《涸》极外霭迟

8、第 8 章 我真讨

　　我真讨厌冬天啊。

　　不管穿多少衣服，都会被很轻易的吹透，在一层层包裹中清晰的感知到自己单薄的躯体，像是一种另类的x光，轻易的解离出一些不知道是不是本质的东西。

　　高三依然在补课，我特意绕了点路，从后排窗户看见余霁的背影，不知道她把冻红的手藏在了哪里，至少我的口袋是漏风的。

　　回班后一个人坐在教室里，把来找的作业斜斜的摔在桌子上，拿出一种打牌时甩出最后一个炸弹的气势，然后陷入剩下一堆烂牌，再无牌可出的无所事事里。

　　我不觉得我这个人会感到孤独，因为我傲慢到连自己都看不起。

　　没有任何事想要思考，或者说此时什么事出现在脑子里都会觉得轻浮，庸俗。

　　但我终于还是想起了余霁的手。

　　因为那串银色手链在她手上同样显得轻浮。

　　说是镶嵌着红水晶，但总因为佩戴还是什么别的问题翻过来，只能看到晃眼的银光。这样一想那明明好像是铂金，怎么没有金子的色泽。

　　我于是时常叮嘱她把摘下来的黑皮筋套在右手腕上，但她老忘，后来我把我的套上去，她居然就一直戴着了，我要回去的时候看见她手腕上一道红痕，凹凸着皱褶。

　　我想啊，只有黑色才能托起她轻盈生命的沉重了。

　　可是我希望，当她站在加州一号公路上吹着海风时，风是暖的，车也要是白色的。

　　我看见迷蒙的烟雾从她的嘴里溢出，看着她手里的那点火星很快烧到燃烧刻度线的尽头，看见她突然回过头来望着我，而我正笨拙的试图偷拍她。这时一只小鸟撞进镜头，于是我只定格下来了残影和混乱，但是有充盈的阳光不因为模糊而消失。

　　其实我没去过加州，我甚至没有见过加州的照片。

　　你说余霁会不会其实更喜欢巴黎？

　　我看着面前的充满abc的作业终于叹出一口气，还是先学会英语。

　　远离学校重复的生活之后，一天的时间仿佛被拉长了许多。上午发生的事，下午发生的事，晚上发生的事，之间似乎都有长达一个月的间隔。

　　我和谢在溪在沙发上翻滚着打起来，把目标遥控器从茶几上扫到地上，再无人理会，以为记忆里已不再存在某人。可当我停下来时，那人的影像却又逐渐清晰起来，像卡在心口的一个念头，我不愿思考，不愿承认存在，却又无法忽视这种感觉。

　　把谢在溪打发去洗澡后我一个人躺在软软的沙发垫上，在寻找舒服的姿势时下意识的往沙发缝里挤，缩的整个人都要陷进去。

　　手机里余霁的照片渐渐暗下来，在快要熄灭的那一刻又被我戳亮。

　　喜欢好像都源自于欣赏，而爱好像要源自于嫉妒。

　　不然我怎么会在看到这么美的她时感到如此深的酸涩。

　　电视里慢悠悠、沉重而略有噪点的老电影背景音中，我的理想主义终于开始燃烧殆尽，在外壳噼里啪啦的枯裂开来时，我发现我拥有堂吉诃德的骨骼。

　　余霁是不会跟着我走向我们的未来的，不用问我也知道。我满心否定，却还有一丝不知道从什么地方侵入进来的，一点希冀。

　　好像那点希冀的不离去，也成了我的不放弃。