《冬日与再见的赞歌》角光竹寿

3、约定花火之下

　　“我”从邮箱中取出了包裹，因为体积的大小还蛮诧异，也生出了喜悦的情感。
　　清空了桌面，“我”小心翼翼打开它。
　　蓝色的礼盒里，一件洁白的浴衣安静地躺着。
　　虽然从礼盒和丝带就能看出送礼的人精心装饰了，但因为体积较为庞大而出现了缺损，还是无法再着装。
　　蓝色的花瓣绽开来，仿若在空气中动态地漂浮着，有海风的气息，“我”想。
　　“我”去拜托了本地一家颇负盛名的服装加工厂，希望能够帮助它恢复原样。但被遗憾地告知，这件浴衣的材料和工艺超出了他们目前的能力范围，暂时无法复原。“我”只能作罢，将它重新包装好锁进了房间衣柜深处。
　　骑着单车到邮箱取信，路过一所中学正值放课，少年少女们偷偷避开人群，手牵着手并肩漫步，露出略显羞涩却又充满甜蜜的模样。
　　这个地方并没有什么限制早恋的说法，毕竟纯真的爱恋也是人成长不可或缺的部分。
　　多半是少年人害怕被同学调笑，还真是青涩啊。
　　穿梭在有着青春洋溢的脸庞和无忧无虑的笑容的学生之中，倒真有点触景生情的意味了。高中于我而言，就是一场遥远而模糊的梦，好像已经是十年前的事了。那时是怎样的呢，有没有心仪的女生？完全不记得了。
　　是否在同样阳光普照的一天，有着稚嫩如青果般的爱恋？啊，我苦涩地发笑。
　　全部都已遗忘。从什么时候开始，幼年、少年时期从我的生命中被删除了。
　　清风拂过水面轻起微波转而逝去，如同未曾出现过，也未曾留下什么，被岁月蒙上了一层厚厚的尘埃，无论我如何回想，都无法拼凑出分毫。
　　原因会不会是如同玛丽·塞贝戈所言，机械化的生活使我感到时间飞快流逝，进而遗忘了许多。
　　总是听人说着会被遗忘的就是不重要的事，可忘得如此一干二净，过去的我是怎样一个无欲无求的禅者呢。
　　我的心脏仿佛是空空的，只在偶尔想起时，留下一丝淡淡的苦涩萦绕不去。
　　嘛，如今的我想必也只能珍惜着每一天生活，何必装作遗失了什么彷徨去寻找。在化作幸福的灰烬前，再从高处俯视吧。
　　我这样安慰自己。
　　回到家中拆开一路上被紧紧攥着的信封，一片风干的桔梗花瓣飘落，干燥的纹路似乎一触即碎。我小心拾起，毫无温度的冰冷沿着血管悄无声息爬进我噗通噗通跳动的心脏，悖逆物理常理地将它微微加热了。
　　我闭上眼睛，静静地聆听着窗外传来的清脆风铃声，思绪渐渐地飘远。在这美妙的声音中，我仿佛迷失在了一个只有桔梗花香的世界里，一切都变得那么宁静和美好。
　　回想起从前，这种看似俗气的干花却总是能以一种独特的方式点缀着我的世界。无论是书桌上、窗台边还是床头柜上，总能看到它们娇美的身影。
　　似乎闻到了香气，在轻响的风铃中，迷失了。这样俗气的干花一如既往地装饰我的整个世界。
　　“桔梗很美丽，香气装点了整个房间。为了留住这份美丽，防止它随着时间的流逝而枯萎凋零，我将它做成标本，佩戴为胸针。
　　托你的福，我正在试着聆听我的周围。声音有着颜色，海浪是蓝色，蓝色的是海洋，蓝色的是令我喜悦的你。我希望我可以回到过去，回到和你一起的时候。在它们突然离去之前，补完无尽的洞穴，用你的言语、你的信件，用欢笑、用哭泣、用争吵，总之是一切能够填满它的。
　　长此以往，我的独居生活并未让我有过怅然若失的感觉，似乎一切都在理所应当地进行着。但我现在变得有些不喜欢这样的生活了。
　　抱歉，有些语无伦次了。希望混乱的言语也能将我的心意准确表达。我总是羞于将想法剖析于别人了，于是用这样拙劣的方式掩盖我的羞涩。但对面的是你。
　　我会一直，真心为你。“
　　总是用温和的语气回复她的我，突然说出这样奇怪直率的言语是否会令她讨厌呢？
　　我想，离我必须告诉真相的时间已然来临，但会不会全盘崩溃呢？
　　不愿承认与她这份联接的脆弱，即使它明晃晃地正戴在我的胸口。用最稳固的金属锁住，是否就万无一失？
　　它的纤薄还是呼之欲出。
　　我的雄心壮志一直以来都在莫名其妙地涌动，又被莫名其妙地击溃。
　　只是暂时的延续也很好，这已经是我乞求渴望的了。
　　我还是不打算说出真相。或许能够复信的人就是她的救命稻草呢？我低下地为自己寻求合理的借口。
　　但借口只是借口。
　　卑劣的二十八岁男性A ，对美好的少女萌发了十八岁的幼稚恋慕之心。
　　这是我必须承认的。
　　【展信佳。一切都是很美好的，而你是我心中是最美好的，绝不是讨好的谎言。相比于你真挚的礼物，我寄送的似乎有点太寒酸了，很抱歉。当时只是想着所以就做了，目即遍地的桔梗，第一时间想要和你共同欣赏。即使花开一度终会枯萎，它已经将我的思念传递至你所在的天空，绵延永恒，不曾断绝。
　　我很期待，在蓝色花瓣绽放之时，与我相约再一次的烟火大会吧。到时再看看本在那时就该升空的烟火，会从什么方向落下呢？
　　想要触碰你。你的面容无数次从我眼前掠过，追逐着虚影的我却什么也拽不住。断线的风筝在群青消散之际远行，余下停留在过去不愿前进的我还伫立思索。最终会抵达哪里？
　　我很害怕，终有一天，连你的声音我也要忘记了。
　　强制将厚重爱意塞进单薄的信封，并系上自由风筝的我很自私吧。怎么可以只因为自己的绮念束缚住以爱为名折磨的人呢？这样的问题我也总是拷问自己。
　　夜晚悄然降临之时，总是会想起离开我的你，纠结与矛盾，使我的眼泪落下了。你一定还爱着我吧，除了肯定的回答，我都会窒息而亡的。
　　无数次期盼你降临我的清醒梦境，实现的只有微渺几次，也都是你离去的场景，我痛苦不堪。也许现在的机会也只是我的一场梦，就算只是这样，我也要抓住已然消逝的你。
　　自从你说依旧爱着我，我便恍若飘在宽阔天空。虽然知道会是轻飘飘的一句戏言，我们已分开如此之久，留存的爱意早应被名为时间的腐虫啃食了。但只是这样单纯地说了，我的悲伤似乎也能消失几分。
　　很感谢你向我坦白心意，这样的你我仍然痛苦地爱着。只这样的爱意，也请保留。】
　　我有些疑惑。如果是18、9岁女性，那么十年前就是8岁左右，还只是一个稚嫩的小孩。怎么会有这封信里的言辞那般深沉隽永的情感？
　　是青梅竹马的戏码吗，但不是十年没联系了吗？孩童时期不是生死之交的话，很难产生这样强烈的联系。
　　我想不通，但也没有多想的必要。仔细推敲的话，恐怕连我赖以存在的微弱纽带也会不复存在。我不愿意达成这样的结果。