《京蓝》星光小童

1、初到京蓝

　　京蓝是一个足球队，是我们这个圈子的人自发组成的一个业余球队。球队的人来自各行各业，有像我一样的北漂族、有还未毕业的学生、还有北京本地人。一群志同道合的朋友，相聚在一起，一起做着喜欢的事，闲暇时一起踢球、一起吃饭、一起唱歌。虽然在这里我也留下了遗憾、有难过、有爱而不得；但大家在一起相互慰籍、互相温暖。这对于在北京独自漂泊了四五年的我来说，是一种救赎。
　　我第一次到京蓝是在2024年的4月6日，那时的我已经裸辞了大半年，刚裸辞时感觉很爽，到处玩，到处跑，有充足的时间去做自己喜欢的事。渐渐的我感觉到了孤独，每天变的无事可做。或许生活就是这样，无论多么舒适的日子，时间久了，也会觉得无趣。我性格内向，不善交际，所以即使在北京已经呆了四年，也没什么朋友。每天一个人无所事事的日子属实难熬。有天我偶然在小蓝上刷到了足球论坛，看着上面的帖子让我想起了高中时和朋友一起踢球的日子，那时的我们会在午休时间偷跑出去，顶着烈日在球场上狂奔，踢的满头大汗，浑身湿透，我们就躺在球场上哈哈大笑，那已经是2017年的事情了。时光荏苒，过去的日子无法回溯，那时的朋友也不再联系，留下的只有这偶然间闪现的记忆。我鼓起勇气在论坛上问了一下，当天晚上一个网名叫“断风”的人回复了我，说：他们每周六都会组织踢球，让我有兴趣可以参加。于是我们便交换了微信，周六那天去了他发给我的位置。
　　那天是4月6日，也正好是我的生日。踢球的时间是在下午，但那天我早早的起床，给自己定了一个抹茶蛋糕。或许是想弥补小时候的自己，长大后的我变成了一个非常有仪式感的人。记得小的时候，我很少和父母见面，爷爷奶奶是非常传统的人，小时候的我从来没有过过一次生日，第一次了解到“生日”，还是中学的时候，我受邀去参加了一个同学的生日会，那是我第一次感受到原来每年都可以有那么一天为自己弄得隆重。所以长大后的每个4月6日，我都会为自己买上一个蛋糕，点上一根蜡烛，默默许下一个愿望。
　　下午我到了球场，没有看到“断风”，他那天来的较晚，我环顾四周，看着一个个陌生的人三两成群，有的在换衣服、有的在练球、有的在闲谈家常，相同的是他们的脸上都洋溢着开心的笑容。练球的一群人中有一个人格外显眼，他身高一米九，身材很壮，看起来有些许憨厚，第一眼看见他就给人一种大哥哥的感觉。他叫大齐，只是看着他，内心就能莫名多出一丝安全感。我正呆呆的望着他，一个声音将我拉回了现实，“来，传球。”传给我球的是豪，他是球队的元老之一，因经常组织球局，很多人都叫他老板，后来了解到老板的徒弟很多，来踢球的大多数都是他的徒弟，也因此豪师门被称为京蓝的“第一大豪门”。
　　我正和老板传着球，就听见旁边有起哄似的欢迎声，我转头看去，一个瘦瘦高高的人走进了球场，带着墨镜看起来很潮，他是查，也是老板的徒弟，他的名气很大，尤其是在南京江苏一带名气更高。可能是他自带“明星气质”的缘故，给人一种距离感，感觉很难靠近，我却偏偏和他分到了一个队，这让原本就不会踢的我更加紧张。在这些“老手”面前，我像是业余中的业余，全程没有碰到球，我很是尴尬，却也会在踢球的过程中时不时的偷偷看几眼大齐。一场球很快就过去了，很爽，心里却也很慌，可能是因为感觉到自己踢的差，怕被别人当成累赘，也可能是害怕被别人指责。我谨慎的收起球鞋，本想最后去和大齐搭个话，可我换好衣服时他已经离开了球场。我内心些许落寞，朝外走去，“断风”叫住了我，邀请我去饭局，我谎称有朋友给我过生日就离开了。我向来是害怕参加这种多人聚餐的，怕和这么多陌生人说话，更怕说错话。
　　球队周三晚上也会组织踢球，为了能再见到大齐，我又报了名。那天早上球队有个人加了我微信，说就住在我附近，外号叫混儿。我和混儿晚上一块去了球场，那晚的球场很热闹，即使中途下起了雨，也没有一个人说要下场，身处那种氛围，很难不被感染。大齐被分到了我的对面，他像一堵墙，总能挡下踢过去的所有球。颗粒般的水滴划过他的面颊，分不清汗水还是雨水，更为他增添了几分北方汉子的粗犷。透过绵绵细雨他的笑刻在了我心里。球局结束后我想上前跟他说话，却有两个人提前叫住了他，他们有说有笑的离开了球场，我也只能默默的离开。回家的路上我越发落寞，今天又没有跟他说上话，球场上的表现也依然很差，跟其他人比起来，我像是个拖油瓶。回到家后，老板加了我的微信，可能是看出了我在球场上的顾虑，老板开始鼓励我，还分享了一些踢球的视频，开始教我如何踢好球。
　　在那之后过了一个星期，混儿约我出来吃饭，我就趁机试探性的问起了大齐的情况。混儿对他了解也不多，只知道他还没对象。虽然知道的不多，但这一个信息让我心里掠过一丝欣喜。那个周三的晚上我又去参加了球局，那天我到的很早，让我出乎意料的是大齐到的也很早，绿茵场上就我们两个人相邻而坐，我们聊起了日常。那晚的月色是静谧的，星星也格外的亮。那晚后我加了他的微信，“你好，我是球场上踢球特别菜的那个。”我自嘲似的跟他打起招呼，约他第二天晚上一块吃饭，他说他要出差，随后给我发了一张车票的截图。看着那张截图，我心里有种说不出来的感觉，他仿佛在跟我说：我明天是真的要出差。这种感觉很好。他经常出差，接下来的日子我常常给他发消息，他也会时不时的拍照告诉我他在干嘛，我第一次有了一种“被人在乎”的错觉。
　　他出差回来后，我约了他周日出去玩，周六那天我们照常去踢球，晚上我跟他去了老板组织的饭局，那是我回到北京后第一次参加多人聚餐，饭局上的很多人好像都看出了我对他的意思。还有人起哄让我拜他为师，还没等我说些什么，他就连忙拒绝，他说他们师门不收徒弟。他们师门就他和他师父两个人，他师父是老板的对象，非常爱踢球，踢的也特别好，球局几乎没有缺席过，但饭局却从来不参加。饭局之后我们一块去了球队的KTV局，人很多，很热闹，有人在喝酒闲谈，有人醉酒后在边唱边跳，整个房间被欢快的气氛覆盖，酒后的他们畅所欲言，无话不谈。看着这其乐融融的欢快场景，感觉他们像是.......对，“兄弟”，这个词从我脑海中闪过，熟悉而又陌生。那一晚我也第一次感受到了原来北京的夜晚可以不是孤独安静的。
　　大齐告诉我京蓝成立于2003年，已经有了21年的历史，很多人都把球队当家，他还给我看了球队20周年的庆典照片。我顿时感受到了震撼，我从没想过一个业余球队能够成立21年不散；更没想过一群朋友聚在一起也可以是“家”。那晚我已记不清喝了多久，也记不得喝了多少，只记得昏昏沉沉间有个染了一头白发的人一直在跟我聊天，他是刚子，贝丁的徒弟，也是京蓝球队公认的“球星”。连我自己也没想到，几个月后他会成为我的师父。临走时我醉醺醺的问了一句：我这算是加入京蓝了吗？老板听到后对我说：“不用怀疑，你已经加入了”。那一刻我内心涌出了一丝归属感，那是我离开阿拉善后又一次有了归属感。
　　我们走出KTV，不知是凌晨几点。我紧紧的攥着大齐的衣角，呆呆的跟在他身后。刚子也在门口，他旁边还站着一个少年，看起来与我年龄相仿，但给人的感觉却比我成熟许多。刚子给我介绍说，这是他的徒弟——军军，也是他现在唯一的徒弟。这也是我和我师哥的第一次见面。
　　我强撑着醉意回到了家，和大齐道了晚安便倒头睡去。再次醒来已是周日的中午，我头痛欲裂，一醒来便狂吐不止。上次喝成这样还是在2020年底离开阿拉善时，战友为我开的欢送会上。不同的是，上次是对上一份归属感的告别，而这次是新的归属感的开始。打开手机看到大齐给我发的消息，他说他要去小时家里，晚上还要去看球，今天就先不出来玩了，让我好好休息。小时是球队的“老人”，我对小时了解的并不多，只在后来的一些饭局和球局上见过，大家都叫他小时叔叔。其余的一无所知。我原本以为他们是在家里看球，还想问能不能晚上找他一块看，没想到他们是买了年票，一有球赛就会去工体现场看。我临时买不到票只能一个人在家里看直播，那是我第一次认认真真的看完一场球赛。
　　因为房子到期的缘故，我第二天从顺义搬到了通州。每一次搬家我都会收拾一整天，把房子收拾的整整齐齐，墙上贴满海贼王的海报。我是个“海米”，喜欢海贼王喜欢了十年，第一次看海贼王是初中时，我向往海贼王里的自由，更羡慕海贼王里的情谊。一群素未谋面的人相聚在一起，开启一段新的旅程，或有矛盾、或有争吵，但在危急时刻总有伙伴陪在身旁。我把收拾好的“海贼小屋”拍照发给了大齐，没想到他也看海贼王，我们从海贼王开始聊起，那晚我们聊了很多，他对我诉说着工作的压力，而我畅谈着我对未来的期望。弱冠之年的我怎能真正明白他的压力，而立之年的他又怎会认同我这幼稚的展望。可当时我完全没有意识到这点，只觉得那晚我们聊了很多，很开心。
　　之后，我照常去踢球，24号那天我第一次进了球，听着队友的欢呼声，我心里有了一丝丝成就感，可惜......他不在。结束后我还是迫不及待的去跟他分享，并约了他出差回来后去接他。那是28号的早晨，我早早的起床，买好了咖啡，来到了北京南站。等了很久，看着他从车站出来，脸上些许憔悴，胡子也没有刮。我跟着他去了他家，他写资料，我就静静的在旁边打游戏。几次想要说些什么，却又怕打扰到他，就把到嘴边的话咽了回去。就这样，他在忙碌的敲击着键盘，而我在旁边静静的陪着他。那天房间里很安静，安静到我能清晰的听到自己的心跳。我在他家里呆了整整一天，没有多少言语、没有多少交谈，但依然很开心。或许喜欢一个人就是这样，即使没有浪漫的约会、没有欢乐的活动，只是静静的陪在他身边就很知足。晚上老板和他师父约了他吃饭，我只能识趣的离开。
　　五一假期他和老板他们一块去了青岛自驾游，我只好一个人呆在北京，无事可干。不知为何那五天莫名的想他，忍不住时也会给他发消息，只是他的回复开始变的敷衍。五一假期结束后，我因为喜欢健身，报名了赛普的集训班。之后的日子里我在学习之余会经常给他拍摄集训基地的环境，经常给他分享我的生活，只是他再也没有给我分享过他的生活。每到周六我们还是会照常去踢球，可每次单独约他出来，他总说很忙。在520的前一个周日，我给他发消息说想见他一面，他说去了秦皇岛，晚上才能回来。那晚我等了他很久，见面后我没有太多言语，只是送了他一个差旅款的剃须刀和一个刻有他名字的手串，便离开了。
　　从那之后我们的聊天渐渐变少。那时我才明白，无论什么关系，如果你一旦停止了主动，这段关系就会结束的话，那一定不要坚持。因为没有礼貌的从来不是不回消息的人，而是一直发消息的人。做个有礼貌的人，不去打扰，愿其安好，就好。只是时不时还是会望着窗外想起他；夜深人静时偶尔也会梦到他。
　　清风拂过我的脸颊，记忆与风一起飘向远方，往事回现，让我想起那天的那个晚上。我买了一张车票，踏上了开往济南的列车，或许是逃避，或许是想找回最初的自己。下了车已是晚上十一点，我走出车站不知该去往何方，不知不觉就走到了大明湖畔。2018年的夏天，一样的夜色、一样的星光，我坐上了从菏泽开往济南的火车，下了车也是一样的迷茫。那年17岁的我只想逃离“那个家”。现在的我却缺少了那份对自由的渴望。
　　从济南回来后，每周的球局我还是照常参加，球局后的饭局也从不推脱，只是再见到他时，不再会去主动搭话。我仿佛习惯了这种生活，也喜欢上了球队的氛围。对于球队的聚餐，从最初的胆怯到了现在的开心。在饭局上能够认识很多人，记得有次，军军带来了他的对象，听说是武汉刚刚退伍的军人，这次来北京特意来找他。看着他们在一起的样子，我很羡慕。羡慕的或许是跨越千里的奔赴，又或许是一心一意的陪伴。我对军军对象的印象不多，加上这之后的一次，一共见过两次。
　　很快到了七月初，那周是刚子的生日。球队很多人都在，贝丁和军军作为刚子的师父和徒弟，自然没有缺席。这是球队的传统，每当有人过生日时，都会借着周六的聚餐一块庆贺。那晚“断风”跟我说了很多，“断风”外号叫乐乐，是我来京蓝的引路人，所以每当有饭局我都会敬他一杯酒。饭局快结束时，乐乐提议让我在球队认个师父。我一时间手足无措，虽然来球队已经有三个月了，但真正特别熟悉的人几乎没有，有些人说让我认这个、有些人让我认那个。听着众人的起哄，我不知该如何。贝丁听到后力排众议，一个劲的让我认刚子当师父。我和贝丁在之前的饭局上聊过几次，可能是因为都喜欢健身的缘故，我们聊的很投缘。有这样一个师爷貌似也不错，我敬了刚子一杯酒，叫了声“师父”，师父也收下了我。师哥在旁边拍了拍我说：“哈哈，我也有师弟了。”那也是我第一次叫他“师哥”。
　　很多人都在恭喜我加入“寒门”，我本以为是师父或师爷姓韩，没想到是因为师爷只收了两个徒弟，师伯又去了天津工作，没有再来过球队。而师父也才只收了我和师哥，所以球队的人都玩笑似的称呼我们为“寒门”。与老板的“豪门”形成了鲜明的对比。但我依然觉得很好，貌似直到此刻，我才开始真正把球队当成了“家”。如果说乐乐是我来京蓝的引路人，老板是让我有勇气在球队呆下去的人，那师父和师爷就是让我在球队生根的人。
　　赛普的集训很快就过去了，我收拾好行囊，离开了那个让我每天都挥洒汗水的地方。赛普的老师推荐我当健身教练并给我推荐了一些健身房，我回到家休整了一个星期，就开始了面试，毕竟悠闲了这么久的确应该找点事情做。很快我就被一家私教馆录取，刚开始感觉的确很好，每天都能有充足的时间训练，我也在很用心的教着我的学员。闲暇之余继续踢球，聚会。那晚，我和师父喝了很多，醉酒后的我向师父哭诉着我对大齐的情感，我不记得师父劝了我什么，只知道那晚我给大齐发了很长的一段告白消息。第二天酒醒后看着消息，我十分懊悔，正想该如何解释，没想到他却回复了我，约我下周出来好好聊聊。
　　到了第二周的周六，在球队的饭局上我和他没有过多的言语，一直在想该从何处聊起。那天来的人很多，师哥却因为出国旅行没有参加。大齐和大龙坐在一起，大龙是球队的新人，刚刚加入球队，看起来没比我大多少，带着眼镜，很瘦，球踢的却很好。大龙刚来球队时就明确表示过喜欢大齐，这次聚餐是大龙第一次参加，大家自然要去深挖这个八卦，新人入球队时都会有个新人环节用来破冰，说白了就是新人的真心话环节。大龙回答时，大齐在旁边想要阻拦，仿佛想暗示他些什么。环节刚开始我就假装上厕所走了出去，我一个人走到饭店门口，坐在石台上，不知道在看些什么，只知道眼睛很酸，很模糊。也许是我太久没有回去，师娘走了下来，师娘不是球队的人，也不经常来参加我们的活动，这次也是我和师娘的第一次见面。师娘递给了我一张餐巾纸，这时我才意识到自己的眼泪已经流的满脸都是。为什么会流泪？我也不知道，每个人都有喜欢别人和拒绝别人的权力。只是觉得好难受、好难受。
　　这场饭局大家喝的都很多，结束后师娘把醉酒的师父带回了家，而我跟着球队的其他人去了酒吧。看着其他人在随着音乐摇晃，我只是静静的坐在那里喝酒，不知又喝了多少杯，我再也抑制不住内心的冲动，把大齐拉到了酒吧外面，醉酒后的我，肆无忌惮，开始对他哭诉着我的心意。他也对我表达了他的想法，诉说了他的过去。他是个很理智的人，很清楚自己想要的是什么样的生活。那晚他明确的拒绝了我，我强忍着抽泣，最后却还是哭的泣不成声。我紧握着他的手，十指相扣，曾多少次在梦里有过这个画面。借着酒意我亲了他，不知是安慰还是同情，他没有躲，我们就在酒吧外的街道上拥吻在一起。我多希望时间能够停下脚步，永远停留，可美好的瞬间总会匆匆流逝。一声鸣笛打破了这个“美梦”，也彻底结束了我们之间的可能。“我喜欢你，这应该是最后一次说了，你走吧，走吧！”我望着他的眼睛，痛苦而又坚定的说出这句话，他抱了抱我，转身离去，没有回头。
　　那天之后我一直处于严重的精神内耗之中，有人说：如果你抑郁了，说明你活在过去；如果你焦虑了，说明你活在未来；只有感觉开心，你才是活在了现在。我.......不知道该如何活在现在。
　　我貌似理解了那句：如果你遇到了一个让你能够为其一次次降低自己底线的人，那这个人一定不是你的缘，而是你必须要闯过去的情关。所以我也尝试放下，可真正的放下是怎样的呢？是拉黑删除修改备注？是深夜EMO借酒消愁？还是下定决心永不再见？可若是如此我想思念会杀死我吧。莫言曾说：人生有四然，来是偶然，去是必然，尽是当然，顺其自然。所以真正的放下或许应该是释然，是他依然在我的生活里，我们依然可以一起踢球、喝酒、谈笑风生，曾经那些我无法释怀的事情我可以笑着讲出来，从此以后，他的天地、他的江湖、他的日月与星辰我再也不去惦念。