《六角荷》也枝YezHi

1、moon

　　我有一个喜欢了很久的人，从来没有和任何人说过。
　　初一的时候，我去校广播站面试播音员，因此和他相识。我们都被选上了。幸运的是，我和他成为了搭档。每周一我们都在一起播音，三年，无一例外。后来，我把所有社交软件的名字都改成了 Mon .他曾问过我这个名字是有什么特殊的含义吗？我记得，我当时还胡诌了一个理由。因为" Moon "少了一个" o "，代表了世界上的很多事就像月亮一样是不圆满的。
　　"当时他还调侃我，管我叫大哲学家。其实…哪有那么多弯弯绕绕，我只是想说，和你待在一起无论做什么，我都会很开心。仅此而已。高一军训的时候，我还幻想过能来个我昏倒，他恰巧路过公主抱我去医务室的玛丽苏戏码。结果我身体倍儿棒，而人家也没有一次路过我的世界。上了高中之后，我鲜少遇见他。只能在脑海里一遍又一遍勾勒他的轮廓，好像他还是像以前一样不爱说话。
　　高二分班那年，我很纠结到底是选文还是选理。像我这样的中等生，每科的分数均衡下来好像都差不多。但是他是肯定会选文的，我也想努力一次。当终于下定决心，不让自己留遗憾时，又突生变故。我那貌合神离的父母平常对我也不算关心，但却是在我选文这件事上，态度出奇的一致。他们认为我年纪小什么都不懂，强烈反对我选文，认为学理的孩子才有出路。那段时间，每晚回到家都要听他们很久很久的说教，他们甚至说动了我当时的班主任一起来劝我。在他们眼里，我似乎只是一个玩具，一个不听父母管教的坏孩子。最终，我选择了妥协。我以为三年的暗恋就要这样戛然而止了，但也没有丝毫的办法，文理科两栋教学楼隔得太远了。比起他的眼睛，我更熟悉他的侧脸和背影。
　　分班那天，我去搬桌子，正巧碰见了他。他和旁边的同学耳语了几句，便朝我走来。很自然地接过了我正吃力搬动的桌子。喂，拜托不要总是对我这么好啊…我会误会的啊。我低着头不敢看他。"你在哪个班？"我一时没过神，顿了顿才说道。"……十六班""行，走吧。"他听见我的话似乎很高兴，眼睛里满是细碎的笑意，嘴角也上扬着。我搬起放在一旁的椅子，连忙跟上他。到了高二十六班，他走了进去帮我放好了桌椅。刚想道谢，就见他在我旁边的位子上坐下了，我疑惑地看着他。"我选了理，和你分到了一个班。"我从来没有想过他会选理，更没有想到，我还能和他在接下来的两年成为同桌。好像靠近他总能心想事成，又或许，他就是我的心想事成。成为同桌之后，我们也更加的熟悉起来。
　　和他相处的时间越久，我就越明白他的好，也越明确自己对他的喜欢。那个时候，我都快要以为他就是我的了……"你要不要和我考一个大学啊？"上课的时候他突然递给我一张纸条。我愣住了，很久都没有回答。许是看我没有反应，他又写了一张递过来。"我们的分也没差多少，考在一起至少可以互相照应"这张纸条比第一张的字迹潦草了很多。我心里好像裂了缝隙，渗出的喜悦密密麻麻的把心脏包裹住。良久，才提笔写下。"好啊。"高三时间过的飞快，无形的压力压的我喘不过气来。不知从什么时候开始，我开始频繁的失眠、脱发，精神状态也不太好。即使回到家也没有丝毫放松，一推开门，就是来自分数和成绩的诘问和指责。是他陪我走过了那段最难熬的时光，我难堪的十七岁，是他一直陪在我身边。我知道，我陷进去了。有时候会很困惑，生活总像是一出荒诞的戏剧。写过很多形容词来描述他，好像都不太合适．不是纸短情长，只不过是我们之间缘分浅薄，浅到如今我吝啬于和纸笔分享脑诲中有关他的所有．我是一个俗气的人，见山爱山，见海喜海，但遇见他之后，我却变成了一尾金鱼．在恍然间不断地幻想，山是他，海是他，春光烂漫是他，夏风蝉鸣是他…我见万物，万物皆是他．又如同那年阳光正好，我偷偷看的究竟是窗外梧桐树的斑驳叶影，还是树下休憩的某某…可能我就是传说中被神明抛弃的孩子吧，不然为什么独属于我的一束光都会被熄灭呢？明明前一天我们还约定了高考之后一起去看海，而现在过眼那些烂俗的故事却成了击垮我的一柄柄利剑。我有些不明白，苦难来找我就好了，为什么全都付诸他身。明明他那么好，明明他可以有一个更光明的未来，为什么要这么对他？后来他姐姐也来找过我，她和我聊了很多，她说他本来有机会活下来的，但是因为父母怕花钱，病拖了很久，错过了最佳抢救时间……她手里还拿着一本笔记本，我记得那是一个月之前他答应给我整理的数学笔记。她很犹豫到底要不要给我，思索良久，才终于下定决心开口。"…这是他前几天才做好的笔记，你翻开看看，是他的一份心意""我们都要向前看……"看吧，我这样明显，他的姐姐也看出来我喜欢他了。可是……我还没来得及亲口告诉他呢……葬礼那天，我说好了不去。但过后人群散去，我又忍不住逃课偷偷去见他。"早点说喜欢你就好了，这样……也没那么遗憾吧…"我的状态也大不如从前，好像他的死亡也抽离走了我灵魂的一部分。有时候总会想，我们之间有那么多凑巧，为什么到底还是少了些运气。从前是，现在也是。没有他，我好像把人生活得一团糟。当父母终于察觉到了我的反常时，手腕已经流出了殷红。可我没有死，却也留下了无法磨灭的痕迹。心理医生试图开解我，我告诉她我只是有点想他而已。我对他的爱，快要将我溺死了……很久以前我可悲的发现，我的父母并不爱我，他们爱的只是一个乖顺的、称他们心意的"玩偶"。人活在世上总要图点什么，我想要很多很多的爱，或者，我想他能够回来。那个医生劝父母多和我沟通、多开导我，不要给我太大的压力，还建议我休学治疗。他们听见这话，坚持认为我只是无病呻吟，坚持让我参加高考。后来我复读了，考上了我和他当初约定的那所大学。三个志愿我都只填了这一个学校。收到录取通知书的那天，我像疯了似的又哭又笑。好吧，或许、可能、大概……我就是疯了吧