《涨潮》渡流

8、今天不想写标题 今天不想写

　　最近想写溺河，但迟迟下不了笔。原因是最近太幸福了，幸福的时候我觉得是写不好这本书的，我总觉得，人只有在痛苦的时候写的东西才是最真实的。

　　很多时候我在一本书刚开始动笔的时候都有一种不得不写，像憋不住咳嗽和咳血的，被命运推背的感觉。即使不想承认，在开始写前两本的时候，我的确是被困住了。

　　其实我的人生很少被困住。我在乎也感恩身边爱我的人的声音和建议，毕竟这些建议背后是爱。但我从不考虑进去，也不会被影响。

　　我不会被任何人困住，这点在我最混乱的青春期也是万分笃定的。

　　但写这两本书的时候，我却确确实实被困住了，这次困住我的是我自己。我想要一个更好的结果，我想要到达更高的山顶，看到更远的一切。所以我心甘情愿的被困在自己的庞大的欲望中。

　　逐渐陷入接近执着偏执的状态。备考的时候，竭尽全力为了节省学习时间，一天只吃一个包子，晚上睡觉的时候也要听着录音磨耳朵。现在想起来，记得最清的就是。我几乎每天都在哭，每天都在崩溃着推翻自己，然后重建，一次一次的重复。

　　我其实有很多困顿痛苦的时候，任谁看了我的人生，也说不上来这是顺利的人生。坎坷、自卑、混乱、贫穷，似乎都有。

　　但我总是忘记。应该是我的自愈系统比较强大。我记性不差，但我总是会下意识遗忘那些时候。我还记得那些眼泪落在唇角的咸味，但已经不太能同感当时的心情。

　　我也不喜欢谈痛苦，更不喜欢刻意去记住那些时刻，即使那些时刻令我变得更加坚韧，也塑造了我想要的意志力。但相比起来，我更愿意记得，上一次和喜欢的朋友见面，我说了什么话逗笑了她，还有很漂亮的晚霞，温柔的晚风。

　　写完苔青的很长一段时间那个阶段，我依旧是被某些事困住的状态，很痛苦，几乎能两三天不吃饭，不和人交流，完全丧失掉了食欲和生存欲在内的所有欲望，甚至戒掉了我以前最戒不掉的酒瘾。

　　一直到我的身体向我发出警报。那天我刚看完一部英剧，很阴郁的基调，不得不说，十分致郁。甚至后几集片头直接提示对部分观众特别敏感，提醒如果你身边有失意，抑郁，自毁倾向的朋友请拨打热线。

　　嗯，还挺人性主义的。我当时应该是震惊后笑了。但下一秒，我抬头，外面的天黑透，因为是夜半对面居民楼的灯都关了，一扇扇黑的想要吃人的窗户沉默凝视着我。

　　突然间，巨大的迷茫和无力和孤独吞噬了我。

　　我突然意识到那些我喜欢的文学在拉着我下沉。我越看文学就越是痛苦，就越与现实世界产生浓重的不真实和割裂感。

　　意识到痛苦很容易，意识到被困住也很容易，下沉同样很容易。

　　不容易的从来都是做出选择和行为。即使是我，我的身体和意识终于开始拉响了紧急警报。意识到我这样不行之后，我不能再被困住之后，也花了几天的时间，快刀斩乱麻的做了决定，其实并没有那么容易。

　　然后又花了些时间恢复精气和身体，才彻底走出那个困住我的时间段。

　　我又救了自己一次。嗯，然后又爱上自己一次。

　　我不会去否认那些痛苦，说看我走出来的时候看着多么轻易，说出来的时候显得多么轻松。

　　其实并不轻松。也不意味着对每个人都应该面对痛苦这么走出来。走出来也好，走不出来也好，哪个也说不上是正确。

　　只是我喜欢什么都疯狂一点。疯狂的尝试，疯狂的犯错，疯狂的失败。

　　除了幸福。

　　幸福可以轻缓一点，流水一样。
　　像每天母亲回家放钥匙的丁零当啷声。