《我的小泪痕》悲伤小海胆

9、第九章

　　（十）
　　文字的质疑变成了对思念的倾诉。那几天的纠缠，我看着他发来那些冷漠的话语，诉说着自己的委屈。我的心丝丝坠痛，我好难受，好心疼，原来我当时只是用着我以为对他好的方式对待他，其实对他来说是不公平的。思虑了好几天，我决定坦诚布公，和他说明原因。只是把自己的伤疤反复揭开真的很难受，更何况是这种很招笑的事情，我不想他可怜我。
　　我说了之后，他好像明白了什么。我想他大抵还是觉得我可怜吧。
　　我想要他说他不喜欢我。

　　可能因为这件事是发生在我身上，所以我不愿意相信k先生已经不喜欢我的事实。如果是我的朋友发生这种事情，我绝对会很清楚地直截了当地告诉我朋友，他这个人不爱你了一点都不爱，他有了新人了。可是当局者迷旁观者清，在k先生没有亲口说我不喜欢你这句话之前，我真的忘不掉他。
　　我问遍了我的朋友，有个朋友给我的回应让我印象最深，他说，虽然谈的时间短，但说不定暧昧的时间比你们分手的时间还长呢。我呆愣了一下，是啊，谈恋爱总会有暧昧期的，可能在我还在难受伤心的时候，k先生已经在和新欢调情了吧。
　　我总多余。
　　我知道不应该和一个已经谈恋爱的人这么聊天，我没有三观，没有道德，我鄙视我自己。

　　没有等到我想要的回应。
　　我最怕的就是，这么拖泥带水地耗着了。说爱他吧，我耗尽了所有的希望，说不爱吧，又会在夜深人静的时候疯狂思念。
　　一边崩溃，一边自愈。
　　一边糊涂，一边清醒。
　　我不想像之前那样什么都不问就开始自己的选择。我不想让自己留下任何遗憾。
　　我只想要一个答案。
　　一个他不喜欢我的答案。
　　只要他和我说，不喜欢我了，我立马就走，无论有多舍不得。
　　他总在权衡利弊。考虑所有的问题，但是唯独不会考虑我的感受。
　　我总偷偷掉眼泪。我已经把自己像拨鸡蛋那样，剥碎了放在他面前了，我的眼泪，我的心，我的时间，都留给他了。

　　那天我坐在阳台上，天空依旧是那么沉闷，我想到了当初在幼儿园被老师打的那一巴掌。
　　我可能没有资格得到我想要的东西吧。
　　我暗暗发誓，我再也不要爱他了。

　　我原本是个睡觉接受不了一点杂音的小女孩，是个从不喜欢为情情爱爱矫情的小女孩，是个从不喜欢听那些酸溜溜爱而不得的情歌小女孩。
　　可现在的我，睡觉没有音乐是睡不着的。为他内耗了好久好久好久，天天想天天念，我想和他永远在一起。网易云的歌，每天听了又听，那些歌词，我总能轻而易举代入进去 ，幸福的人从来不听歌。

　　我很感谢遇见他，和他在一起的那段时光里，他让我变得自信起来。是他告诉我自己的感受最重要，也是他告诉我他会永远陪着我，是我自己的问题弄丢他，我对他是有愧疚的，我不知道如何正确地做一名伴侣，他教给我的，我没有好好学。

　　恍惚间我想到了和他在一起的初衷，当初只是觉得他需要我，所以我勇敢了，却没想到到头来是我需要他。
　　我不会想到，曾经想共度一生的人会变成我人生的这么大的一个教训。