《评《皇后，朕想侍寝》》4258789

1、第1章

　　看不开是因为贪心吧，就是贪心的想要爱与被爱。
在白鹭学院的时候我是严姑姑眼里最得意的门生，是世人眼里标准的淑女，从小就被家族寄于了厚望。长大后我也不负众望成了太子妃，如果我没有心，如果娶我的那个人不是他，那么也许这一切都会变得简单得多，我可以做一个好的太子妃、然后是皇后，成为家族最大的倚重。那么无论是皇帝还是我的家族都会以我为荣吧。
可是后来事情变得我自已都无法掌控了，从来都记得我俩一起逃亡时，那双温暖的手；也不会忘了被告知被赐婚给他时心中的那份窃喜和庆幸；我怀着满心满意的欢喜穿上新嫁衣一步一步走向我心中的那个他，从今往后的朝朝暮暮我都可以想到他便能看到他了吧。他对我会像赵王对姐姐那样情深不移吗，会吗？
可是，为什么我的新婚夜会是这样的呢？我一生中最神圣，最美好的一个夜晚，我看到了他眼中的关切和温存，可却不是为了我，是为了我以外的另一个女人，你们能想到我心里那个恨，那个怨吗？尤其在看到那个女人一脸的得意时。
即使这样我也在想，也许是我和他相处的时间太少，我做得不够好。那么好吧，我用从严姑姑那里学来的方法对付后宫佳丽，取悦他，可为什么事情会变得越来越糟，越来越让人心寒呢？这里到处都是阴谋，到处都是陷阱，他的女人想害我，他的母后想杀我，而他却坐山观虎斗。我也恨过，也怨过他，可为啥过后只要他招招手，哄哄我，一切又雨过天晴了。不是没有悔过，没有骂过自己，可是你们不知道我有多么贪念他温暖的怀抱；他时而温柔时而霸道的吻。虽然我贵为他的正妃，可是我想见他一次有多难，白日他要和朝臣争要和兄弟争，晚上他的身边又围着那么多的茑茑燕燕。每一次能和他单独在一起，我总舍不得再和他再有齿龉，心中默想着：就让我再软弱一次吧，就让我再贪念一次他的吻、他的怀抱吧。
不是说，天下的男子均薄幸吗？那为什么赵王不是呢？姐姐多幸运呀。可他为什么就不能向赵王对姐姐一样对我呢？是不是因为他是皇帝，我是皇后。可如果这样，那我不做皇后了，是不是就能得到像姐姐一样的幸福了呢。
在随后的无数个日日夜夜我都在暗骂自已为什么要回头去看那一眼，如果没有那一眼，我就可以带着天儿走出这樊笼一般的宫殿，那不正是我梦寐以求的吗？这么多年的明枪暗箭，难道还不累吗？这么多年的伤心伤身，心还未冷吗？
可宫外是自由了，却没有了我的那个他，天儿没了爹，我会幸福吗？天儿会高兴吗？如果日后他问起我他的爹是谁，他是谁，我该怎么回答呢？
把自已禁闭在凤弦宫里，是无法正视自已的真心，无法原谅自己的一次又一次的软弱。可凤弦宫处的事我不是不知道。他在改过，他说他在为我改过，他是真心的吗？亦或是为了再次利用夏家。“一朝被蛇咬，十年怕井绳”我怕了，我真的怕了，一次次的伤害；我真的累了，一次次的原谅。
可如果我告诉你们，我心里最柔弱的那一处，正小小心心，小小声地告诉我也许这一次是真的，毕竟他对天儿是真心疼爱，毕竟、毕竟他已经很久没宠幸那些嫔妃，那是以前无法想象的。你们一定会骂我没用，没骨气，好了伤疤忘了痛，我也无数次这样骂自己。可是那声音正越来越大，越来越不受我控制。我该怎么办呢？怎么办呢？
对他的甜言蜜语，对他的怀抱，对他温暖的手，我既渴望又害怕，我从未像此刻这么惊慌失措。以往面对无数次生死关头，我自信，一切尽在掌控中。可面对他的柔情，面对他无害的笑脸。我的自信却一点点散失。
那一次，他带我和天儿去夏家，这是我做梦都不敢想的，爹爹为国而死的时候，他都没来看过。这是我平生第一次，也是唯一一次见到赵王和姐姐时，眼里不再只有羡慕了。你们知道那晚我抬眼望着满天绚烂的烟花时，心中默默许了个愿:只愿此刻再长一些再长一些。
你们一定还在骂我吧，好吧，你们就骂吧，我只是一个女人，一个想要爱和被爱的女人，想要和自己爱的人厮守终生的女人，这有错吗？有错吗？
是怪我太贪心了吧，做为一个皇后可以有世间的一切，除了爱，这是代价。可，可如果那个人说他会给我这世间的一切，包括爱时，我该拒绝吗？该拒绝吗？
我，舍不得，总之，我，舍不得拒绝。