《啊颖颖的鬼马日记》胖Dear儿

3、那是我的27岁 毕竟，我已

　　一如既往。
　　今年的黄昌颖同志没有什么大改变，一样的冥顽不灵、食古不化、脾气巨差。照样被许多人讨厌，也依然被一些人喜欢。
　　黑暗的26岁啊。那些所受苦难的细枝末节平日里已说得足够多，在这篇年终总结的报告里，也就不必再费点墨。
　　即想要告知的人已知晓。当然，从知晓的人那里回收到的除了关怀备至也有怔楞敷衍，可我竟一点也不难过。
　　毕竟如常言所道:人类的悲喜并不相通。彼之砒霜，我之蜜糖，未感受他人所在的处境，又怎能体会他人的绝望。
　　毕竟我已经过了我的朋友必须站在我这一边讨伐整个世界的年纪，有的也只有一颗被岁月磨到一一得不到，那就算了吧;抓不住，那就放了吧的这样不勇敢的苍老的心脏。
　　毕竟，我已经没有资格再作为一个孩子，能让别人再处处相让。
　　我从小到大都是乐观的悲观主义者。我会把生活想象的很美好，然后在无限的恐慌里期待他的到来，可这途中每一件小事对我来说都像是蝴蝶效应，总觉得任何一件事都可能对我的未来造成狂风暴雪，所以在这无数的期待里，也会夹着无数的自我警示般的放弃。
　　在一次次的崩溃中又自我重建。然后不知不觉间恍然，人这一生未免也太过漫长。
　　很多次崩溃的时候跟妈妈打电话，问过她为什么要生下我来这人世间受这些苦，问她我可不可以休息不工作不生活不交际，问她为什么人生会这样难。我看过的书都告诉我，这样的问答对母亲来说极其残忍，可是我没有办法，我真的，没有办法，除了她，这个世界还有谁能在乎和感知我这些零零碎碎的绝望和难受呢，除了她，谁还有能力让我在这密不透风的世界里得到一丝苟延残喘的极乐之地呢。
　　有时候我想，我不是爱这个鸡零狗碎的世界，我是爱我的妈妈，所以我才来到了这个世界，所以我才还在这个世界。
　　写到这里，不是要传输负能量和坏情绪，不是想告诉别人我抑郁，想要的到安慰和肯定的表演式自我剖析。而是想告诉有的人，我的人生信条，我们可以否定自己存在的意义，甚至可以否定这个世界，但是不能否定我们为了好好的生活所做的那些努力，无论是含着眼泪依旧告诉自己要加油的瞬间，还是无数个忍无可忍这个世界却又逼迫自己正常上下班的凌晨和深夜，这些或大或小的每一次挣扎，正是我们对这个世界除了感情以外的不可割舍。
　　如果可以，我这辈子大概不会想成为一个母亲，像李健曾经说的:我即没有优秀的基因等着遗传，我也并不觉得这个人间美好到值得来一遭。
　　我也没有伟大的胸襟和智力去教育我的孩子，什么样才叫一个成功的人或者成功的人生，我甚至不知道什么样的方式才叫过好了这一生。
　　可是，我也会期待，在一个微风拂面的好天气里，遇到一个人然后就走完了一生。我没有太大的报负，不奢求怎样灿烂的生活，只希望在彼此相爱的时候，只看着这一个人，只跟着这一个人，看看云听听雨，一起牵手走在阳光下，足矣。哦，你可千万别在下雨天和我遇见，因为我讨厌下雨天，我不想你看到我的时候我臭着一张脸。
　　我的朋友啊，我亲爱的朋友们，谢谢你们能够容忍这样不着调的我，谢谢这么多年，你们还是在喜欢着我，还是那一句，亲爱的，永远亲爱。
　　26岁啊，过去的就让他悄然过去吧，你要相信，生命所有的苦难，都是为了成全更好的自己。
　　27岁，还是希望我没有因为孤单就去爱一个人，还是希望我爱一个人只是因为他是他，我是我，还是希望我的喜欢没有附加条件。希望家人平安喜乐。
　　希望黄昌颖同志成为一个小富婆。希望和我亲爱的朋友能一直亲爱下去。
　　希望
　　世界和平。