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2、空空日记第二封 ...

  •   妈妈,这封日记留给你吧。希望不要吓到你

      我小时候总是梦到这样的场景,我一个人在电线杆顶躺着,没有人来找我。或者我悄悄死在某个不太容易找的小树林,好几天都没有人发现。
      但是现在我改主意了,我应该会想要死在你的怀里,这样于生命而言,你是我的起点,也是我的终点.

      这一年时间我接连做了两场大手术,花了不少钱,不光是这一年,还有你们送我出国读书,也花了不少钱,但是结果都不太好,学习我什么都没有学明白,成家立业的说法更是无从谈起,到最后,人你们也留不住了。

      我记得出国读研究生之前,我们有一次吵架,我曾经跟你过的说:欠你的钱我会一分不少还给你,并且直呼你的大名。
      你一直都记得这个场景,并且现在都还时常拿出来这段回忆折磨自己。
      这话很伤人,我知道。但是也不是气话,我真的想还给你们很多很多钱,尤其是在感情上我没有办法给你们反馈的时候,我需要还给你们更多更多的钱。把我欠的帐五倍十倍的还完还要富裕。

      但目前看来我还不起了。被倾尽所有的养了二十多年,好像我留给你们的只有一场空。中年丧子,可能是你们最失败的投资。

      我不孝顺。

      半年前还不知道自己要死的时候,不知道为什么我定下了每天联系家人的目标,回想起来这好像是本能给我的预告,去做点什么来挽救一下越来越稀薄的亲情。毕竟当时我也不知道我要死了。

      但是妈妈,小时候他们都说我懂事,你看,我从小就干家务,人没有自行车座高的时候我就帮忙看店,拎着重重的水壶倒热水,大冷天在外面涮墩布...
      我明明是把我的任性和坏脾气都留给奶奶了,但不知道为什么,我们两个还总是容易吵架。

      我们的关系有多紧张呢?我之前总是把爷爷奶奶当成一家人,一直到高中他们前后脚去世,我也是真的觉得自己再也没有家了。
      后来,后来上了大学,爷爷奶奶变成了上坟时候的两张照片。逐渐长大的孩子好像唤醒了你的母爱...

      我好像越说越偏了,我想说,我确实永远亏欠你的。虽然你有很多性格上的瑕疵,但我的瑕疵更多。把我生下来,不是我愿意,也不是你愿意的,所以抱歉,总归是我欠你。

      非常感谢你能把我带来这个世界上,让我有机会能见识到一花一木,可以学会3种优美的语言,尽情去体会生命、关系和美好,创造出独属于我的回忆。最后再赤条条的走,心有挂牵,不过无碍。

      妈,你有两个孩子,我是其中一个。
      不要因为我对你的态度而对你的孩子失望。自私、冷漠是我的个人特质,不是孩子们的天性。
      和妹妹多多亲近一些吧,毕竟她是真正意义上,你养大的第一个孩子。

      最后,所有我表达或者没有表达出来的,我不用嘴说我爱你了,我的妈妈。但我确实爱你,就像我爱这个世界。

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