《素白》雨宫愛

2、令我痛彻心扉的回忆 家人（神榆

　　我姓神，单名一个榆字
　　神明的神，榆木的榆，神榆。
　　我无时无刻的在想，我活下来的意义是什么呢？因为我的□□想活着吗？
　　可我的精神不想活了，两种想法交织在一起，于是我的精神和□□达成了一个协议
　　继续痛苦的活着，慢慢找寻活下去的意义。
　　从我有记忆时，我很少见到我的母亲，很多时间都是我一个人在家里。
　　有时候中午会见到我的母亲回来，她那艳色的妆容下是一张丑陋的脸，带有胎记的脸。
　　母亲她很自卑，常常用厚重的妆容给它遮盖住，才敢出门。
　　母亲的脾气阴晴不定，有时候会笑着同我说话，有时候也会骂我，有的时候…
　　也会给我的胳膊掐的青紫。
　　所幸家里还有一个嗜赌的父亲中午出门，晚上回家，不至于把我饿死。
　　那时我只有三岁，连灯的按钮我都碰不到，对于我来说。
　　晚上是漆黑的，恐怖的，整个家里都是黑色的，伸手不见五指，当时的我快哭晕了，这也是我患上幽闭恐惧症的原因。
　　在我印象里，我们家只有50多平米，小小的，黑黑的，厚重的窗帘，成堆的外卖盒散发着腐味，角落里的啤酒瓶里面还有一些残留的酒液。
　　只有父亲回来时，家里才会亮起灯。
　　父亲总是喝的酩酊大醉，进门的时候摇摇晃晃的向我走来……
　　拿酒瓶向我发疯，小小的我会躲在一个小角落里面，捂着头，蜷缩着身体听着他谩骂。
　　父亲指着我大骂我是赔钱货，早知道就把我淹死算了，留着浪费钱。
　　说完，一把那些残羹剩饭扔到我面前，父亲把酒瓶扔到我身上，就晃头晃脑的回卧室睡觉了，衣服也没换。
　　我只有早上和晚上的时候才可以吃到东西，我很饿。
　　等到父亲回到卧室时，我就趴在地上，狼吞虎咽的吃着这些东西，尽管很难吃。
　　我是这样长大的，呼吸是痛的。
　　我的绝望没有人看见，我的成长没有人在意，我的眼泪干涸在脸上，我的痛苦是一遍遍打碎回肚子里的。
　　在那无尽的黑暗中，我没有光。
　　等我上了幼儿园，这种情况才好过一点，幼儿园的老师很照顾我
　　或许，是从我家人在幼儿园门口，接我时的打骂，看出了，并且很同情我吧。
　　很多事情都是幼儿园老师教我的。
　　父母该教的，她都不厌其烦的教了一遍，如果不讲生育之恩，那这位老师才算是我的父母吧？
　　可惜我那时候已经笑不出来了，没法回以老师一个真挚感谢的笑容。
　　直到我再大了一些，我的父母开始向我撒气了，毕竟他们也意识到了，现在我不是小婴儿了，不会一下打死了。
　　每天早上，幼儿园的老师，看见我身上新增的伤痕，总是很心疼的给我抹药，可说到底，她只是一个外人，管不了的，只能为我抹药。
　　这种日子，很难受，很难熬
　　我想求救，可惜他们不会给我这个机会
　　谁能来救救我呢？谁能来救救我啊？
　　我想活下来。
　　可我还是被丢到了孤儿院，我的父亲不想照顾我，嫌弃我是个毫无用处的女儿。
　　孤儿院的日子并不好过。
　　孩子之间的霸凌，院长的无视，馊掉的饭菜，无休止的诋毁。
　　有时候我也常常感叹着，我的生命力还是太顽强了，这都不死，感觉像是开了挂一样，。
　　后来13岁我被一对正常的夫妇收养，他们带走我的时候，脸上洋溢着和煦笑容，带我走出了那梦魇般的孤儿院。
　　那天的阳光有些烫眼，我抬手挡了一下。
　　当太阳没这么灼热时，头顶已经有一把伞，为我遮住了炽热的阳光。
　　院长在门口送我的时候偷偷松了一口气，只有我注意到，像感慨着我终于走了，没有人点注意到那些霸凌。
　　他们很善良，带我回去看到我的伤口，第一时间不是唾骂，是有些心疼的抱着我。
　　他们温柔的帮我擦拭伤口，安慰我为我上药，我的眼泪，在我不知不觉中流了下来，抬手摸了摸，是痛彻心扉的，我不想哭的，但他们揉了我的头，替我擦掉了泪。
　　在之后的日子里面，我还是一如既往的沉默寡言，可他们好像致力让我走出来一样
　　他们给我做好吃的饭菜，
　　为我庆祝生日会带我出去玩
　　保护我不受伤害。
　　我很开心，他们能为我做这些事情
　　就算在学校里受欺负了，他们也会站出来，挡在我前面，替我讨公道。
　　好温柔啊。是我不曾感受到的
　　仅仅只是这些就是我童年的梦寐以求，他们能轻而易举的做到
　　我一度认为这是一场梦吧？
　　太幸福了，这一定是场梦吧？
　　只要一想起往昔那些痛苦，眼泪总会流出来，我哭的不是那些痛苦
　　我哭的是受伤的自己，无奈的自己，难过的自己。
　　长久的悲惨生活，我已经对未来绝望了
　　幸福不会降临在我身上。
　　这种悲观想法已经深入到骨髓，在经历这段时光后，我仿佛被地狱中救赎出来一样。
　　他们就像一束光，为我照亮了未来，让我在黑暗中有了摸索的勇气，让我相信了未来。。
　　有他们的时光，我真的很开心。
　　在那里我有很多第一次，第一次庆祝生日，第一次出去逛街，第一次拥有…
　　仅仅只是这样普通的生活。
　　普通到能吃到正常的饭菜，能和父母出去走一走，能被庆祝生日就已经是我的童年中最想要的了。
　　可就是这么普通的生活，我想过一辈子。
　　可惜我已经学不会爱人了
　　真可惜，我不能对他们说出爱了
　　我害怕这只是强撑的谎言
　　每每看到妈妈和爸爸对我说出爱这个词，而我的心中却只有感激，却没有爱这个情绪。
　　我无法对他们说出爱，看着他们饱含爱意的眼神，我很迷茫，无法去面对这汹涌的感情。
　　好的童年治愈一生，而不好的童年需要一生去治愈。
　　过往的阴影笼罩着我，即便在一个饱含爱意的家庭，即便我的爸爸妈妈对我很宠溺。
　　这让我有时有些恐惧这样的爱，下意识的想回避
　　我依旧不知道该怎么面对他们的爱意，他们安慰我时，他们拥抱我时
　　他们爱护我时，他们夸赞我时，我却只能说谢谢。
　　这一度让我有些难过。
　　或许是晚上吃饭的时候，表现的有些明显，妈妈晚上主动陪在了我身边
　　不顾后面可怜兮兮求同床共枕的爸爸，带我进了房间。
　　妈妈会在晚上给我讲童话故事，她会坐在我的床边，翻开故事书，很温柔的给我讲这里面的故事。
　　等我睡着后，她会帮我盖好被子，或许是知道我怕黑，还会特地为我留一盏床头的灯。
　　我常常会问妈妈：“妈妈为什么要为我做这些事情？”明明我只是被她领养的孩子。
　　妈妈真的是个很心细的人，她一听就知道了我想知道什么，每次会用温和柔缓的语气，微微凑近过来告诉我
　　“亲爱的榆榆，因为妈妈很爱你呀”。
　　我每次都会愣愣的看着我的妈妈
　　却只能从嘴里说出一句：“谢谢你”。
　　每次这样说出来，胸膛就感觉闷闷的，有愧意，也有迷茫无奈。
　　可妈妈她好像读懂我的无奈，让我抱着她睡
　　她很年轻，很漂亮很温柔，有着一头长长的头发，在肩膀的一边扎起来。
　　也会从眼神中读懂我的情绪，给我找花店，买小花花安慰我，带我走出来悲痛。
　　我好多的裙子都是她买的，她把我打扮的漂漂亮亮的，妈妈会温温柔柔的笑着同我说：
　　“榆榆是个漂亮的小女孩”。
　　“妈妈最喜欢榆榆了”。
　　妈妈总是很喜欢给我打扮的漂漂亮亮，有时候也很喜欢跟我穿同款
　　头发也是给我梳成了跟她一样的温婉侧麻花辫。
　　每当我和妈妈穿着母女装，扎着同样的辫子出现在爸爸面前时，他会认真的看着我们沉思。
　　然后得出一个结论：“还是我老婆更好看点”
　　我妈妈会上前笑着打骂他：
　　“我的宝贝就不好看了吗？”。
　　爸爸被妈妈揪住耳朵扯着，半求饶半笑的说着：“好看好看都好看，我们家两个都是大美人”
　　“榆榆说对不对呀？”
　　然后爸爸用巧劲脱离了妈妈的手，又顺手搂住了妈妈的腰。
　　很普通的日常，但也很温馨。
　　因为我喜欢妈妈看向我时眼里的笑意。
　　她会温柔的牵着我的手，带我走向她的爱中
　　妈妈的笑容永远是甜甜的，暖暖的，我想，这样的妈妈一定有很多人爱着。
　　爰，真的好温暖…
　　即使我从未回应……
　　但爸爸妈妈却从未对此说过什么
　　他们似乎并不介意付出的爱意没有得到相对的回应，他们不会强迫我回应。
　　“没关系的，榆宝，爸爸妈妈爱你就够了”
　　我从始至终都很清楚
　　这样下去我终点会为此付出代价。
　　但没有关系
　　我相信，等我好了
　　等我跨越了那道黑暗的门扉，去拥抱幸福的时候，我一定能心甘情愿的说出：“我也爱你们”
　　今天，我仍然相信他们很爱很爱我
　　即使他们车祸的时候…