《痊愈》聆殷

1、就这一章谢谢

　　我有双重人格。

　　最初那段时间记忆是错乱的。我无意识前可能在写作业，可能在上课，可能在走路……

　　就像短暂的走了一会儿神，然后再也听不懂数学老师的课。

　　也许我短暂走了很多会儿的神吧？醒过来就听不懂别人在说什么了。

　　医生说我的精神不稳定，建议我尝试和另一个人纸笔交流。

　　我想不用，我总能看到他。

　　他有时候就在我的身边，指着我手边的东西说话，有时候我转头就见他冲我笑，伸手要来摸我的头。

　　他当然摸不到。

　　但那种被副人格摸头的感觉很微妙。

　　医生说我要好好吃药，好好治病。

　　我不想吃药。因为一吃药我就看不见他了。虽然我还能听见他说话，但这样要怎么交流？

　　所以我不想吃药。

　　听医生说的，我的本我是个社会主义好青年，副人格却是个危险分子，动不动就想离经叛道毁灭世界。

　　更要命的是主人格精神不稳定，应激就会切出副人格。

　　你说什么时候应激？那可多了去了。

　　咳，不过这么多年副人格已经因为经历的太多逐渐沉稳，是个好兆头，我想。

　　在意识中吐出这句话时，我听见他低低的笑声，他伸出了手，我似乎能感受到他的拥抱。

　　比冬天的风温暖。

　　他叫我小朋友，有时人潮拥挤，但他陪着，我就不害怕。

　　我不想吃药，但是哥哥劝我，乖乖吃药才会好。

　　但我不想吃药，吃药会很难受，哥哥帮我好不好？

　　好。

　　那是我第一次觉得他的声音很好听，像古琴，总带着点悠远的泛音。

　　他说我不要总把屋子搞得那么大和他玩捉迷藏。

　　后来我精神好一点的时候，就每天重复这么个过程——白天主人格和副人格亲亲密密挨着在一具躯体里聊天，主人格这么多年精分惯了，喜欢时不时戏精一下，其是多半都纯属撒娇。

　　副人格这么多年演变下来依旧是那个哄人的，只是不会一言不合要毁灭世界。

　　甚至副人格哄着主人格，要他听话遵纪守法——主人格当然是听话的好宝宝，说特别难受说要精分像他一样毁灭世界那也就是说说而已。

　　咳，有点好笑，反社会分子要社会主义好青年遵纪守法。

　　哥哥讲话听着就像首咏叹调，我常沉迷于此。有时候也会缠着他多说几句。

　　即使我说话总面对空气，但他总有回应。

　　这会给我极大的安全感。

　　有时我特别想笑，于是就发出了莫名其妙的笑，常使人惊恐不安的看着我——但大概是一种主人格和副人格的默契。

　　因为我们都想笑，于是我笑了。

　　笑容是不是一种保护罩？

　　保护型人格是为了承担主人格遭受的苦难而诞生的。

　　我已经不记得我遭遇过什么了。

　　隐约的印象也只剩一片安静的血色。

　　有时我被噩梦吓到以至于彻夜不敢入睡。哥哥就挨着我的枕头坐着，让我靠在床头。

　　如果在意识里那间屋子，我就能倚靠在他身上，哥哥会让我整个人窝在他怀里。他会轻拍，抚着我的后背。

　　他说没关系，我的小朋友只需要快快乐乐长大。

　　那些东西，他都记得。

　　我知道他是为守护而存在。

　　哥哥其实有很多话没和我聊过。也许被他隐藏的话里多半晦涩且黑暗。

　　家里人不肯告诉我那些过去，医生说忘记了也好，听说是副人格承担了那部分记忆，他甚至松了口气。

　　听谁说的？听他说的。

　　医生努力的目标是让我痊愈。我知道他想让我的人格融合。

　　但是我害怕。虽然我碰不到他，但我一直想倚靠在他怀里，就像弟弟依靠着哥哥，如果他消失了我怎么办？

　　我会发疯的。

　　有时候不去探寻真相，是人类出于自保的本能。

　　但如果真相消失了呢？

　　有天走在街上，就像过去一样我呼唤他，可哥哥不再回应我了。

　　我弄丢了你吗……我到处找你。

　　我找不到你。

　　我瞪大了眼睛愣在原地，我，我杵在原地一动都不敢动了。

　　你在哪里，你在哪里……你在哪里？！

　　没有回音。没有回音啊啊啊啊啊啊啊为什么没有回应！

　　失焦的瞳孔映不出任何身影。

　　你不要我了吗……哥哥？

　　再醒过来是在医院里。

　　哥哥不见了。但医生看起来很高兴。我看见家人和医生的影子了。

　　可是我现在好难受啊……哥哥。

　　如果我再吃药，能不能让他回来？

　　我不想好好治病了，我只想要哥哥。

　　医生给我开了药，我吃了药，昏昏沉沉的就睡过去了。

　　梦境很不安稳。我在一片血色里拼命奔跑，跑得上气不接下气也不敢停下，不知道我要跑到哪里，也不知道我为什么这么害怕。

　　我惊醒过来。

　　昏昏沉沉，眼皮睁不开。是药物的副作用吗？

　　医生安慰我，治疗的药物会有一些不良反应，但很快你就会好起来的。

　　家里人也这么说。

　　那应该是这样？我听了话，乖乖住了院治疗。

　　大概半年，我出院了。

　　心情很平静——没什么波动的平静。

　　世界的悲欢都像隔了一层透明薄膜。我看的见，摸不到。

　　突然觉得空落落的。

　　我感觉我忘记了什么。我恍恍惚惚，又似乎经常在一个人的时候感到无端恐惧。

　　我想叫一个人，张口却想不起来应该叫什么，有个称呼在嘴角呼之欲出，又被犹豫着咽下。

　　明明曾经有个声音在脑海里低低的说话，笑着叫我小朋友，叫我不要害怕。

　　他怎么不见了？

　　他……他是谁？

　　我想不起来了。

　　有时候打开那扇门，我看见空荡的屋子，安静的就像声音被抽离。

　　一种无以名状的空虚感袭击了我。我的灵魂空落落的撞击在地上，轻飘飘的听不到回音。

　　有天早上起来，我无意间看到镜子里的我……好陌生，不像是我的身体。

　　清减的身躯，瘦削到仅剩骨架。哪怕拥抱自己，也感受不到半点温度。

　　眼皮耷拉，黑沉沉的瞳孔总低垂着，也不知道在看哪里。

　　镜子里什么都没有。

　　我看着镜子里无神的双眼。

　　你还在吗……我不知道。

　　我想你了，哥哥。你知道我曾在黑暗中彻夜难眠。

　　你也曾替我孤身一人面对全世界的恶意。

　　我好想你。

　　我看到你写的日记了。

　　——我要去找你。

　　END