《这一生》冬迎

2、心里默念 两个师

　　两个师弟总会甜甜的叫师姐，并表示感谢。我都要成翘嘴了，給我暗爽到了。

　　好可惜啊，如果我能把自己娶回家就好了。好希望完完全全的拥有自己，且用尽所有力气去深爱自己。真的超级爱自己的，爱我的容颜，爱我的灵魂，爱我的善良、有趣和美好，总会沉醉在自己的容貌和美好里。美好到我想要把自己装进口袋里，捧在手心里。看着我的脸，听着我的声音，脑海中循环我的笑颜，播放我的歌声。爱自己脆弱的瞬间，心疼自己落泪的时刻，千百次想吻住自己悬挂在眼角的泪。笑我唱到跑调、踩错拍的歌，爱我唱到沙哑断气的声音，真的太迷人了，对我来说。

　　看着窗外的云飘走，把我的思绪一同带走了。遇到了很多人，他们大多都很好。人生短短几十年，我能握住的有什么呢？

　　想起一位女士说的一句话，“二十多岁、三十多岁、四十多岁里，我最不喜欢的是二十多岁，那时我在自我构建、自我挣扎、矛盾，内核不稳，时常感到害怕，总担心这世界的大部分事。而三、四十岁时，我内心平静，不担心也不害怕很多事情，以及有勇气去面对很多事。”

　　是啊，在对世界的了解不多时，不安全感是最大的。在一点不了解时，还有初生牛犊不怕虎的勇气，而在摸清之后，也能更坦然的面对它了。

　　有些人不怎么说话，会让你以为他不喜欢你，或他生气了。其实他啥事都没有。不要多想，凡是没明示，一律当不存在。除非特别强的感觉，无法忽视的feeling，那就直面，解决。

　　总是对没发生，且自己感兴趣的事，抱有极大的期待。总会过于兴奋，人生是需要充满激情的，但对于大的起伏，对身体不好，望守心。

　　我有时会对这个世界抱有极大恶意，因为我受过很多世界给我的恶意。想过很多，自问过无数遍为什么。自我困惑，挣扎，钻牛角尖。那些日子很痛苦，一边不断的安慰自己，一边不停的谩骂自己。人都要给自己整人格分裂了。而这一切暴风雨都是独自一人穿过，已经不太会将这些事和别人说了。只有在过很久以后，我会轻描淡写的提起曾经这段经历，内心无波澜，像是看别人故事一样。有时觉得自己好冷血哦，可是对自己也这样，那就没怎么在意了。哪怕不关心别人，又怎样？在我自顾不暇和不情愿、没想法的时候，就不做了。勉强有时候没什么意思。你想去做，或懂得了，自然会主动去做。

　　不必急于求成，该是你的，就是你的。不必自怨自艾，抱怨外界、谩骂别人。做好自己该做的，分内的事就好了。其余的自有人去做，当然，你也可以悄悄尝试一下。有时啊，不去做和不会做是两回事。技多不压身，而且还能保身呢。

　　没有白走的路，你走过的路，都藏在眼里、心里、行动里。知道冰山效应嘛？当感觉没有收获时，那就是因为还在海里，不断努力，冲出海面。

　　黑夜曾令我万分恐惧，而现今我会因为它而感到安心和放松。像是乌龟的壳、蜗牛的窝，让我有了一个避风港、避难所。