《我最爱我》祝杳

8、随笔

　　今晚特别特别难受，特别想哭。
　　我告诉朋友说，我要完结了。

　　上一本完结的时候，整日整夜睡不着觉，觉得痛苦，没能按时更新，不敢上晋江，每天都怕看见评论。
　　那个时候的我怎么会想到有一天，数据能差到最新章没有一个人点进来。

　　勤奋成了我的催命符，我怎么会想到呢？
　　作家助手全勤有新功能可以看见每章订阅，我打开一看，已经连续十几二十天没人在看我的文了。
　　其实哪里需要刻意看，几近于无的收益已经说明了一切。

　　我偶尔会想直接完结不写了，偶尔会想断更。
　　那个时候更痛苦。

　　反复问自己，是因为爱而写文，还是因为想要别人看见我才写文。
　　因为爱而写文。
　　所以我又放弃不了。

　　那就只能煎熬的继续写。

　　有一天，我告诉朋友，我现在已经焦虑到无法睡觉了。
　　焦虑在我身上表现的很明显，我开始害怕睡觉，害怕第二天的到来，害怕又要打开文档，害怕离开房间，害怕即将到来的工作。

　　朋友前几天在q给我发了一条消息，几天后我才回她。
　　她问我怎么这么久不回消息，我说我没看见。
　　其实那个时候已经严重到不敢打开社交软件，不敢打开任何工作有关的群聊，看见消息会浑身发抖，但打开之后什么也没看见又会空虚。

　　拿起手机什么也没干，就反复的在q和微信想找人聊天，可是别人回了自己又莫名的恐慌，好像在浪费时间。
　　连续十几二十天的熬夜让我心力交瘁，已经好几次熬到天亮。

　　这太吓人了，可我控制不住。
　　经常会哭，写不出文会哭，写出来了也会哭。

　　刚开始写文的时候，手速很慢，一天能写一千字顶天。
　　那个时候被晋江拒稿，一气之下不写了专注现生。
　　后来又灰溜溜回来写。

　　要写什么呢？什么都想写，读者爱看的，我想写的，都要写。
　　后来发现这哪里是能兼得的。

　　可是还是要写。
　　从早到晚的写，最坚持的时候半夜被室友的猫闹醒，睡不着了跑出去吹风然后抱着电脑写文。
　　可是如今，我的精力，我的爱好，我的一切似乎都被消灭掉了。

　　我开始厌恶写文，打开文档止不住的反胃，不想打开晋江，看见在连载的这篇文想发疯。
　　是生病了。

　　因为没有得到任何的反馈，又心比天高的觉得凭什么。
　　明明知道写的不算好，但真的没人看又特别难过。
　　人就是如此复杂的生物。

　　痛苦成了具象化的事物，甚至想再也不要写文了。
　　可是又舍不得。

　　舍不得三个字，好像一把刀扎在我身上，血淋淋的逼迫我面对现实。
　　我半夜呼吸不上来，一看凌晨五点，躺在床上漫无目的的想，下本还是全文存稿定时发布好了。
　　那样能省很多力气。

　　结果第二天起床写大纲，发现字数有点超出控制。
　　好像不太能全文存稿。

　　我要怎么办呢？
　　我要怎么办呢？

　　我这样问自己。

　　没有办法，毫无办法。
　　只能继续写下来，只能庆幸这本书马上就要完结了，只能寄希望于下本书。

　　真惨。
　　哈哈，真惨。

　　今晚又睡不着，老天爷，什么时候让我开窍。
　　我想我不是那么笨，也没有那么朽木不可雕也。

　　给我个机会吧。
　　算我求你。