自己也是一个女人。

　　不过从我的角度来看，她真的是一个非常讨人喜欢的人，她从来都没有责骂过我，更何况是打我，她每天都保持着温柔，每天。

　　她每天都微微得笑着，嘴角微微勾起，轻佻的眉间含着温柔的笑意，这是她对我的，每次见到她我都会莫名心悸。

　　在我几次对她莫名发火过后，我总是会感到惭愧，有一次我问她：“你不累吗？”她很快领会了我的意思，“不累，因为我爱你。”她这样回答我。

　　我认为这是一件理所当然的事，不过这只是当时的思维，想起她的话时，我会夜不能寐，感到有什么烦心事压在心头。

　　转而又会想到她那温柔的眉眼，含笑的眼睛，身上淡淡的香味，我又止不住地心悸。

　　我闭上了眼，再次睁开时，发现那个阿姨已经搬走了，这年我18岁，她38岁。

　　她也许是真真正正爱那个阿姨爱得很深，她连着几个晚上都喝得大醉，站都站不稳，我忙着备战高考，只能在心里担心一下她的身体，早上准备一些醒酒药供她用。有件事倒也挺怪，我虽然和那个阿姨关系不错，但她搬走之后，我的心里舒畅了不少，说得更具体一点，有一种物归原主的感觉。

　　我果然还是觉得生活应是我和她两个人的，一旦有第三者的踏入都是不和谐的。

　　但事实上在那个阿姨看来，插足者应该是我。

　　我每天都会收获她的早安吻，就算她忘了，我也会主动去索取，这好像很过分，但只要我喜欢她也会顺从，她每天都在想我的事，分配给那个阿姨的时间少之又少，换一种角度来看，她们能坚持三年已经很不错了。

　　不过我还不满足，我希望她能把一切都给我，我知道的，她不累，因为她爱我。

　　高考后的暑假，我没有出去旅行，而是每天待在家里，她不出去，我也不会踏出家门。

　　她是那么敏锐又是那么迟钝，她察觉到了我整天无所事事的不对劲，却没有看出原因。

　　那是因为我爱她，就像她自己所说的那样，我会一刻不停地跟着她，是因为我爱她。

　　我说不出这具体是什么爱，到底是亲情的爱、友情的爱、还是爱情的爱，我也说不清楚。

　　我只有闻到她身上的味道才会感到安心，碰到她就会不觉的心跳加速，我很难和她对视，不知为何，那种心悸感总是会忽然冒出，一股热流涌上脸颊，迫使我转移视线。

　　但我越是这样，我越想更加靠近她。

　　填志愿时，我填了离家最近的大学，一星期回家一次，为了能见她，拥抱她，吻她。

　　一想到这一点，我内心按捺不住喜悦，迫切得想要……

　　不对。我不能这么对她吧？她可不是我的女朋友。可我为什么会这么想呢？

　　我终于有了答案。

　　这是爱情。

　　但我害怕这会毁了她。

　　我第一次吻上她的双唇时，她推开了我，问我为什么要这样做，我回答了五个字，“因为我爱你。”

　　后来她逐渐习以为常便不再多说什么，但她和我说的话渐渐变少了，我不知道这是为什么，我知道她并没有谈新的女朋友。

　　我闭上眼，再次睁开时，我的手搭在她的脸上。我摸着她日渐苍老却仍旧精致的脸，吻上了她的唇，这年我23岁，她43岁。

　　我和她表白了，在我意识到我深陷入爱情的泥潭之后，即使这是背德的爱恋，即使这可能会让她无法接受，我也想要把我的内心传达给她。

　　“你只是没有碰到真正让你喜欢的人，才会误把这种亲人之间的爱看成爱情。”她避开我，没有接受，也没有拒绝，而是从源头上提出质疑。

　　“不会的。”我牵起她的手，“我知道这就是爱情，这种感觉只有我自己知道。”

　　她没有回答我，也没有再提及这个话题，她没有给我早安吻，直到把我送上车，我都没有看到她的笑容。

　　她可能是真的累了吧，我知道，就算硬撑着，也总有一天会倒下。

　　视线逐渐模糊又逐渐清晰，我看到她真的倒下了。

　　她好像是病了，得了很严重的病，是心病，也是让她每天躺在病床上起不来的癌。这年我26岁，她46岁。

　　我接到医院打来的电话时，我在外市工作，刚转正，工资只有五千。

　　医院里的人说，她要做手术，需要家属陪同签字，此时我根本不知道她怎么了，怎么突然就住院了，又怎么突然就进了手术室。

　　我再次见到她的时候，她躺在病床上，我不知道该怎么形容她，或许“憔悴”这个词已经不足以用来形容她了。

　　我问她生了什么病，她摇头，不和我说，我只好去问她的主治医生，他也没说话，递给我一张报告单。

　　乳腺癌晚期。

　　我知道乳腺癌的治愈率很高，但任何癌一旦到了晚期，任何神人都无力回天。她怎么会拖到晚期呢？我知道早期的症状比较明显，我也知道心病也会导致这种病。

　　也许罪魁祸首是我，我不应该告诉她我对她的感情，这份感情拖着她负重前行了三年，自从那次之后，我发现她一直在吃抗焦虑的药。

　　病房里寂静无声。我拿起水果刀给她削苹果，她似乎在小憩，又似乎在思考什么。

　　“放弃治疗吧，反正也活不长了。”她突然开口了。

　　刀重重地刮在我的手指上，划了一道不浅的口子，但毫无感觉，血从指腹流至指尖，滴在病房雪白的地板上，过于扎眼。

　　我没有说话，她也没有说话。

　　她才46岁，也就比我多活了20年，我想她不应该有这样的想法，但她很平凡，又很不同寻常。

　　从她次日拒绝治疗开始，我接受了她的想法，她说她怕疼，她怕掉头发，她害怕她不体面地死去。

　　那我呢？我这样问她了，她又不说话。半晌，她含着泪笑了，“我真的不是一个好妈妈。”她轻声说。

　　是妈妈。我的心跳漏了一拍，顿时有种呼吸不过来的难受。我想起来我是她和□□犯的孩子，明明就是一个不配出生于世的罪恶之果。

　　小半年后的春日，她突然充满精力和我谈天，我心中不自觉地将这件事与“回光返照”联系起来，感到十分不安。我还没有经历过重要的人离我而去，也不想经历。

　　这天她和我聊了很多，聊了从前，聊了当下，聊了未来，当然也聊了我的感情。

　　但在这一话题上，她很难开口，我不想浪费和她最后的时光，只好开门见山。

　　“我是认真的，现在也是。”我这样对她说。

　　“所以我说啊……”她用满是针孔伤疤的手捂住脸，“我真不是一个好妈妈。”

　　“不，你已经做得很好了。”

　　“可是我也喜欢上你了，妈妈怎么能喜欢上自己的女儿呢…”她也很直接地说了，像是在害怕，如果现在不说，今后就再也没有机会说了。

　　“但是……”

　　“但是我必须得走了。”她轻轻捏了捏我的手，我感觉到眼泪模糊了我的视线，一颗一颗掉在床单上，一瞬间化为乌有。

　　“妈妈……”我从喉咙中挤出声音。

　　她抬手抹去了我眼角的泪水，就像是我小时候做错事了一样，轻轻拍了拍我的脸颊，又在我额头上落下一个吻。

　　我看她离我越来越远、视线越来越模糊，我伸出手，想要去抓住她。

　　“妈妈！”我叫喊着，接着什么都看不见了。

　　我睁开眼，抬起沉重的头，努力去适应这个模糊的环境，我花了很长时间才将我的视线成功对焦到面前的茶几上，我这才发现，我一直都躺在沙发上。

　　头突然裂开一般得疼，我想不起来刚才梦到了什么，只记得我梦到了她，我梦到了妈妈。

　　我扫视了一下四周，将视线移到了电视桌上的合照，是我和她的合照。四肢软绵绵的，我想去拿那个相框，却跌在了地上。这年我28岁，她46岁。

　　手机突然亮了，是我的朋友发来的信息，她是我的高中同学，也是我的心理医生，她问我明天是否有空，一起去看看我的妈妈。

　　我才想起来，明天就是她的忌日。烦躁，我盯着一桌的啤酒瓶，举起一个朝墙角扔去。玻璃碎裂发出刺耳的声音，啤酒瓶落地的地方满是玻璃渣和酒渍。

　　我想她是真的爱过我的，那又怎么样呢？

　　我就坐在沙发上，呆呆地望着紧闭的门，就像小时候一个人在家一样，等着她，等她回家。

作者有话说

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