《以爱之名》会说话的板蓝根

9、自说自话系列 1.2.3

　　突然想起来自己的初中了，还有小学，那个时候是什么样呢？像个神经病，很社牛，跟谁都能说上话，那个时候我觉得，我这辈子，一定平安顺遂，一定能有出息，我觉得我不可能得抑郁的，我一个这么神经病的人，怎么会抑郁，没道理啊，我之前不是这样的啊，我明明很开朗的

　　十来岁的我根本想不到我现在自残，重抑重焦，从小学到高中，我觉得我一直挺顺利的，我，我接受不了，不是接受不了自己的成绩下滑，是接受不了自己的性格，病情，还有各种乱七八糟的东西，我之前怎么能想到我现在一身死气呢，我又怎么能想到我会吞药呢，我明明有一个很好的未来啊，为什么呢，为什么偏偏就是我呢，我不甘心啊，我不甘心我现在

　　但是我什么都做不了，我，有好多人给我说，我要自己调节，说我就是作，说难不成一个抑郁还不上学了吗，是我想抑郁吗，是我不想调节吗，是我想自残吗，我躯体化快死的时候你哪怕安慰了我一下吗，你到底了解我吗，你一句“你现在怎么变成这样了”，你知道，就，我怎么样了，是我想这样吗，我也不想啊，我比任何人都想好好的，我巴不得有一个健康的身体

　　现在每天大把大把的吃药，是我想的吗，每天躯体化，抑郁，焦虑，是我想的吗，大量吃药导致的肥胖，是我想的吗，做各种机械治疗导致记忆力下降，之前的大部分事忘光是我想的吗，抑郁导致的胃病，是我想的吗，一身病是我想的吗，我也很崩溃啊，第一次mect做完，我连亲人长什么样都忘了，是我想的吗，为什么不理解我呢，为什么呢

　　是我想这样吗，我一身病，我很开心吗，不理解我也不要打压我啊，这是你们一句自己调节就能治好的吗，是吗，我问你们，是吗，是我想这样吗，你以为抑郁就是心情不好是吗，心情不好不影响上学是吗，抑郁就是作是吗，啊，是吗

　　每次觉得自己终于可以好一点了，看到希望了，就会发现都是假的，根本没希望，根本就没有希望啊，我能怎么办啊，我也不想啊，我也不想的啊，我，我也想好啊，我也不想这样啊

　　活着活着，有那么容易吗，一句话就能活着了是吗，病发的时候没人在，崩溃的时候没人在，等踏马的死了就有人了是吗，死了就都解放了是吗，死了才算解脱是吗，活着就是拖累是吗，啊

　　我，为什么会觉得我是故意不去上学的啊，为什么会觉得我现在都是装的啊，为什么会觉得我现在挺好的啊，我不是啊，我就想，出去散散心，和三两个好朋友一起出去玩，聊聊天，崩溃的时候有人安慰我，我没很贪心啊

　　我就是，想去找一找，我找一找，我总得为什么而活吧，我总得喜欢点什么吧，我就是，就是想找找，看看热闹的地方，我真的，挺难受的，我挺不舒服的，突如其来的坏情绪是我控制不了的，我没办法，我只能妥协，我也不想心情不好，我也不想乱想的

　　我也想象一个正常人，一个健康的正常人一样，跑跑步，打打球，我也想穿一些漂亮的小裙子，画好看的妆，我也不想手上有那么多疤的，我也，想好好的我就想，能放心的吃自己喜欢吃的美食，而不是像现在一样，这个不能吃那个不能碰的

　　其实我很喜欢跳舞的，我现在也跳不了了，我腰间盘突出，腿骨变形，肥胖，我这辈子都跳不了舞了，如果可以，谁想天天往医院跑啊，我也想天天出去玩，我也不想去医院啊，上次去唐都我还调侃自己上次一来，还是被抬进来的，每一次进医院都感觉自己应该办个卡，是我想这样吗，是我想自己想频繁进出医院吗，这个钱我干什么不好我非要去医院，我明明可以吃大餐的我，我可以干好多事情的我也不想去医院的

　　我好像生病了，我总会一个人坐着发呆，会一个人默默流泪，会不经意的思考一下自己还要不要活着，好奇怪，为什么变成这个样子了，我记得初中的我不是这样的，我明明挺开朗的，我记得我是一个嗓门大，咋咋呼呼的人，怎么一晃神，就变成这样了呢，是什么让我不似从前了呢

　　现在的我话不那么多，也很讨厌吵的人或者环境，疲惫于应付社交，我好累，我觉得自己昏昏度日，活着的每一分每一秒都在受这煎熬，身边人给我说，你要活着，你要好好的，我们都爱你，可，我比任何人都希望我是健健康康的

　　我曾经也拼命的想抓住那一点点治愈的可能性，我试过了我能做到的方法，到头来发现，没用的，我开始逐渐认命，我不再抵抗，我唯一的希望是，别再严重了

　　我曾反感吃药，我觉得他在伤害我，一个吃了就睡的药，能有什么用，可是我错了，如果不吃我就只有死路一条，在我一次次的努力的，想要自己变好的时候，没人帮我，自己一次次的在黑夜和绝望中拼死挣扎，我想不通，为什么偏偏就是我呢，我又做错了什么呢，为什么呢，我就是一个孩子，为什么要这么对我，为什么

　　我没法怪任何人，我也不去想，我告诉自己，会好的，我再坚持一下，会好的，总会有人来全心全意的爱我的，换来的是什么呢，一次又一次的绝望

　　终于，我认命了，我放过我自己了，解不开的心结，就不解开了，我再拼命，没用的，孤军奋战不如直接放弃，最起码，我挣扎过，然后，在我放弃之后，我发现他们都来爱我了，之前他们不爱我吗？爱的，他们给我花了大量的钱，精力，时间，他们辛苦吗，辛苦，他们希望我优秀，但是他们忘了，对于我来说，对于一个孩子来说，我需要的是鼓励，爱，和包容

　　当我一次次绝望的时候，我翻来覆去的找，我想找到陪伴，爱，包容，我找不到，我找不到啊，我，对于18的我，我懂他们的良苦用心，但是对于13岁的我，我不懂，我就知道我拼命的在学习，我拼命的想优秀，换来的就是“你为什么不进步”“你知道我们有多辛苦吗”“你不能上就给我退学”“爱吃吃不吃滚”，

　　可笑的是，当我们再一次提起这个话题，他们对我说“我知道你很努力，我知道你拼命的在学，我们只是想让你更优秀”，为什么，为什么在知道我那么努力的情况下，要打压我，为什么

　　我没资格说我放下了，我没资格替15岁的我说，我放下了，我不怪了，我放过我自己了，15岁的我如果听到我替他原谅，他会对我很失望的，兜兜转转，我放过了所有人，唯独我自己还停留在原地，我迈不过童年的那道坎，为什么在我放弃之后，所有人都开始爱我了呢，那之前的那个缺爱的我，又算什么呢

　　嗨，我又来了，感觉每一次自己有什么心结的时候就会来这里，给自己舒缓一下心结，真的，我觉得这里算我一方小天地，一方只属于我的小天地

　　说回正题，最近在喝中药，好苦啊，而且非常贵，一碗70多，这么听不太直观，那一周500呢？喝了一周，觉得有用的，最起码我天天睡的很好，非常好，这就很棒了

　　昨天妈让去拿新的药，去同仁堂，药的价格翻了一倍，贵太多了，受不了了，刚刚切出去给妈发消息了，想说什么来着？忘记了，算了，下一个话题吧

　　就我觉得阿晨最近挺怪的，就，我觉得他挺爱我的，非常爱我，但是这个爱我又有点像我母亲对我的爱，又不像，为什么像呢，就是他们都爱用属于自己的方式来爱我，拼尽全力的爱我，但是从来没问过我想不想要这种爱的方式

　　然后到头来，又把自己爱的很累，又觉得自己付出很多看不到收获，为什么不像呢，就是阿晨会听我说话的，我说了他会改的，或许，没试过，他昨晚让我说他怎么改，说实话，我不知道，在逃避问题这个事上我还是很厉害的，哈哈哈

　　不是故意的，他那个时候的样子实在可怕，我觉得像我妈妈，他们两个融为一体了，都在逼问我，到底怎么样我才能满意，哈哈哈哈哈，所以我选择逃避，嗯，他现在也挺好的，非常好，就这个样吧，适应不了是我的错，与他无关，他都对我好了，我还是去适应一下他对我的爱吧，嗯，对，就这样吧，散会

　　对了，刚刚去看了一下，我的朋友给我写的信，她说她觉得我很幸福，她很开心，阿晨也是真的爱我，她很庆幸我遇到的是阿晨，看，我身边人都觉得我很幸福，嗯，遇到阿晨很幸福，或许还会有人说遇到阿晨是你的福气，嗯，大家都会觉得阿晨付出的更多，我就是更“懒”的那一方，哈哈

　　嗯，怎么说，打个比方，我和他吵架了，我会选择自我消化，解决，嗯，但是对我的朋友们，我是不提这些坏事的，我会说“我俩还没吵过架呢”是的，这句话是真的，我俩这辈子也吵不起来，因为阿晨像一个卡皮巴拉，情绪太稳定了，稳定到我觉得他不在乎我，哈哈，但是在阿晨朋友那里，我，嗯，怎么说，感觉我在他朋友那里是很爱无理取闹的一方

　　嗯，对，就是感觉在他们那里我就是那种索取的一方，不付出，或者少付出，唉，怎么说，其实毕竟都是外人，我不在乎这些零零碎碎的看法，但是我，嗯，有些话说多了就被某些人当真了知道吧，我在恋爱里的付出不少，只多不少，我不说，但是并不代表我没做，好叭

　　我们平等恋爱，嗯，没有哪一方是付出多或少的，我还是想说，我付出了很多，很多对我重要的事我都没做了，很多习惯也改了，当然阿晨也是这样，所以我们两个是平等的，我不亏欠他