《我爱你》丹予

12、压抑爱意

　　等我发现我对于宛女士那种不可言说的感情后。
　　我越发孤独。
　　我知道我这种感情只要被发现，受伤的肯定是宛女士。
　　我不想要宛女士因我而受伤。
　　所以我只能掩盖自己所有的爱意，做她乖巧听话任劳任怨的学生。
　　我心中对于宛女士的爱意无限生长的时候。
　　对于自己的厌恶一点点成长。
　　像我这种只会打字的废狗，是绝对不会受到关爱。
　　其实我就像那阴沟里面的老鼠，明明身处不见天然的地方。
　　却还在妄想天上的太阳。
　　宛女士是我人生中的太阳，如果没有宛女士。
　　我压根走不到如今的地步。
　　她教会我接纳我的情绪。
　　如果我是一具情绪空壳，那么宛女士就是在我这具空壳里面填东西。
　　可当我看见宛女士的素颜，我却罕见的产生犹豫。
　　那天，我坐在座位上刷题。
　　由于是早上，我突然嗅到一股浓烈的荔枝味。
　　等我抬头一看，我差点没有认出宛女士。
　　没有化妆的宛女士肤色暗沉，黑眼圈也很重，甚至有些营良不良。
　　我爱宛女士是一回事，颠倒黑白是一回事。
　　就算我闭着眼睛说素颜的宛女士也很漂亮，可这个事实我篡改不得。
　　宛女士看起来应该是凌晨一二点才睡着。
　　看起来疲惫至极。我知道社畜都有一个优点。
　　那就是一天只睡一两个小时仍旧活力满满。
　　其实我以为听说过宛女士素颜丑的事情，可我没有想到那么丑。
　　以至于我差点认不出来。好在宛女士只是询问我适不适应这里的环境。
　　我照常回答，宛女士也就离开。
　　可我的心里却彻底不能平静，我在思考我到底爱得是宛女士漂亮的皮囊，还是她这个人。
　　我虽然没有最喜欢人的某个地方。
　　但我仍旧会看颜值。
　　在我没有看见宛女士素颜前，我真得很爱宛女士。
　　毕竟谁不会爱美女呢？
　　可当我看见宛女士素颜时，我心里第一时间并不是厌恶，而是心疼。
　　宛女士有男朋友，她的男朋友肯定知道宛女士素颜的样子。
　　以我的经验来看，宛女士明显是贫血和营养不良。
　　她的男朋友竟然不会帮助她调理身体，真是够不在意宛女士。
　　虽然我只是宛女士的学生，可我还是会打听宛女士喜欢吃些什么。
　　营养不良好解决，只要按时吃饭就好。
　　唯独这个贫血实在是难以解决，毕竟由于每个人体质不同。
　　所以就会导致每个人人贫血需要吃的东西不同。
　　我不是专业的医生，所以我不会乱下结论。
　　虽然当时的我很穷，六个月只攒下一千多元，而这些钱还是给我新的小狗的伙食费。
　　为攒钱，我每天都过得紧紧巴巴，恨不得一块钱当五元来花。
　　在我两天预算加起来不到三十元的时候，我宁愿自己饿肚子也要给宛女士买奶茶。
　　我也不知道我自己到底是怎么想的。
　　我每天吃着一块五的花卷，一边努力给我未来的小狗攒钱。
　　我自己都过得狗屎，却希望我爱的人过的好。
　　虽然我不聪明，但我知道奶茶都含糖量很高，起码能保证宛女士不昏倒在讲台上。
　　我不想要再体验一边，我所爱之人离我而去的滋味。
　　不过我照顾宛女士的总要找一个借口，我回忆着与宛女士的相处。
　　我想起宛女士给我讲过她经常忙得没饭吃。
　　所以我将这个借口当做挡箭牌。
　　肆无忌惮的给宛女士带奶茶、带水果、带各种好吃的。
　　我很明白我只是宛女士的学生，我绝对不能给她带面这类。
　　我要懂的和宛女士相处的分寸，要不然传出流言就会对宛女士产生困扰。
　　就算我知道宛女士素颜并不好看，但我仍然选择继续爱她。
　　以前我压抑爱意的办法就是远离，可我无法远离宛女士。
　　宛女士总是能看出我心里的情绪，也许是因为局中者谜。
　　她始终没有看出我爱她。
　　其实爱宛女士的每一天，我都仿佛在钢丝上行走。
　　在剩下的四个月内，我不止一次差点露馅。
　　宛女士很聪明，她的阅历又比我多，所以我只能用各种理由掩盖我的爱意。
　　我的爱意如同水滴，一时半会不会产生什么影响，但时间久，就足以将石头击穿。
　　可我和宛女士之间没有太多的时间。
　　我和宛女士因为这个机构相遇，可六个月过去，我和宛女士就会没有任何交集。
　　时间太短，以至于我捂不热这块石头。
　　可喜的是我是她学生，可悲的也是我是她学生。
　　因为我是她学生，所以我她只会将我当做妹妹和学生来看。
　　因为我是她学生，所以她无法察觉出我心中的爱意。
　　当我以为宛女士接受我的爱意，宛女士一句话将我心中所有的侥幸消灭。
　　我本来就是去问题，看宛女士只是不重要的一部分。
　　看宛女士管理三个班本就忙得不可开交，所以她喊另外的老师给我讲题。
　　就算宛女士喊我本名，又或者喊这位同学，也好呀。
　　谁知她喊妹妹，所以在她眼里我就是一个和她关系较好的妹妹吗？
　　我彻底破大防。谁想当她妹妹？
　　要不是因为爱宛女士，我是绝对不可能如此讨好一个她。
　　可这已经是较好的结局，当她妹妹也很好。
　　起码她不会认为我对她有不正确的想法。
　　我怎能不嫉妒？
　　我的心本来只能容忍一个人进来，可宛女士带着一大群人进来。
　　宛女士总是对着那些人微笑。
　　甚至任由她被那些强壮的女生抱着到处跑。
　　有时却会坐在那些女生的肩膀上。
　　自从生病以来，我变得越发虚弱，甚至连五斤的哑铃都不能拿起来。
　　我也想要用有和那些女生一样健硕的肌肉。
　　我知道宛女士喜欢年下肌肉男，我只有年下达到，所以我只能开始减脂。
　　谁知一个不注意，我的病又开始出现。
　　我没有时间看医生，所以我只能靠药物压着时上时下的情绪。
　　有时我会开心恨不得连吃八碗饭，有时我却连一两小面都吃不下去。
　　药物只是我用来维持状态的必需品，我甚至不敢想象如果我没有药物。
　　我到底会变成什么样子，我自己都不知道。
　　宛女士太忙，以至于我们很少有好好说话是时间。
　　我的情绪波动也影响着我的成绩，为随时保持良好的心情，我不得不将药量调大。
　　在我以前经历的教育而言，学习永远且必须排到第一位。
　　至于健康和活着就只能排在第二和第三。
　　也许是我生活的环境出问题，一听见学生跳楼，我的第一反应就是可以放假。
　　但听见休学或退学，我第一反应就是这人疯掉。
　　从小我就被人灌输必须无条件的服从长辈的命令，绝对不能产生不同的意见。
　　可我来到这个大城市，我却发现和老师作对的人比比皆是。
　　反而像我这种乖乖女却会被取外号。
　　首先我不是小镇做题家，我是小镇错题集，所以我也不知道这两者的差距到底在哪里。
　　在小镇内，我所遇见的同学大多都喜欢戏弄我。
　　有时是然我一人做完一个教室的清洁，有时则是让我干最脏最累的活。
　　小时候嘛，没有什么脑子，我完成他们的任务，功劳属于她们。
　　她们却倒打一耙说我不认真打扫卫生。
　　其实这些事也算小事，比起小学班主任带头打磨我。
　　这些小事早就可以揭过。
　　我想过很多遍，可我仍旧不理解那些男生的想法。
　　一边将我手中的文具全部抢走，一边踩烂我手上唯一一支笔。
　　他们喜欢戏弄我，我却不知道何为会这样做。
　　这些事，我早就释怀。
　　时间是最好的解药，所以我早就不恨他们，可这也让我从小讨厌男生。
　　甚至最严重的时候，我对每个男生的戒备感极强。
　　其实从一开始我就知道那些男生不会尊重女性。
　　我听着那些同班同学拿班上长得好看的女生开下流的黄色笑话。
　　我只能默默的当做听不见，我可打不过男生。
　　何况之前，我还被男生拽住头发往墙上砸。
　　甚至会十几个男生一起“单挑”我。
　　其实被嘲讽和被殴打已经是家常便饭。
　　因为他们和她们知道我的父母不会给我撑腰，再加上我性格懦弱。
　　在那段时间内，只有那个声音愿意帮助我。
　　我猜测疾病的根子也许是在那个时候落下，只不过那个声音消失才彻底爆发出来。
　　每当我因为一些小事犯病时，我脑海里面全是父母责怪我为什么不能看开点。
　　要不然我根本没有心情说话，否则我就会问他们。
　　为什么不去问哮喘的病人为什么不能好好呼吸。
　　为什么不去问癌症病人为什么就他细胞有问题。
　　对我而言，活着是一件很难的事情。
　　就像穿鞋要先解开鞋带，将脚塞进去，还要系上鞋带。
　　其实我的父母并没有给我提供多少情绪价值，我没有被确诊之前。
　　她们总是说我是个废物。
　　我的母亲经常掐我脖子，我的父亲总是指责我为何不能像其他孩子一样出息。
　　我没有亲哥哥和亲姐姐，所有事情我只能一个人扛。
　　久而久之，我对于父母都期待越发低。
　　以至于出事后，我第一反应甚至不是想要获得父母的庇护。
　　而是在思考该怎么和父母解释。
　　后来我遇见宛女士，只要我没有做错，宛女士就敢替我怼天对地。
　　从未用过这种爱的我难道没有理由爱上宛女士吗？
　　等我想明白这一点，我就彻底接受宛女士素颜的样子。
　　我觉得爱一个人就该爱她的全部。
　　哪怕她是一个虚荣拜金爱占小便宜的人，我也会爱她。