《葡萄成熟时》李七月

11、还有明天

　　最近有一些不顺，工作上厌烦的情绪达到了顶峰，而且领导也关注到了，我想大概，是时候离开职场休息一段时间了。

　　其实离开的念头，在过去近两年的时间里，我想过无数遍。但是每当有这种念头出现的时候，说实话至少在当下，我不能明确地判断出，产生这种念头是基于即时的情绪作怪还是说，真的是身体和心理因疲惫而发出的预警。

　　再加上，考虑到一些现实的因素，比如生活开支、就业环境等等，所以每一次当这种念头产生的时候，我都告诉自己，深呼吸，等过了今晚，等过了这周，等冷静下来了再做决定。

　　而当我走过当下那个时刻，平静下来的时候，我又觉得好像我可以通过调整“我”和“工作”之间的关系来□□。所以，就会形成一个个周期，崩溃--平静--崩溃--平静。

　　……

　　周而复始。

　　次数多了，即便我知道那些崩溃的瞬间可能并不是情绪所致，而是身体超负荷的预警，但是基于在后续阶段我自己可以调整过来，让自己处在一个平衡里，所以，离职休息一段时间的念头每生出来一次就都被我掐断一次。

　　或许，这对于许多人来说，是一件好事，一种梦寐以求的能力，但是，在这种往复的循环里，我真的看着自己的生命力一点一点在流失。我不再有激情，不再冲动，不再有大开大合的情绪，因为我无时无刻不置身于这种循环里，平静的时候在等下一次崩溃，崩溃的时候又重造新的平静。

　　我总是在提前担心下一次崩溃会发生在什么时候，所以，即便是在平静的日子里，我也是一边平静着，一边焦虑着，从来没有过片刻轻快。

　　学生时代呢，我们学“生于忧患，死于安乐”，古人教我们居安思危，可是如今我时常想，这真的就一定适用于今天吗？即便适用，这真的就一定对吗？

　　我不知道，我只知道，我没那么快乐。

　　也正是因为长时间的不快乐，所以这段时间我复盘过去两年，我认真的在考虑，现在的我到底能不能支撑我换种新的生活方式？

　　因为仅有的一段离职经历是在毕业那年从实习的公司离职，那个时候还是带着半个学生的身份在的，因为不喜欢那种工作性质，不适应那个职位，也因为要准备毕业论文，所以我离职了。在这段离职经历里，我其实是夹带着一种逃避情绪在的，觉得自己还是个学生，还有退路，对自身也没那么了解，不知道离职之后的日子要怎么规划，不知道手里的钱能支撑自己过多久，但是就是因为焦虑，因为不适应，所以是瞒着家里偷偷辞职。

　　辞职后的那段时间，我窝在黢黑的出租屋里，通宵玩手机，刷视频，日夜颠倒，浑浑噩噩，本计划着趁辞职的这段时间好好写论文，到最后也一字未动。因为没有收入，然后也没跟家里讲辞职的事，所以离职不久之后，我其实马上又陷入到新的没有工作的焦虑当中。

　　其实以我今天的经历再去看我两年之前的那次离职，非常明确的一点是，在这种情况下的离职，其实缓解不了我的压力和焦虑。因为自身的情况完全撑不起离职之后的生活，无论是心态上，经济上，还是自控力或者生活状态上。其实那就是一次逃避，非常的显而易见。

　　而两年之后现在的我具备离职休息一段时间的能力了吗？

　　我也依旧不确定，但是，这两年的时间里，我大量的阅读，写作，保持早睡早起的习惯，学着自己给自己做饭，也会花些小钱去培养自己的兴趣爱好，然后今年也在学着运营自己的小红书账号。日复一日，年复一年，我知道怎么做才能让自己少些焦虑，我也知道在焦虑的时候要做什么、不该做什么，我允许那些好的坏的东西流经我，我知道我应该付诸怎样的行动去瓦解这些坏的情绪。

　　当然，得打个问号，等真正步入离职生活的时候，这些东西是不是还派的上用场？但是，我觉得，一定会比两年前的自己要好。

　　当然，也会有担心。无非就是离职之后的支出，以及休息结束之后的规划。

　　手里没有太多的存款，依照我目前的生活水平，可能也只够我生活个三四个月。偶尔想一想，找新工作参加面试的情景也让人窒息。毕竟这也是非常现实的问题，这几乎是每一个挡在想要离职的普通人面前的大山，难以逾越。

　　这是困境具象化的一个实例。

　　但如果，既不能往前也不能往后的日子不妨试试往左往右。

　　我自己在写作上的一个经验就是，当写不出东西的时候，那就暂时搁置，纵使会有很多一流的作家告诉你，要将写作习惯化，日常化，不能将写作灵感化，因为或许有一天灵感会消失。没错，写作不能全部寄托于灵感，但是写作依托人的状态，你是什么样的，你的作品就是什么样的。所以写不出东西的时候，我不会逼自己写，因为即便是写出来了，我也瞧不上的。

　　得益于这点启发，我觉得人生有些时候，是不是可以不听常言道，抛开这些纠结犹豫，抛开这些前辈的经验之谈，果断的做一次发自内心的选择？

　　总是想下一份工作会不会找不到？那为什么不想一想，会不会在休息的过程当中就碰到新的机遇？找到了自己喜欢且擅长的职业？

　　总是想没有收入怎么办？那为什么不想去尝试那些一直向往的副业？

　　总是给纠结犹豫无数次机会，为什么不愿意给果断一次机会呢？

　　的确，果断有果断的代价，但是，犹豫和纠结难道就没有代价吗？

　　李诞说，每个人都会遇到两个坎，一个是能不能找到自己热爱的事，一个是找到热爱的事之后愿不愿意去为此做些什么？

　　前者需要运气，后者需要勇气。

　　然而，绝大多数人，既没有运气也没有勇气，少部分人有运气但缺乏勇气，只有极少数人同时兼备运气与勇气。

　　但是，无论你最终属于哪一类人，你最开始都被定义成没运气也没勇气的绝大多数人。只不过有的人铆足了劲去往上冲，有的人就此停留在原始层次里。

　　运气跟勇气都是自己给的。

　　没有人会摒弃的所处的圈层，只是如果你选择了属于绝大多数人的安逸，你就不要羡慕属于极少数人的快意。

　　世界会给勇敢的人嘉奖，也会给懦弱的人枷锁。

　　近一年多的时间里，养成了一个习惯，感受自己的心跳声。

　　通常我闭上眼睛，想象自己在一个封闭的全黑的环境里，想象着用手紧紧握住那颗心脏，去感受它磅礴的跳动。那是一种很神奇的体验，它的跳动那样的有力，一下又一下，透过手掌和皮肤的纹路蔓牵动着全身每一个细胞与它共振；它的声音又那样的有穿透力，一声一声敲击你的鼓膜，足以覆盖掉外界所有的杂音。

　　磅礴有力，生生不息。

　　每感受一次，犹如重获新生，仿佛所有的苦难都可以被抚平。

　　我时常觉得，由心脏孕育而出的生命一定是强大的、经久不息的。所以，我们不会倒下的，只要心脏还在跳动。

　　敬生命中最好的年纪，敬现世的风雨铸就钢铁的心，敬一直都有的明天。