6、《月落吻潮》的完结感言 放作话真是 ...
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每天都在构思完结以后要说什么，但其实现在距离完结还有上一段日子。我希望能够在暑假之前把这篇小说写完，但可能性不大吧，只是它的完结时间已经因为我的拖延而推迟太久了。
《月落吻潮》原本叫做《摔月亮》。之所以改名其实是因为听说绿江的排榜里，如果文名带“月亮”会降权……其实也就类似于限流。于是就改名了。改了一个看起来很符合我刻板印象里绿江小言的标题。起初我不喜欢这个名字，它带着一种绚丽甜奶油的气息太腻歪了。
可是后来我这篇小说写得甚至不如这摊奶油，于是我对文名也就无从挑剔了。
这篇小说的确是篇娱乐之作。我最初只是为了通过绿江的签约审核，照着它的标准，为醋包了个烂饺子。所以我对这个故事本身不感兴趣，我也没有任何想要透过主角的挣扎来表达的，但我试着在这期间锻炼我写作的技巧，以便以后可以写我真正喜欢的故事。
最后的成果大概不太尽人意。我真的很抱歉写了这样一篇劣质的文字出来，在完成它的过程中，我无数次感受到嫌恶。对我自己，对我笔下的人物。
我在很多次感到迷茫，因为我发现没有热情的时候我仍旧可以写作。我有段时间不知道它到底好不好，对于读者来说——因为我很困惑真的有人在看——不过我后来发现，曾经我用心写下的故事虽然拙劣，但能收获共鸣和眼泪，这篇小说虽然算是略有设计，却无异于塑料口味的工业糖精。不会有任何人因为看到它而尊重我。从我并不好意思把这篇小说给我曾经的朋友看我大概就该意识到这一点——我该停止的。
我曾经被绿江的申签折磨得几乎看不清“好作品”的标准线了，但是前一阵子和朋友关于“商业化电影”的短暂讨论中让我有些理解了去年因为困扰我近乎令我滋生错误认知的“规则”。商业化是准线，但并不是模板。所有人都需要技巧，但是小说创建的终究是虚构的人物，虚构的世界。他们要真。我以后大概会只遵从我的阅历和本心创作。如果可以，我再也不要写我认知能力之外的一切。
所以毫无疑问《月落吻潮》是失败的。我甚至不想写完我所有伏笔就潦草完结了。它没有任何意义，它对我创作初心的警示作用已经淋漓尽致，那它就不需要继续发展了。
至少试错的这段时间让我找回了爱。被生活锤得近乎熄灭的对“讲故事”的爱。
不过我应该还是会先把《旷野上的金象》写完，在2024年。其实这篇小说是我在《月》之前很久写的，也是为了绿江签约，但我当时仍旧尝试写我相对有兴趣的题材，还没有妥协得如此彻底，所以为此倾注了很多精力。我看了很多采访和传记，希望可以将战地描述得尽量不虚假（它可以不还原真正的战地，但它不能仅仅停留在和平城市的刻板认知里）。可是一直不过签，根据编辑反馈，似乎甚至不太讨编辑喜欢。那段时间我的确崩溃，我倾注一切在等待编辑的反馈上，但是我被拒绝了三十来次，说我硬着头皮写的那些东西不合格。我那时候太想要赚钱了，太想要被社会认可了，太想要体面地活着了。但急功近利….又迷茫的时候应该只会弄巧成拙。我已经彻底接受我的微小，也就不在乎社会身份了。我的确失败，可是不是继续坐以待毙的理由。不前行就会永远失败。我曾经的焦躁是因为我不愿意正视我这个人就是很差劲，不愿意相信我的残疾。我虽然知道有人生在阴沟，有人生在高楼，但我不愿意相信阴沟里的老鼠是我，所以我努力想证明我身上没有水滑皮毛。
最后只是滚一身脏水狼狈可笑啊。
总之…写完《月》以后，为了迎合标准的功利心情已经完全褪去。我没法在乎有没有人看，数据怎样，我能不能赚到钱。
首先我要诚实，这样我写出来的东西才是对得起我自己的。
我现在还没有没有那种把没有爱故事编织得真实感人的能力。我没有那种技巧。
我的确很缺钱，现生很困窘，未来雾蒙蒙一片，似乎是永远的狼狈在等待我。就算这样我也不会在试着生硬地迎合市场了……我写不好这种东西。连着吃半个月泡面喝凉水的感觉的确很难耐，可是写难看的故事….是没有意义的，低质量重复劳动，和去流水线缝扣子没有任何区别。我没有创造任何属于我的价值。
我不会再这样浮躁了。哪怕无力养活自己，焦虑我的人生，我也不会再写这样浮躁的文字了。
再给我一些时间。我真希望我能有足够的经济实力允许我慢下来思考创作……如何维持生活又保持创作水准……给我的时间不多啊……
算了，就这样，我会遵从我的本心而努力。其余的不必再想。
最后感谢看到这里的朋友，你们真的辛苦了。
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今天是完结日？完结得十分草率，但我知道再写下去也不能挽救什么了，纠结了一下还是把这些话放在了作话里。我总觉得我会被骂，请老大放心在这篇作品底下骂我我是屁都不会放一个的。
作者有话说
第6章 《月落吻潮》的完结感言
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