《四十岁又如何》瓦瓦舒格

9、关于我生病了这件事情

　　只能说，一个人是痊愈了之后，才发现自己曾经病的很严重，这个事实，中招抑郁症算是一个吧。

　　假如，一旦进入一种境况，自己的情绪就不受控制的别人拿捏，受人操纵。本来和煦的心情，如从万米高空直坠深渊或者那深邃极寒的大海。

　　在那个极寒之地，我的灵魂曾经匍匐在地，不能动弹，不能反击，只能任由精神承受对面扔过来的一件又一件的垃圾。

　　如果这垃圾是由比较亲近的人投递，出于身体的本能还会认真的消化。由此，让自己病的更加严重。像被混凝土填满的钢筋一样，外表反而显得坚不可摧。

　　披甲执锐的去战斗，只能是输的更惨吧。一次顿悟的经历，让我发现保持距离是一个解脱压力的好方法，无论有没有找到答案的，进行一刀的切割，实现物理的隔离。

　　于是，精神逐渐恢复了元气。

　　直到，我毫无防备的进入一次家庭群聊，结果十分应激，这种熟悉的感觉好久没有来找我了。去年夏天我跟自己约定好要不了了之的那些事情，仿佛又活过来，然后开始攻击我了。让我想起自己满心送给父母的礼物被随意处置给我的兄弟。

　　见不得父母操纵子女心态这件事情，说来还是我自己太软弱了，思来想去，最后得出结论，是我病了。多少年来，在那个泥沼挣扎，直到我决定不了了之，我以为已经救自己于水火了。

　　判定，今天应该是病情的反复，过去的半年之所以状态良好是因为我一度远离了那些刺激源。过年期间母亲的到来，让我一不小心又深陷其中。我心跳加速，脸色发白，感觉笑容从我脸上滑落下去，沉入不见底的深渊。

　　我见不得抱着刻舟求剑思想把子女套入自己笃定的模式当中。我又有点羡慕这种强迫爱，因为我遭受的是不管不顾，不禁想批判自己，让自己受虐。

　　那些因为性别而导致的区别对待，曾经弥漫的不公，和肆无忌惮的失望，让我只想躲进角落里瑟瑟发抖。以往，我披甲去战斗，只能是铩羽而归。如今，我承认软弱，也不能获得怜悯。这个家族，弱者从来被看不起，除非你是男性。

　　最后，我选择沉默。沉默能够保护我，能够掩饰我，也希望能够治愈我。

　　识别了这个信号，记录下来这个过程，告诫自己不能上当，无论如何不能沉入那个深渊，因为爬出来很难。

　　现在只是困在这个边缘，下一次，不能踏入这条河流。