《朝朝的写文随笔》朝朝颂安

5、碎碎念五

　　今天是个顶好顶好的阴天，一天都没有太阳出来。

　　树叶因为未落的雨显现出湿淋淋的绿色。

　　我想我应该留下点什么——

　　我总觉得，自己是一个很寡淡的人。

　　白开水一样的，平淡、平庸、寡味、无聊。

　　总之就是没什么好喝的。

　　既没有果汁汽水那样可口，也没有茶水咖啡那样可以提神的功效.

　　反正我自己觉得还一般，如果有其他选择的话，我未必就会喜欢喝这种没什么味道的东西。

　　也不是没什么味道吧，可能有一点点的清甜？

　　不知道，不清楚，没想过怎么仔细品尝

　　我是个喜欢刺激新鲜感的人，一般来讲这种太过没有特色的东西会逐渐沦为我的planB或者C

　　反正都有可能吧。

　　总之在有其他可选择性的情况下我是不太喜欢喝这种东西的。

　　说道喜欢。

　　现在也没有什么特别喜欢的东西了。

　　写小说，画画？感觉那都是很遥远的东西，遥远的像我上个世纪才发现的新玩意一样，放到现在已经旧了、破了、没有新鲜感了。

　　我也没有那么多的倾诉欲了。

　　我现在每天都活的很浑浑噩噩

　　——有计划的浑浑噩噩。

　　早上刷刷题，打打游戏，下午码码字整理整理素材库，晚上再胡思乱想内耗一下，其实一天也就这样慢慢慢慢的过去了。

　　我不知道我想要什么，又或者我想要的对我来说太遥远了

　　我不知道我该怎么做。

　　不，我知道的。

　　我知道我该怎么做。

　　但我现在很浮躁，我讨厌没有及时反馈的东西

　　我讨厌没有交谈的日子

　　这样会很快耗光我的生命力

　　我不是人，我是鬼

　　我已经不知道我究竟是死了还是活着

　　我每天都像是在梦里一样

　　我很伤心，有没有那么伤心

　　我恨快乐，但快乐转瞬即逝

　　我握不住我的感情

　　我不喜欢我喜欢的

　　我喜欢我所鄙夷的

　　我不承认我的感受

　　我压抑着我的心绪

　　我活的像个虚伪的傀儡，被不知道什么东西吊着、摆弄着每天如同机器人一样敷衍的完成日复一日的工作。

　　我不知道我该干什么

　　我想要去外面玩，我想要自己的小家，我讨厌我所讨厌的人，我喜欢我所喜欢的一切

　　我不想要人来打扰，我讨厌别人控制我的一切

　　我不知道他们到底想干什么

　　他们束缚我的思想却又唾弃的说我没有思想

　　他们困住我的选择却又嫌弃我不懂的选择

　　他们一边要我去闯荡着当一个野小孩，

　　又一边要我乖乖呆在家里做个听话的乖小孩。

　　我不想，我不要，我厌恶，我恶心

　　我不是我，我是别人期望的集合

　　我不是我，我是别人欲望的集合

　　我既无法像他们说的活在自己的世界里，我野无法活在他们的妄念里

　　我到底还是没办法做一个如他们所愿的

　　所以为什么呢？

　　变成今天这个样子到底是为什么呢？

　　封住我的口舌，剜去我的喉骨，打断我的四肢，折弯我的脊梁

　　到最后还要轻飘飘的来一句：

　　“难道这样是我们给你造成的吗？”

　　“你没有你自己的选择吗？”

　　“你没办法为自己做主吗？”

　　为什么呢？

　　变成今天这个样子到底是为什么呢？

　　我不止一次的怀疑我有病。

　　是气血不足也好，是精神出了问题也好，还是崇奉了什么诡异的教义

　　总之让我找个借口

　　让我的悲伤和愤怒有一个接口可以推诿一下就好

　　我不是我

　　我是我

　　我不是我

　　我一定是我

　　我不能活在别人的目光里

　　我一定要活在别人的目光里

　　我要拒绝那些我所不愿意做的事情

　　我无法拒绝那些我所不愿意做的事情

　　我要活

　　我不要活

　　我要死

　　我不要死

　　我要自由

　　我害怕自由带来我所弥补不了的错

　　我想钱

　　我想要用钱去买来我想要的自由

　　一切恐惧都是源于活力不足

　　一切不自由都是因为物质还不够富裕

　　我不知道我该怎么

　　我读了那么多书

　　我把自己活的虚伪又虚无

　　可是我的口袋还是没有充盈起来

　　就连我最后一丝的天赋也在因我的无助和无力而与我渐行渐远

　　为什么？

　　这一切到底是为什么呢？

　　我要是听话就好了

　　我要是不听话就好了

　　我要是xxx这么做就好了

　　我要是一开始就不xxx这么做就好了

　　后悔

　　人的一生总是在悔恨中流逝的

　　可就是如此又能怎么办呢？

　　我什么都做不到

　　我只有一些微薄的愤怒

　　我被我所知道的信息玩弄于股掌之间

　　我被那些我未曾见过的人恶意揣度

　　我不相信有人真的爱我

　　我的内心也没有爱上过任何一个人

　　我讨厌人

　　我喜欢人

　　我讨厌与人交往

　　我喜欢与人交往

　　我不要死

　　我要活

　　我要好好的活

　　我想……

　　我想……

　　我想我脑子这么乱肯定是因为没有好好睡觉的缘故

　　一切心理疾病都是源于身体上的不适

　　我讨厌有人随意进我的房间

　　我讨厌有人随意窥探我的隐私

　　我讨厌有人逼迫我

　　我讨厌我想要做点我自己喜欢的事情都需要偷偷摸摸地、时不时地回头看会不会被人发现

　　安全感

　　我没有安全感

　　硬要我有我也生不出来

　　我拜托不要再说那些苍白无力的话语了

　　你做啊，做给我看啊

　　你不做我怎么会知道你是真心还是假意的呢？

　　大家都没有言灵的方法

　　你说了，你不做，事情依旧还是那样

　　我们不适亲人，我们不是朋友，我们是敌人，是仇人，是永远不对等不会靠近的关系

　　我们是对方需要多加提防，相互掣肘，多方揣摩跟踪窥探的敌人

　　你无法原谅

　　我无法原谅

　　那我们就相互不原谅

　　反正演到100%真心就是真心

　　我们是敌人

　　我们是从遇见第一眼就要互相提防的速度

　　我恨你

　　我爱你

　　我怨你

　　我们就这样过完彼此的一生

　　直到你无力掌控

　　直到我不再被你掌控

　　我们就这样过完这寡淡无味、平庸平凡的一生

　　我是一个很寡淡的人，不会爱人也无法爱人

　　我什么都没有

　　只有一些微薄的愤怒

　　除此之外

　　我的感情都像潮水，在淹没过我身躯后就什么都不剩了

　　一点痕迹也不会留下

　　一点痕迹也不会留下

　　我就这样过完我的一生