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3、THREE THREE ...
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THREE：
今天的老郑同志起了个大早。替太后和妹妹买好早点（太后住一楼老郑同志住七楼），顺便给太后的花花草草浇上水，拿起多买的一份早点爬到八楼阿花家门前。
………………咦不对，该怎么说？俺稀罕上你认识的一小伙子你去帮俺拉皮条，快点！……这样？好像不对……老郑同志（精神上）萎了。
不成，都到阿花家门口了，至少得打听出那人是谁！嗯！
下定决心的老郑敲响了阿花家的大门。
定决心的老郑敲响了阿花家的大门。
决心的老郑敲响了阿花家的大门。
心的老郑敲响了阿花家的大门。
的老郑敲响了阿花家的大门。
老郑敲响了阿花家的大门。
郑敲响了阿花家的大门。
敲响了阿花家的大门。
响了阿花家的大门。
了阿花家的大门。
阿花家的大门。
花家的大门。
家的大门。
的大门。
大门。
门。
不是凑字，是阿花他过了十分多钟还么来应门，这让老郑同志很惆怅，不得已用回音来娱乐一下自己。
搞什么搞……他是睡死了吗。于是老郑同志决定伸手去摸放在门框上阿花家的备用钥匙。他把手放上去摸……哎呀不在老位子移位了？摸摸左边……咦还是没有？那就摸右边！我摸……！
“砰”
就在这时门开了，这可真是好事对吗，因为老郑同志他还是没摸到钥匙。然而老郑同志捂着脸和胸口蹲下了，是的，门他是往外打开的，并理所当然的打到老郑同志的脸和挺起的胸口上。以后看到别人胸大也别太羡慕，想想他们的不幸。
老郑同志泪眼汪汪的抬起头来，想看清开门撞他的那张丑恶嘴脸，我看……！
咦还挺好看？
顿时老郑同志眼泪汪汪的更厉害了，本想找阿花拉皮条……不对、错去，介绍的梦中情人就出现在自己眼前。
“你……还好？”估计没想到老郑同志会用如此复杂的眼神看自己，开门的人也不禁扪心一下，是不是真给撞疼了。
这会儿阿花啪嗒啪嗒的滴着一身水从浴室出来了。
“唔厚心肝你耳朵还真灵听到有人敲门，咦哈尼你蹲地上瞪着心肝干啥？”
咳、形象要紧。
“那啥，给你带早餐了，你干啥呢这么执着的不开门。”
“洗澡呢。”
老郑同志一听这话表情差点失控：“你、你、你俩大白天的、耍、耍流氓呢、呢？！”
“日，和着我俩对着条狗耍流氓呢？”
“阿花你口味越来越重了……你母亲会伤心的……”
“哈尼快把你的脸伸过来让我揍一揍？”
不要。
落座后老郑同志眼神东瞟西瞟，很不正经。咧着一口白牙对开门那人极不自然的笑了笑，阿花你倒是快介绍一下？我、我要含蓄，不能太主动的，怕吓到人家。
可能是老郑同志的心声被不知啥大神听见了，就随便的帮了他一把，阿花像想起啥事开了口：“哈尼这是心肝，我大学学弟，现在在我手下工作（老郑同志：可真不幸。）。心肝这是哈尼，住我楼下，和我穿一条开裆裤长大的……形容一下而已，并不是真的穿一条。”
老郑同志一想不对，老子还是不知道他叫啥，难不成跟你一样管人家叫心肝？我倒是挺愿意不过我得含蓄。
心肝……就那人，挺有礼貌的对老郑同志微笑，说：“你好，我叫沈昌珉，叫我小沈就行了。阿花哥以前就这样不靠谱吗？”
“现在比以前要靠谱多了，我叫郑允浩，和阿花同龄，不嫌弃的话小沈你也管我叫声哥。”
不错，自我介绍很自然、大方、帅气，很不错！我！
“对啦对啦，心肝你刚才不是说得瑟去婚姻登记处对那儿的工作人员一见钟情了么，你问问哈尼，看他认不认识，哈尼可是那儿主任呢。”
“……在婚姻登记处对工作人员一见钟情？阿花啊……那人想犯重婚罪还是搞外遇呢？”
“噗……”阿花喷出一嘴豆浆，“人家一小姑娘陪姐姐去登记，你脑子里想什么流氓玩意儿呢。”
“啊，那就好，小沈你尽管问。”
“咦不对？”阿花啃了口油条又开口了，老郑同志有点烦他，你就不能让我和小沈好好说句话，阿花你是想阻碍我的恋情吗？
事实证明老郑同志思绪跑太快，都把自己当罗密欧了。
“噗嘻嘻嘻……”阿花突然笑的很诡异。“阿花哥你能不能像一个人。”
“哈尼呀，你们那儿就俩爷们，一个是你，一个是一快退休的大爷，哎呦心肝人家送上门了嘻嘻嘻……”
老郑同志愣住了，小沈也愣住了。
日啦啦啦啦啦，不知啥大神你还真是就随便的帮了我一下，你随便过头了好吗？
这次换小沈眼神复杂的看老郑同志了。
