《《缺氧》》她说梧桐很好听

1、短篇随笔，一发完结 “哥，我想

　　爸妈出车祸死了，无所谓，反正他俩在外面
　　乱搞也不是一天两天的事。在公众面前是模范夫
　　妻甜甜蜜蜜，实际上各过各的花天酒地，这个家早就烂透了，我生下来的唯一价值也不过是成为“天底下有没有不爱孩子的父母”这个论题的反方论据。但我一点都不难过，没有感觉怅然若失也没有感觉重获新生。我的人生和我的性格一样，没心没肺左拥右抱的通宵喝酒泡吧，我不敢清醒，我的世界像是快要窒息的人鼓起勇气在海水里摸索，只有一片死寂的空白。

　　一切都不一样了，但我说不上来。我在警局里困到摇摇欲坠，有人拍了拍我，我下意识的抬头看去，是一双同样死寂的眼。我哥。我原来有哥。他的眼睛，像玻璃，毫无温度的色泽，我很熟悉，因为我常常照镜子。后来我才知道，在美术里，人们通常把这叫，忘记点高光。

　　我搬进了我哥家。为什么我的前17年从来没有听说过他，他不提，我不问。我们是一个屋檐下，最熟悉的陌生人。在他眼里我是什么样子呢，在课堂上我花费一节又一节课的时间无意义的思索这个问题，其实我知道，过客。我们是一样的人，我们有着一样的血脉，甚至，我们也许共享一颗心脏。

　　他对我来说不一样。可是我不知道为什么。我看着他端着一杯咖啡无悲无喜的从我面前走过去，我看着他却得不到半个眼神，我好不甘。我不敢成为他手中温热的咖啡，他掌心的温度会让我灼烧至死，我是一个常年几乎溺毙在海水之中的人，突如其来的氧气不会让我鲜活，只会让我觉得，好疼。我想成为他走过时大衣微微掀起带过的一阵风，借着他的步伐声悄悄吻过他的耳廓。我也许患上了臆想症，没有谁是我的解药，他更不是，但人们常常会帮我给世俗一个更通俗易懂的解释——他是个神经病。

　　我是个神经病，对。我爱上了我的亲哥，我确实有病。我像一个失足溺水的人，你说那个淡漠的背影，到底会是我的救命稻草，还是缠住我脚踝的水草。其实他都不是，他是海里的一条妖冶异常的人鱼，任何人经过他统治的海域，他都会用容貌与歌喉将人永远困死在他的臂弯里。他是我哥，我这样窒息，永远都是他的错。

　　我又来喝酒了，酒里被人下了东西，我知道。但那东西是什么，我不知道。我无所谓地一饮而尽，然后天旋地转。恍惚间，我看到我哥一步步向我走来，一贯淡漠的脸上扬起清浅的笑容。他低下头，吻上我的嘴唇。我尽力仰起头配合他，迷迷糊糊间惊觉我好像是西方神话里被献祭给恶魔的少女，可世界上哪有这么美丽的恶魔？我赚了。

　　哥来酒吧找我了，我好开心。可他看着我的样子，一贯没什么情绪的他一巴掌抽在我的脸上，连指节都泛着抖。我被打的勉强清醒，酒精作用下我扬起惯常笑容去反扣他的手，被他甩开后又是狠狠一巴掌。后来我才知道，那杯被我喝过的酒他找人私下拿去化验，查出了大量□□。它还有另外一个名字，叫做□□。

　　我不知道别人的18岁在哪里，但我的18岁，在高墙筑起的戒毒所，我摩挲着泛黄掉皮的墙面纹理，想象着这是我哥白皙的手腕，依附着淡青色的菟丝花似的血管。那晚上的记忆很模糊，甚至于酒吧的位置，那杯酒不对劲的口感，被狠抽两巴掌时的兵荒马乱，一次又一次的排毒处理，我通通忘记了，可我清楚的记得，我哥吻上我时干燥却柔软的唇瓣，在我的幻觉里，却被我一遍一遍的回忆，在想象中被反复重温。

　　那杯酒里的□□的剂量不大，我没有上瘾，没有很久，我就从戒毒所里出来了。可在戒毒所的日子里，我哥一次都没有来看过我，甚至我用戒毒所里的电话联系他，也通通石沉大海。我好想他。我感觉好难受，我喘不上气了，谁能来救救我。他怎么可以这样，我眯着眼费力的看着高墙里看不到的阳光，我们明明拥有一样的鲜血，他怎么可以不用共享我这些难捱的情绪，活的如此自由洒脱。

　　后来我也没见到他，我犹疑的站在门口举棋不定，一个西装模样提着公文包的上班族走到我面前，接过我手中的包自顾自的说，你是沈总的弟弟吧，沈总让我来接你。我一直沉默到看着窗外的景色变得让我陌生无比，我才开口问，去哪儿。沈总订了一个小时后的机票，给您收拾的行李在后备箱。他云淡风轻的说完就转过头去不再看我，我看着他疑心他怎么能说的这么稀松平常。我直愣愣的瞪着面前的玻璃上一点一点的细碎污渍，我又感觉我喘不上气了。没人能救我。

　　我在国外待了五年。我不想用一句话带过这1825天，43800个小时，2628000分钟，157680000秒，那是我思念我哥的日日夜夜。无数个疲倦恍惚的白天，无数个因失眠而神经紧绷的夜晚，那一个本就不存在的缠绵亲吻，我靠着它度过了日日夜夜。我在国外待的很不习惯，因为水土不服疼痛难忍的肠胃，因为语言不通而产生的沟通压力，因为我的亚裔身份而歧视我的白人同学，给我哥发的无数条短信却毫无回音的石沉大海。在我一个人的孤岛里，为什么没有哪怕一丝稀薄的空气，哥，求求你，我想呼吸。

　　五年里我给我哥发了无数条认错短信，我觉得我哥从来没有点开看过，可我依然乐此不疲。只有按下发送键的那一刻我才能感受到，我的心脏，不是死寂。我哥没有拉黑我，这是我唯一拙劣的借口和继续发送的动力，哪怕我知道，我在我哥那里，被判处的罪名，是无期。

　　我不缺钱，可我不敢擅自回国。一个不虔诚悔改的信徒，这辈子都得不到他的神明原谅。我就这样日夜祈祷，甚至连《圣经》都买了几本，日复一日年复一年，终于在某一天神明睁开双眼淡漠地分给我半个眼神。那是我时隔五年，再一次听到神明的声音。在我受宠若惊的欣喜若狂里，神明淡淡的说，今年大学毕业，我安排你回国。

　　二十二岁，我重新回到这里。我的心脏好像是长久的麻痹过后缓慢的泛上一丝痛意，哥，我好想你。司机把我接到我哥家，说沈总晚些回来。我僵硬的应了声呆呆的坐在沙发上，过了很久才意识到我其实可以先把自己的房间收拾出来。我拎着行李箱一步一步走上楼梯，凭着记忆寻找我十八岁时住的地方。可二楼拐角，明明只有一扇门的墙凭空镶嵌了两扇，我站在门口，哥，我好晕啊，是我记错了吗？我放开箱子随手推开一扇门走进去，看不见五指的漆黑让我忍不住瑟缩，我摸索着墙面开了灯，亮起的一瞬我才发现偌大的室内只有一张桌子，上面全是层层叠叠的A4纸。哥的秘密吗，我不受控制的走上前翻看，一张一张，一模一样的A4纸，全是聊天记录，我和他的，一张一张，那些我以为石沉大海的消息。原来他每一条都看了，原来他每一条都在珍藏。铺天盖地的消息向我铺开，哥，为什么明明是我发给你的消息，向我扑面而来时，我却这么窒息。哥，但我好像快要触碰到氧气了。

　　我是被强烈的灯光晃醒的。再次醒来时，我发现我的四肢都被锁在床架上，整个人呈一个“大”字形。醒了？有人问我。好熟悉的声音，我好想哭。哥，我忍不住哭腔的喊他。哥在，他温柔的摸摸我的手腕，又摸摸我的脚踝，疼吗？他问我。我几乎忠诚的信徒望着神明一般狂热痴迷的看着他，我说，是哥锁着我，我怎么会疼。头顶的水星吊坠灯依然闪烁着，哥，灯好亮…我有点晕。哥从身后拿出一管针剂，温柔的说，你身体有点弱，我给你打一针营养剂好吗。我冲他扬起一个笑容点了点头，液体注入身体，营养剂也会让人困倦吗，我闭上眼睛，哥，是太幸福了吗，我又感觉喘不上气了。

　　“9床病人还没醒吗？”恍惚间我听到一个满是不耐烦的声音，我费力的睁开眼，看到的只是斑驳的墙壁和四肢上绑着的长长的锁链。一个穿着脏污白大褂的人走近我，手里拿着一管针剂，和我哥手里的一样。我拼命挣扎起来却无济于事，“终于清醒了？”他嗤笑着问我，“一天清醒的时间也不到一个小时，偏偏在我打针的时候醒了。”他紧攥着我的胳膊把棉签棍般粗的针毫不留情的扎入我的胳膊，随着液体的注射，困倦的而窒息的感觉又袭来了，恍惚间我看到了墙上挂的牌子，上面偌大的红字写着“第一精神病院”，周围穿脏污白大褂的人越来越多，他们都看着我交头接耳。他们以为我听不清，可其实我都听得见。他们说，他哥让我们直接给他安排安乐死。我怔愣许久，然后终于慢慢清醒。久居异乡的孤独，石沉大海的消息，我哥隐晦暧昧的心思，我头顶上让人头晕目眩的水晶吊灯。原来这一切的一切根本不存在，我就是一个神经病，那杯酒里的□□像催化剂一样恶化了我的病情，我从一开始去的地方，我最初以为是戒毒所的地方，其实就是精神病院。真实存在的只有那一阵一阵的缺氧的窒息感，那是不知名药物注射进去的副作用。在又一管针剂注射进去的下一刻，我又开始头晕目眩起来，我清楚的看到我哥慢慢走近我，把我揽进怀里，温柔的叫我乖宝。我看着他说，哥，我想呼吸。