2、刻舟求剑 毁舟丢剑 ...
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我总不想麻烦别人照顾我的情绪，可惜我找不到没有人的地方。
哪怕已经足够隐蔽。
我不想和别人倾诉。
因为我知道一旦开始说，就像打开了潘多拉魔盒，
一定会说的越来越多，
因为那是我好不容易才找到的情绪出口。
但我那为别人着想的心不同意我这么做。
我担心我会影响别人。
我会觉得我是坏情绪的传染源，
让别人的心情也从夏转冬。
当次数越来越多，
我会觉得我像表示加载中的圆圈
让人厌烦，抓狂；
同时也怕哪一天在我不认识的人口中听到我只与ta说过的事；
或者ta用此伤害我。
过去被别人伤害的经历历历在目，
我尚未释怀的每分每秒都在眼前循环播放，
在梦里重现。
所以我慢慢的封闭自己，
告诉自己“和我无关”强迫自己走出来，
同时学着漠视一切
这个过程，我花了三年。
我也再承受不起这样了。
我不敢信别人，不愿意麻烦别人，不愿意倾诉发生了什么
只愿意说“没事”“没多大事”“我一个人待会就好了”“不用担心我”
把人拒之于千里之外。
好像只有这样才能保护自己。
“好的心情转瞬即逝，坏的心情却放大千倍百倍。”
后来我想独自发泄情绪，却找不到合适的地方。
校园里无论哪个地方都有人，
我妈整天整日呆在家里。
我过着两点一线的生活，
但这两个点却都没有容我发泄的地方。
情绪被遗留在心里，但我又一直压抑，
像有油滴在杯子里的水面上，
水位线几乎不会下降，还是那么多。
……
但不一样的是坏心情却会越积越多。
直到有一天水从容器中溢出来，那油再也盖不住水。
直到现在，
我开始无缘无故哭泣，
但哪怕如此也还是不让一个人看见，
还是安安静静待在那，好像我只和往常一样。
家里人不知道这一切，只觉得我在玩手机，但没有一个人注意到那个视频已经播放了十遍。
不和别人提及坏情绪同时，
我也开始躲避人群，
甚至于有意无意的远离朋友。
当我意识到这一点的时候，
我开始反问自己：
为什么。
为什么要躲避人群？
为什么要远离朋友？
难道只有这样才能避免倾诉这一切吗？
难道只有这样才能变好吗？
我不知道答案。
以前我巴不得下一秒就有个人和我说我带你玩，
现在却在心里求着所有人让我一个人待在原地。
好讽刺的一切。
这些都成了刺向我的利刃。
我追寻的是我曾经拼了命想要逃离的，
而我现在逃离的，却又是那时的我怎么也得不到的。
多可笑的一切。
我刻舟求剑，
但最后舟坏了，剑也还是丢了。
我执着于找一个没有人的地方，
我想我应该会
在那里坐着大哭；
对着空气诉说一切；
唱被别人一次次打断的歌；
找到一堵墙对着墙拳打脚踢直到疲惫；
情绪崩溃到极点或许还会莫名其妙的笑。
而当我知道到我会干什么的时候，
我突然发现我与记忆中我妈生气时做出的事一模一样。
我怔愣了一瞬，
我正在和我记忆中的她重合，
这很可怕。
我不知道我什么时候会和她一模一样，
我不知道我会不会歇斯底里的攻击对我来说重要的人，
或者在意我的人。
我慢慢变成我最讨厌最厌恶的样子，
丑恶的嘴脸，令人厌烦的行为。
我这十几年，
一直在刻舟求剑，
直到最后我却毁了舟丢了剑
——我毁了现在 丢了过去珍贵之物。
作者有话说
第2章 刻舟求剑
