《白日随想记》山有福泽

22、碎碎念·四则 2026/

　　过了零点就已经是九月十日了

　　是教师节

　　也是我成为签约作者的第二年

　　从24年年初冒出“写小说”的念头

　　再到现在

　　已经两年了

　　我从一个对“写作”这样的事只存在着浅薄的认知

　　再到把它成为我的精神寄托情绪发泄口

　　我真正地把大部分的精力投入了“写作”这件事

　　完完全全过去了两年

　　我还记得那天收到通过签约的站短

　　我刚从宿舍的床上醒来

　　整个人头发乱作一团连脸都没洗

　　侧着身躺在床上

　　百无聊赖地点开软件看签约通知结果

　　我满怀期待地投了稿又被反复地打回来好几次

　　可每次的结果都无一是“失败”两个字

　　第一次面对这样打击的时候

　　那阵期待又会变成失落紧接着就是自我怀疑

　　但好在这样的沮丧并没有持续很久

　　我反复修改反复写正文和大纲

　　不停翻看工具书和别人的过签作品

　　学习故事结构故事节奏人物搭建

　　懵懵懂懂不自信地下笔写下那些不成熟的文字

　　习惯过后先前的那些失落和自我怀疑

　　都成了毫不起眼的一些短暂的小情绪而已

　　所以这次在点开前心里也很平静地想

　　今天又会是哪个编辑把我打回来呢

　　我点开软件里的小红点

　　意外发现并没有“失败”这两个字

　　我看到了和先前不一样的结果

　　我手指颤抖着点击手机屏幕

　　它显示着我“签约通过”的提示信息

　　我不敢相信地从床上坐起来反复确认这条消息

　　是的我不敢相信

　　我这二十多年的人生囿于周遭环境与生活的影响

　　导致我从来不敢相信自己能做成一件事 也从来不认为自己有多厉害

　　我一直觉得自己自卑得就像缩在角落的一团影子

　　没有人能看见我也没有人会真正认可我

　　我从来不是那个最厉害的人

　　也不是值得被看见的那个人我很糟糕

　　糟糕到可能连我都讨厌我自己更别说身边的人

　　所以当我看到我坚持的事情有了不一样的结果

　　我不敢相信自己的一个小小的爱好能得到认可

　　广大的世界里这样渺小的一个我

　　居然得到了认可

　　还是在我这个从来都不敢奢求的平台里

　　我做到了

　　我高兴得一个下午都没法专心上课

　　按耐不住心情把这件事告诉我的好朋友们

　　以及 我高中时最喜欢的一位语文老师

　　我告诉她们——

　　“我真的做到了”

　　我迈出了成功的第一步

　　那个站在讲台上说要“成为一个作家出版自己实体书”的女孩实现了第一步

　　那个晚上 我失眠了一整晚

　　一整晚

　　我都没睡着 我很害怕醒来是一场梦

　　但幸好这不是梦

　　再到后来又是一个转折点

　　签约成功后的第二个月我迎来了第一次实习

　　在工作与写作之间磕磕绊绊地、煎熬地写着

　　数据的惨淡和故事的不满意以及工作上的疲惫一度让我退缩

　　以至于我选择断更了很久在平台里销声匿迹了大半年

　　一直到去年的九月实习结束大部分事情尘埃落定

　　我才重新把这本写到一半的作品重新捡了起来

　　推翻十多万字几乎重写

　　直至这部作品真正完结

　　这是我人生意义上的第一部完结作品

　　或许对我而言 这一刻才是真正的开始

　　我重新认识“写作”这一件事对于我而言的意义

　　我不想再为数据担忧只想对自己所写的故事——保持热爱

　　一直到今年的九月十日

　　我完结了我的第二部作品 并且实现了我一开始设定的小目标

　　至少它成功入V了

　　即使成绩和收益依旧惨淡

　　我也依旧是个小透明

　　但我真的没有遗憾了

　　我一直在比先前的我更加勇敢更加无畏

　　我也很庆幸我没有放弃往前走

　　学业生活 工作 家庭

　　这一块块石头堆积起来

　　压在我的身上

　　甚至一度让我喘不过气 工作到一半的时候甚至想着

　　要不就这么累死算了也好

　　但还好

　　只是“想着”而已

　　“写作”这件事

　　为我的生活撑开了一丝小小的缝隙

　　我透过这个小小的缝隙

　　呼吸存在活着

　　依靠虚构的故事说着那些没人愿意听我说完的心里话

　　现在的我正在度过我人生中的第二段实习

　　陌生的环境

　　陌生的人

　　陌生的工作内容

　　我一个人站在这里独立生活没有朋友 也没有家人

　　就这么形单影只地穿梭在三点一线之间

　　但我忽然觉得我生出了许多的勇气

　　能够在未知的世界里

　　多了一些前进的勇气

　　慢慢且笨拙地成长为一个

　　不那么精明的小大人

　　此时下班的我正坐在公司的班车上

　　车子还在一路向前行驶在宿舍的路途中

　　车窗外透过来的光忽明又忽灭

　　而在这个密闭又无声的空间里

　　照在我眼中的是手机屏幕里稍显刺眼的光

　　我的手指快速地戳着屏幕

　　敲下了这长长的、稍显矫情的一大段字

　　或许是只有我

　　会认真读完的文字

　　还好此刻的我心里很平静

　　在车上百无聊赖地翻看我专栏里完结的那两部作品

　　回到宿舍截下一些颇有感触的片段

　　最后躺在床上 再编辑完这一大段字

　　点击了“发布”

　　人或许在当下总是无法共情先前的自己

　　我现在也依旧感叹

　　当时的我是怎么坚持写下这些故事的

　　每次提笔写作的时候明明既痛苦又幸福

　　还总会控制不住把自己的想法和感悟

　　借由人物的口中说出来

　　以至于到现在我才发现

　　原来我一直在无意识地在自己的文字里反复提醒我自己——

　　要活在当下

　　幸亏

　　现在的我就是这么做的

　　我没有辜负他们

　　也没有辜负我笔下的角色

　　希望往后

　　他们会在故事之外越来越好

　　而小大人

　　你也要越来越勇敢

　　一直往前走

　　别回头

　　要一直选择做那个更好且不放弃的自己

　　——落尾于2026.9.10凌晨00:05