《冷空气》小橘冰茶

2、这里是夏天 七年前的我

　　人的一生只会经历一个夏天。
　　七年前的我十七岁。我一直觉得自己生命中的每一个夏天都千篇一律，后来才知道只有那个时候的夏天才能算夏天，其他的都只是四季里最平凡的一页，普通的不能再普通。
　　我是一个不太喜欢记录的人，遇见程安之后才学会开始捕捉一些事物。那天瞥见她日记里描写的天空，我便把拍立得的最后一张相纸对准晚霞，一直到后来确认关系才想起来给她。
　　我对青春的记忆其实很模糊了，现在回想我的高三，像一条黑暗又无尽头的跑道。除了那场黑暗的押的我喘不过气的战役，剩下的应该就是关于程安了。

　　其实我们高中前两年都没有什么交集，唯一让我留意的就只有她的声音。她是我们学校播音员，每周三晚播，凭借一口标准的电台播音腔当上了广播站站长，还吸引了很多学弟学妹。所以她后来也考了传媒类的学校，我们发生故事就是在她校考结束之后。
　　高三的时候为了督促我们更好地学习，班主任把座位全部拆成单条，不允许同桌制。但并没有什么用，早恋的依然早恋，想划水的无论用什么方式都能说话传纸条。我的成绩不算特别靠前但也能稳在班级前二十，所以每次都能选座位坐在前排，而这次模考却失利划到二十名开外，不得不被调剂到倒数第二排。
　　程安回来后又正好坐在了我后面。

　　最普通俗套的青春校园文情节罢了，的确是因为这个座位才有了后面的一系列，且我后来的每一次座位都跟她选在一起，她也跟着我费劲的挤前二十。
　　我不爱说话，而她开朗活泼。我不爱与人交往，她却能把人际关系处理得很好，许多人都很喜欢她。我不爱记录生活，而她每天写随笔，相机里的日记也丰富多彩。我们好像哪哪都不一样，但偏偏最后殊途同归了。
　　我社交过于被动，心扉完全是由她一层层剥开的，哪怕是后来熟成那个样子我都坦然对她说我跟你相处并没有毫无保留，被她写进日记连续吐槽了三天，说我是情感漠视的怪物。

　　其实第一次破冰是在我们学校的音乐教室。我平时喜欢弹琴，在学校又很限制我的爱好，所以经常在体育课自由活动时间偷跑出来，蹭艺术生的教室弹钢琴。那天我弹了一首歌的伴奏，我现在都还印象深刻，是周杰伦的《一点点》。
　　本来准备自弹自唱录个视频，但没想我唱到高潮突然听有人在跟我和声，我吓的猛砸一串错音，程安才从教室的角落里探出头。
　　我很讨厌我跟音乐相处的时间被打扰，但又想着她刚刚的和声好像还不错，尴尬又矛盾的站在那里。
　　“对不起啊～”她好像一点都没有意识到我丰富的心理活动，扔下一句道歉就走了，我也不好意思再说什么，真是好奇怪的人。很久之后我们提到这件事，我问她那天为什么会出现在那里，她说她其实早在音乐教室蹲点了，只是想听美女弹琴罢了。
　　……我从她嘴里永远得不到什么正经回答。

　　那次之后我们比平时的正常聊天之外多了一点歌曲上的交流，她听的歌也远不止周杰伦这些流行音乐，还涵盖各种西方古典乐。我们在音乐上的品味契合，其他方面也跟着熟络了起来，也经常会向对方问几道题。
　　当然，一般是她问我，因为她嘴太欠了，我嫌烦。（扶额苦笑老是拖着不告诉我正确答案，直到后来看到我去问别人才把我死拽回来讲解，讲完还会骂我笨。

　　是什么时候觉得自己喜欢上她。可能是她有次下课靠在我的肩上，我听到了自己无比清晰的心跳声，犹如灵魂强烈的宣言。那一刻世界的其他事物都处于静音状态，只剩心跳这首没有任何停顿的乐曲。少女时代的动心都来的毫无理由，那时候又快到夏天，我便没想那么多，只想让她靠着我，更久一点。

　　其实很久之后我都会想起这个场景。那时候对爱的理解太肤浅，也很少切身体会，心跳算是我对自己爱上一个人的定义。
　　但是我隐藏的很好很好。我是一个过度理性的人，后来才发现那不是理性只是胆小，可那时候我就是认定了不会跟她有故事，因此我早已在脑海里刻画离别前的相处清单，同时让自己的情感被封存的密不透风。

　　高考前的最后一个周末我们约着出去玩。最后几天我们都不想太紧绷，在怎么复习都学不进去的情况下我们打算出去看电影。其实是我提出来的，总要和喜欢的人看一次电影吧。

　　一路上我们都没有什么亲密的肢体接触，可能是我之前跟她提过一嘴我不太喜欢。所以一般都是她主动，所以她我也会克制住自己的条件反射甚至给出回应。可今天我却一直期待着会有什么，想让她靠近我，牵我的手拥抱我。可是没有，我安慰自己可能是对方并不是和我一样抱有侥幸心理，只是把我当做朋友，甚至都不是最好的那个，只是阶段性的普通同学。

　　我们看的是一部日漫，片名叫什么我已经不记得了。只记得当时有几个很催泪的场景，我想象中她应该会牵着我的手帮我擦眼泪，尽管我当时一点也哭不出来，奈何她泪点太低。所以最后是我帮她擦了眼泪。
　　后来我们经常拿这件事打趣，她说我这样一座冰山，还指望自己在她面前掉眼泪，我七年掉的眼泪都没有她七个月多。

　　走的时候她似乎想抱我，倒不是因为我特殊，因为这是她每次跟人分别的必备流程。但好像把我讨厌肢体接触这回事永远刻在脑子里了，身体轻轻贴了一下我的肩膀，就飞快逃走了，留我一个人感慨为什么会有这么可爱的人，我明明说过对你的肢体接触我不会抗拒。

　　所以后来那个拥抱我还给她了，在考最后一门政治之前。去各自考场的时候我在楼梯口叫住她。
　　“程安。”
　　“怎么了？”

　　我很久没有跟谁拥抱过了。
　　因此这么简单的动作我却显得格外笨拙，浅浅的抱一下之后就局促地想要抽身，但是她回抱了我。
　　那时候我才真正感受到原来拥抱也是一种情的表达，是比□□浅显一些的欲望，牵手也是。于是我更紧地环住她，听到跟第一次她靠在我肩头的时候的强烈心跳。如果能一直这么心安就好了，没有隔阂没有距离，如果你也喜欢我就好了。

　　于是在高考考场上，我也因为这个场景而分心了。

　　我以为考完那天会像电视剧里那样上演几出分离或者表白大戏，或者狂撕试卷大声喊着解放了，但是都没有。我们只是闹哄哄的收着要扔掉的书，最后打扫一遍教室卫生，班主任给我们发完志愿资料后就被各自的家长接走了，我看到程安的妈妈给她送了一大束碎冰蓝渐变玫瑰，走之前她远远的对我说，小言，要天天开心哦。

　　我把她说的每一句话都当成道别，以至于下次见面我没想到是她主动约我，还有下次、下下次。