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1、剜书与念想 我常常 ...
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我常常会有一种冲动，就是放弃学业去读书。
这样说可能有点好笑，读得人云里雾里的。但实际上我的确是把我所想的给如实写下来了。因为这里的读书是狭义的。
年级升高，年龄增长。我惶恐地发现我读书的时间变少了，越来越少。总是只有时间去读那些要求的必读书，目光在行行黑体楷书上扫过犹如草草划出短线条的铅笔。
这样的话，似乎最终会画出一幅素描作品似的。所以收获的确是有的，不过我虽不是美术生也知道，千百次极浅之线条不同角度地重复堆叠，才能画成作品。
文已经成为我生命中不可分割的一部分了。实际上，这段时间我也一直没停止阅读，不过总是同人文之类的。并且曾几何时起，就不再以文手的角度品过文章本身，只是追求爽感罢了。
我常常为此感到愧疚。拿起书翻开，皱着眉剖析起结构来，终于恍然了片刻，几秒后昏昏沉沉睡去，第二天脑子里仍然一片空白。
于是躺在床上总是会盯着天花板上几何图形的光斑怀念从前。我怀念曾经打开文学的世界的好奇，沉溺于文学的浅意，然后在多年之后被深意正中眉心，我怀念当时虽浅薄却锐利的读书之目，只在纸上而不是网页上停留，在薄薄的微微泛黄的纸页上剜出一道又一道口子。书是血肉，划破流下的液体是鲜红的。
大概是因为我的阅历在变多，而身边的书的最高度就停留在那里了。
现在我在试着回想上一次“剜书”的经历，更加发凉。最近一次是今年六月，读了陈春成的《夜晚的潜水艇》。觉得很美，反复读了几遍。不过自我感觉并没有学习到太多。
再往前翻居然是一年前的暑假，我在父母公司读《我与地坛》。我思考出了我自己的观念，提出了我自己的疑问，甚至和朋友进行了深层讨论。那刚好是我升学前的最后一个暑假。
之后我就不再拿起刀了。
学业繁多当然是主要问题，但是我还是犹豫了。这之间掺杂的问题太多，关于读书，有许多方面需要说。比如，我真的一点读书的时间都没有吗？
否。
我有时间。又不是没有双休日，双休日又不是只有写题时间。但问题不在时间身上。
由于脑子总是处于五天的过载状态，工作日不让玩手机，周末就拼了命地玩。发狂似的，像是要把前五天的怨恨全部恶狠狠弥补回来，玩到眼睛发酸头脑叫嚣，到底有这么好玩吗？！手还是不愿意放下。
看书什么时候都能看，手机只有这时候能玩。因此就荒废了。
近日我买的书居然不算少，迟子建的，李娟的，余光中的，白落梅的，三毛的，甚至雨果的。但是我总闲不下心去看。这是其一。其二是我对散文从来不对小说感兴趣，然后便是我觉得这些看了似乎也不能立即学到些什么。
看了，好看，懂了吗，没有。
堆叠的书像一面厚重的墙将我包裹起来，我站在中间，什么表情都没有，浓厚的原始的油墨气息充盈，我却想着近期考试了要怎么从这出去呢。
但是我的写作还没停。
我热爱写作，写了四年，一直在不停地写，不辍地写，我每月更新一篇文的kpi已经持续十一个月了没断过了。可是只拼命写怎么可以？如果你不吃饭怎么吐出来，如果你连水都没触碰过要怎么写出清凉和光滑？
下笔越写越空，明明很努力在思索，在整合，在捋顺捋通，却还是没有个结果。翻开摘抄本看看有没有哲学性的句子供我思考，杨绛先生的话白纸黑字摆在我面前：
你迷茫的原因在于书读得太少而想得太多。
我于是顿时感到一阵心悸，缓慢地密密麻麻地从我脏器里爬上来。
说了那么久还是学业的问题。学业当然有用，很大用。如果不是前段时间的语文课上老师说的“灵魂归依”，我现在都不会搞明白我笔下这篇连载的主旨。“此心安处是吾乡”也不会对我有那么大意义，我的连载有语文老师一份功劳。
但是我一共能上几节这样的课？
而且这样的意义，我真的根本毫无办法在书中找寻到吗？
望着写满了字母和图形的数学卷子，捻着笔攥得发白却根本无从下笔。我有时候会想，就算数学根本不是为了运用而是提高我的逻辑思维能力，我也一定能运用吗？
对不起，似乎越说越肤浅了。
不过我的确是经常会这样想的。我的未来其实我早就决定好了，小时候信誓旦旦的那句“当作家”，现在还没有化为乌有，因为我还记着。就算全职似乎不太现实，但只要沾上写作的边就行了。
所以我经常会有这样的幻想：一个人坐在卧室床边的书桌旁，面对着小小的笔记本电脑，姿势随意地垂眸翻着一本书。电脑在放抒情歌，蜿蜒的旋律塞满字缝，缠绵着越过肉身直接输进我的灵魂。
指尖随着节奏在木质桌面上一敲一敲，偶尔看到触动的语句，写作软件就静静地占满整个电脑桌面，于是毫不费力地打下来，再写下些杂乱无章的感想和衍生之语段，句号落笔。
书在四周好像是卧室的墙，此时不再是束缚了。围成了一方酝酿着灵气的温暖的小天地。夜晚了有暖黄的灯，忽然有种壁炉中的小火苗向上窜着的感觉。这个普通得甚至颇为杂乱的房间安顿着我的灵魂。
偶尔出门走走采风，真的是在采撷明风似的，每天的风都不相同呀，裹着潮湿还是兑着色彩呢？走走停停，大概是city walk的感觉吧，这里是游乐场，那里是寺庙，好像社会就是无数个融合起来的世界，偶尔触碰，更多时候互不相扰。我穿插其中，好像短暂地作为神明俯瞰众生。
我在这之间能看到，能学到，能从藏进我身体深处的心脏里真正蓬勃地感受到的，会比我现在的生活，更有益呢，还是更空洞呢？
我想至少有朝一日试试看看吧，毕竟还是实践出真知。
现在又说回现实。其实我也知道，以上完全就是不可行不可取的，学习，是真的有用的。不过我的卷子还铺在我面前，所以请宽允我做做白日梦吧。
写完这段话，我要继续去补作业了。于是就先这样好了。
