《一点点的忧愁》月之妖妖

2、遗忘的岁月

　　曾经有个男孩子对我说：“你的脾气还是那样呢，太年轻了。”我笑，说：“我哪有你那么幸福啊，美人在怀，得偿所愿啊！呵呵！”他也是笑，然后很有感悟的说，“这样会伤害对方的，你要多为人家想想啊！”我大笑：“你又不是不了解我的啊，就是脾气躁的很呢。”他说：“你应该改改了，真的。”我干笑了几声：“真的改不了了。”他没说只是沉默了很久说：“我很幸运没有成为你的男友。”我豪气的说：“是的是的啊，还是你会挑啊！呵呵。”的确是，他与她的爱情还是在我压抑自我的情况下才完美的，如果当时我很想开的话，我想结局不会是这样的，我只是没想到这么久以后他还记得，我想这也是我一直无法幸福的原因吧。他在那头说：“也就是幸亏你没有选择我吧！”
　　也就是幸亏你没有选择我吧，那是多么的难过的字眼啊，也许很平常，可是在这种情况下我的心都痛了，为了面子，为了别人的幸福，我当初舍弃的是什么？我不记得了，就是在他说喜欢的那一刻心里也没有快乐，只有满满的压抑。即使是当我下决心放弃的他的感情的时候我都不知道我是多么的喜欢着，他已经渗入了我的生活，在不知不觉的时候进入了我的心灵深处，也许是真的，太完美的爱情，特别深的感情是没有结局的，我笑，眼里有着泪水。我是太孤寂的人了，总是希望我的身边有一个可以依靠的人，我真的很怕那些孤寂，我怕自己被无边无际的孤寂吞噬掉，可我最终还是要失去一切做个孤寂的人的，也许真的没有人可以感受到我的悲哀，就像看一个落水者在水中挣扎，我们自以为我们能感受到他的绝望，其实我们对他只有同情而已，我们根本就没有感受到他一点的悲凉。
　　当我在半夜难过的睡不着，哭泣的时候陪伴我的也只有孤寂，我想我是要嫁给孤寂了，我的灵魂已经没有什么快乐的因子了，即使我微笑着，我大笑着，可是那又怎么样呢，因为即使在最快乐的时候我还是看到了孤寂的影子。
　　爱着我这样的女子是一件很悲哀的事情，得到的只有疼痛，也只能是疼痛。我也同样的疼痛，我记得有个很好的男生对我说过要怎么样的人才可以带走你的悲哀呢？他的语气是那么的无助，我想他是真的为我悲哀着吧。
　　我记得在大学结束的时候同寝室的都问我还好吗？还在悲哀着吗？我掉泪了，也许压抑太久了痛苦太久了，她们也沉默了，我想她们是真的不知道怎么安慰我才好了，只是说：这次你做的是对了。我苦笑，幸好还有人知道我的付出，我的压抑。她又似自言自语的说：看到他们幸福的在一起很难过的吧。我说还好，还好。然后把脸埋到被窝，泪水就这么掉了下来。终于结束了，不用在装作若无其事的苦笑了。也许这就是我决定舍弃时可以预见的唯一未来吧，我是做对了，结局很完美，美的我无法挑剔。也美的我无法后悔。
　　我想在大学结束的那几天我才真正的悲哀，至少对于我来说是的。因为至少以前是故意去漠视痛苦的存在，故意的去回避，故意的去遗忘。
　　人的感情真的是很奇怪，一旦被揭穿就会变得那么脆弱，也会发现所以的伪装是那么的无力，其实早在一言一行中出卖了你，我很感谢我的好友，是她们延迟了我的悲哀，还在最后分担了我的痛苦，让我尽情的发泄，让我的大学没有了那么多的悲哀和遗憾。
　　总会有人在我们的人生留下点什么的。即使是悲哀，我想我也是爱着的.