《完结感言和连载期碎碎念》詹台

9、一些手机便签 -3-

　　1.2
　　在劫难逃的天真

　　1.6
　　这几天忙期末复习，没有写小说。可能压力越大越黄瘾大发，蹦出来很多新的点子。总是在觉得手头书无聊，大概是真的写得不好。有时候会想，这么无聊的东西我怎么敢写出来给人看的，但细究的话也没有谴责自己的心气儿。
　　都不重要。一切都淡淡的。出现问题就解决，能走多远是多远。
　　越来越懒得写复杂的文字了。越简单越好，只要能说明白话。复杂的话都很做作。我喜欢讲大白话。
　　越来越多的事情不言自明，所以很少感慨了。其实之前的感慨都是卖弄，我过了那个年纪了。隐隐的，思想上也会和自己较劲儿，但是很难说出来的困扰。

　　也许人的一生就是修行。

　　1.18
　　我是一个渺小的，平凡的人。在我孤单无助绝望的时候，我被一些人创作的东西温暖了。我现在也想要做这样的人。
　　（好傲慢…我并不会抱着“影响他人”的目的去写东西了…

　　2.4
　　研究了一下绿江排榜规则，不知道那些上一周新文的都是怎么做到的。我有点搞不懂，也可能是我有点傻。不知道怎么顺规则而上，我想学着适应，但总是不成功，也不知道算先天残疾还是怎样。
　　之前觉得这一本一定数据会好一点，毕竟它和我前面写的几本比起来我总觉得算得上…有那种所谓的网文里的张力？
　　但是刚钻研了一下排榜规则，大致扫了一眼榜单上的新文，又觉得那这本也算是铺路了吧。
　　但我现在不会再想那么多。没办法的话毕业就去工作。我又不可能放弃写小说。
　　回想一下，面对现实只能不断让步。前一阵我和甜酒酿说，先写吧，只要能赚够五千块钱，我毕业就不工作了。除夕那天晚上，又和甜酒酿说起来未来，我说可能毕业我还是得工作吧，但是等写小说可以一个月赚够五千块钱，我应该就不工作了吧。
　　不知道以后会不会变成，哪怕没有人看，我也会一直写下去。

　　之前看到一个凹三的同人作者因为花市的远程捕捞而悲哀如果自己真正陷入“硬盘写作”的境地，也许真的就再也不写了。
　　我反反复复地想，我呢。
　　总觉得如果信誓旦旦地说，我会一直写下去的，有些自负的理想主义。
　　但其实我还没有见过那种风景。

　　总是能看到有作者说，网络小说写一百万字是一个坎，或者说写一百万字后收入之类的会好起来。我肯定要回来看我自己，写了多少了。

　　3.6 渣攻连载期

　　20岁，好不上不下的年纪。焦虑自己的未来会在哪里。尤其二本，还是我这种生性倦怠还社会化极差的社恐死宅。每天脑子里都回放着李安采访里说“我没有梦想，我整天幻想”。我肯定还是要去工作了。听到在东菀工作的学姐一个月拿三千块钱，苦恼是每天下班手洗衣服太累了，想用洗衣机的时候，一种难以言说又难以描述的苦涩渗透了我。
　　这个世界上最不缺的是窘迫与贫穷，可是十几岁时候我没有想过我会过那样的生活。截止到这一年之前，天真的我还算是在幻想之中野心勃勃。写作，我不愿再说写作。只不过除此之外我没有任何有用的爱好了，如果写作只能是业余时间的事情，我注定不会在工作岗位有一番成就，那我注定要成为社会工厂中繁忙、普通、贫穷又筋疲力尽的一个小齿轮，把年轻磨损殆尽后，无尽的老病之苦。那时候我会想起来中学时候阳光明媚的白墙灰瓦之间我会有多肆意张扬吗（想到这里我却觉得这心情很适合拿来写小说，甚至是因为相关的人物设想有些兴奋）。
　　和我高三的时候明知道学习重要却控制不住自己只想要跳楼和自残一样，我相信将来就算我知道在某个节点努力我就会过上更好的生活，身体里那种不可控的叛逆还是会把我推向不可预料的后果之中。
　　咎由自取吧。但的确也不是依凭意志改变命运的人。只想要顺其自然，原来有种天真的直觉，相信自然。如果自然的法则就不是我依赖的那般呢？一直这么天真凭什么活得下去呢。我又不愿意去抱着功利的态度生存，我说我想要住进大山里。但我并不能舍弃现代化城市带给我的一切好处。我说我不喜欢功利的一切，不喜欢政治也不喜欢等级，但我难道能做到离开北京去别的城市度过一生吗？哪里来的脸这么想。我都能这般伪善，何求命运公平又良心的善待。
　　我一直在写，我以为一直写就会有回馈。好吧一切的起因就是崩溃，连载期看到惨淡数据的崩溃。写的时候很高兴，每天看一遍自己的更新也很高兴。可是点开空荡荡的后台数据后有种被控.射的感觉，也不知道如何形容，一切就坍塌了，意志就崩溃了。但也很奇怪，崩溃过后我只是继续去写，从来不做改变。难道正是因此我才活该陷入攀缘与崩溃的循环。也许我还不够努力。我从来没有做到过一天写一万字，连着写一年。我知道流量靠的不是努力，但难道这不是我能做的吗，在其他维度无从下手的话。