《雨季不再来》钟茉

6、第六次雨潮 在此刻，被

　　因为有期待，所以时间过得很快。

　　这是我整个高一时的写照。

　　高一疫情后，我们恢复连线了，。
　　我们一放学就联系，到了夜深了会和彼此吐露心事。

　　四月到了，结束了华南地区的倒春寒，气温开始回暖，当红棉从树上坠落在地上残留出一点红。
　　心脏在对上阳光时一颤，意识到这距离我已经快两年了。

　　我也没有很遗憾，只是迎着微风和阳光，悄然无声的在偌大的世界里书写往事。

　　初中有一次学校要部里提交朗诵比赛的视频，录制前倒数的彩排里，指导老师说声音还是不够大，我被要求喊你的姓名。
　　我就只是看着你，看着你的身影迎着泄了一窗的阳光。
　　在我喊了你几次后，对我说“欸，我在”。

　　我从只看着你到追逐你的背影，后来可以站在你旁边跟你一起走。有时候你还会特地放缓脚步弯下身听我故意压低声音说的话。

　　但我还是最熟悉你的背影。

　　喜欢你的原由已经被时间打磨的不甚清晰。
　　只是小时候我在自卑阴暗的雨天里，有幸目睹过温暖的阳光。

　　微风依旧吹，那是高一的社团日，我听学校乐队在广场上唱《海阔天空》。

　　“原谅我这一生不羁放纵爱自由
　　也会怕有一天会跌倒”

　　彼时还受疫情的阴霾笼罩，庆幸那天我戴了眼睛戴了口罩，因此无人发现在那首歌的四分钟里流泪满面的我。

　　那是画质很不清晰的一段视频，十几岁的他坐在人群中央，抱着他最常用的那把吉他。
　　唱的就是《海阔天空》

　　这个被我闺蜜从家族群里转来的低像素视频，是我除了在排练场外，第一次听他唱歌。

　　后来有一次聚会，他也是唱这首歌。

　　两个低像素的视频跟着我换了几台电子设备，在上高中那年也被我转成mp3格式被我带到了学校。

　　提到《海阔天空》，他会是我第一个想起的人。

　　一段感情是否值得并非可以用时间长短和过程难易来衡量。对暗恋而言，当他喜欢我时，在他那里，我的喜欢才有意义 。
　　对这段喜欢迷迷糊糊的他，情窦初开纯粹潦草而冲动的举动，谁都不能奢望少年会和多年暗恋的人一样小心翼翼，细心呵护。

　　我理解，也接受。

　　相册里与他有关的所有东西都被清空，半点不剩。

　　一年后，我重新提笔开始写故事，亦下意识把过往当素材库。
　　真情实感过往往能写出真情流露的文字。

　　同为文手的季女士说，这就是分手后前任对写手们最大的意义。
　　某次和她聊灵感时，突然想找我和他的聊天记录。

　　那个时候连线打电话用的都是QQ，和他的大多聊天记录都在那里。
　　换新手机的时候把初中平板里的所有聊天记录里都被我同步复制了，那台平板坏了之后也被我丢弃在了书柜的角落。

　　而分手之后，有些事也渐渐地淡出我的生活。
　　所以在卸载手机QQ的时候，并没有想到过日后还有这样一茬。

　　寻找修复聊天记录的方式无果后，我想起那台被我遗弃的平板。
　　它已经开不了机。

　　那天我去找了学计算机的初中同学。

　　他看了我发给他的视频，说大概是背光板排线松了或者坏了。
　　那台平板的文件被我复制到手机和新平板后被清过一次内存，我印象中里面仅剩的聊天记录到底还剩多少，其实我心里也没底。

　　“价格什么的好说，就是看能不能把它开出来”

　　“我只是想把之前一些记录找回来”

　　生活并不允许我在这里耗费太多用于伤春悲秋，在这件事我再次暗骂自己没出息的同时，又以此作为灵感开了一个新坑。

　　我把beyond live版的《海阔天空》下到mp3的那天，3月30日邓紫棋纽约场，季女士前去赴了约。

　　当熟悉的旋律在人群中升腾，记忆的闸门被撬开。
　　那些被时光浸润的音符里，藏着教学楼走廊里欲言又止的悸动。某个褪色的抽屉被打开，让旧时光里的笑靥鲜活如初。

　　或许该允许我在副歌响起的刹那，与过往重逢片刻。像当年那个坐在新环境新课室里揣着mp3分享耳机的我般，把往事哼成轻快的调子。

　　整理书桌下放着旧物的大箱子，翻出那包叠在几本日记本里已经过期了几年的饼干。
　　我们已经被拉长成两棵不相交的树，但树本身会记得，因为年轮里锁着同一季暴雨的回声。

　　刚结束了华南地区今年的最后一场倒春寒。上午冷得发抖，下午却开始热得浑身燥热。
　　我和同桌开玩笑说，我可以写一篇名为“高温隐痛”的青春伤痛文学

　　《海阔天空》也在此时此刻，被我按下永远循环的暂停键。