《地板下的笔记》花河的花园

6、6.第六天

　　这天醒来，我清楚的感觉到我的生命即将终结，身体在发出警告，如果再不做点什么，我真的就再也起不来了。
　　做什么呢？我能做什么。
　　我躺在洞口旁边的地板上，只要我视线移动就能看到洞。今天那个洞也一样，没有任何变化。
　　从气窗往外看的天空很亮，但房间里很暗，黑的像大雨倾盆前的天空。我很难看到纸上的字，但不妨碍我的手写字。
　　真是奇怪了，虽然没有灯，但这两天我的眼前越来越灰暗，这也是死亡的前兆吗？
　　有这么明显？没听说过即将死亡的人会有这样的改变，但谁又知道呢？谁也没清楚的去问过那些即将死去的人，对于即将死亡的人来说，这是个禁忌。
　　不过如果现在有人来给我谈论死亡，也许我愿意跟他讲一讲。反正现在我也不需要看东西，黑暗对我来说没有什么影响。
　　也许……一开始就没有什么影响。
　　如果我的思维从第一天起就不正常，如果这个没有灯的房间，原本就是那么黑暗，那说明也许我的眼睛一开始就不需要光亮，像那种深海鱼一样。
　　我用另一种方法来感知周边的东西，比如声波，比如触角，我摸了摸身体和头顶，触角应该是可以排除了。
　　又或者其他的我想象不了的交流方式，都说人无法想象没见过的事物，我觉得有道理，就像蚂蚁永远无法抬头去看玩弄他的孩童。
　　也许在某种生命或意识或超自然现象中，我所在的房间根本不是封闭的，祂在等着我自己离开，只不过我也跟蚂蚁一样，从来没有抬过头，也永远无法抬头。
　　就当真的是这样吧。对于即将死亡的我来说，也没什么差别。
　　只是如果这些没有被记录下来，还真是科学界发展的一大损失，我会把这些纸好好的折起来，藏在那个地板下面，如果有人能发现就好了……
　　但是也许没有人读到那些字是更好的。
　　哈哈，我写的这些字，即使是作为科学发现，也够那些发现者头疼了，我的字与纸上本来就有的字揉在了一起，成了更难辨认的鬼画符。
　　现在我已经没有精力去辨认，哪里才是没写过字的地方了。
　　也许我早就死了，这些只是我不正常的大脑留下的最后记忆罢了。
　　时间前进的每一秒钟，都是新鲜的冒险，或者是电磁波消失前的回响。或者早在很久之前我已经死亡，不过我的时间不是线性的。
　　也许我只是一丝意识，或者我想象不到的维度的东西。
　　我突然明白了什么，重新拿起那张在地板下发现的纸，现在看上去，上面突然就有了可以辨认的字。
　　「......这里没有出口，出不去......我要死了！......」
　　到这种时候，我竟然忍不住想笑了，竟然看到了另一个濒死的呓语，我反反复复看了几遍，那上面的字我每个都能读懂，没有关于逃出房间的任何线索。
　　真是可笑啊，两个相同处境的人，不约而同的在生命最后一刻想留下些什么，可留下的东西，真是让人悲哀啊。
　　我明白了，原来我跟写字的人正逐渐变得「相同」，所以我才看懂了他留的字，我在逐渐到达与他相同的结局。
　　也许现在的我早就不再是我印象中的样子了，这个房间里也没有镜子。即使是第一天出现在这个房间里的我，再看今天的我肯定也有所不同吧？
　　也许我早就不再是个一个头两只手两只脚一个躯干的人，我对世界的印象，我的理解，还有我以为的“人”，对于现在都没有意义了。
　　到现在，我反倒是很期待了。
　　时间前进的每一秒钟，都是新鲜的冒险，虽然我只能躺在这里，困在这里，但是对我来说竟然也能实现。