《我与世界》风清明日

3、出门前整理好情绪

　　如果家里是避风港，那么你一定要学会走出去，要以攻为守。
　　小时候的我非常胆小，是公认的胆小。我的小学班主任评价我是蚂蚁都不敢踩死，在家里我连电话响了都不敢接，甚至会大声哭喊叫家人来接。是的，我一直都是这样一个胆小的人，遇到事情首先是心慌不知所措，然后期待家人能站出来帮忙，最后就像什么都没有发生一样，遇到事情不敢面对。小学的我在班里很少说话，我似乎对于说话的对方不可控感到很恐惧，我喜欢和友善的人在一起，那些蛮横的小孩儿我都是敬而远之。有一次和班级里一个很霸道的男孩儿产生冲突，我们一人打对方一下，没有停止，两人都倔强地打对方。小的时候为什么会那么有原则，你打我一下我就打你一下。现在想想如果被人无缘无故打了一下，应该三下四下打回去，让他彻底放弃欺负人的想法。但一般不说话也有好处，很多人没有见我说话就不知道我的脾气秉性就不会贸然打扰，所以在小学阶段我并不总会被人欺负。但如果被欺负了觉得自己很没面子，我会瞬间转为狂暴模式，大喊大叫想要吓退对方。相信我，在这世界上如果没有足够的城府真的没必要一直对人展现友好和善的一面，因为人性使然，都会对善者弱者霸凌。我总是在学校这种小社会里心情阴郁，例如老师为什么会喜欢调皮能说会道的孩子而不是我这样的孩子？为什么我都真诚待人但对方拿我当空气？为什么我很想要参加合唱队并且我的表现也不错而最后才选我？我什么我不会被夸聪明而是被人说是很努力？这一切好像注定我是一个特别普通的人，但我经常觉得我要比同龄人懂得多。我会在比人说出答案前先想到答案，会在心里暗暗下决心我一定要在下次考试超过谁谁谁，也会在疯玩了一天之后自我反省。似乎会观察周围的一切，但却像是小透明，这是我小时候无法接受的，我猜小女生小的时候都希望自己是众星捧月的存在。我的家人每天忙于工作和生活也不会太管我。我甚至会把本就已经破洞的鞋扯得更破一些，希望让妈妈看到之后能带我去买新鞋，这并非无理取闹，那双鞋已经小了，本来就应该换了。但我要做一个懂事的孩子，不能因为攀比或其他原因要新的东西，只能是用破了用光了才能再要新的。
　　如果说自己一直是逃避型人格也可以接受，因为当我看到那些风风火火特别仗义的同学在班级里自信的和别人聊天，我都非常羡慕。这种自信是天生的，对我来说这样的自信根本没有在我身上出现过，如果像他们一样可以在人前滔滔不绝的说话我会脸红心跳，会突然大脑空白，会尴尬的站在那里不知所措，于是我会非常恐惧。所以小的时候我从不在众人面前说话。直到高中，我告诉自己这样的性格是不行的，我不知道为什么不行，似乎在中国人的骨子里觉得内向不语就是错的，开朗活泼是被人接受的。初中毕业的暑假我暗自下决心：到了高中我一定不要做这样胆小的小透明，我一定要大胆和同学相处，事实我真的做到了。为了能融入更多，我会去故意聊一些对方感兴趣但自己并不感兴趣的话题，我似乎是变了一个人。事实上这不是生理上的变化，因为骨子里的我其实依然是喜欢安静思考的人。但理性告诉自己需要去接纳外界事物，我那时觉得自己在同龄人里是有小心思的，并非他人口中的木讷或者笨人。那时我已经不在乎别人对我的评价是聪明还是蠢笨了，因为自己好像慢慢的找到了自信。当一个人足够自信的时候是不会在意别人对自己的看法的。我发现了自信的乐趣，同时也会让大脑变得反应更快，也会在慢慢的发光。这就是我要的，不管怎样我不能再是小透明，不管别人对我的评价如何，哪怕是误解也无所谓。我不知道这是不是很多成名后的人的心理，当然我并非是成名，只是不再是小透明。我会和班里炙手可热的红人聊天，关系处的也不错，我也会和喜欢的人聊天，哪怕心里也是忐忑的。不去面对真的会后悔，倒不如主动去聊天，但和喜欢的人聊天也都是无关痛痒的聊天，最后也是无疾而终，当年想说的话还是没能说出口。
　　我的高中有一段时间是很拧巴的，就是高三那一年，更多的是学业压力。每天学习但同时又想偶尔有些发泄压力的出口，庆幸那个年代还不流行课后补课，我的课后可以去和同学逛街，也可以去网吧。对比现在的学生早出晚归，周末还要补习，那时的我是更自由的。但那时的父母不懂学习的压力，不会帮助孩子排解，所以我从未找父母谈过，都是自己适当的调整。高三下学期的每次考试都很重要，但我每次考得都不是很理想，那时的我想像我会考个什么要的大学呢？能考上本科吗？开始忧虑自己的未来，因为我的家里没有产业可以继承，我也不会接受一辈子走不出去。于是我还是控制压抑的情绪每天学习，最后高考考上本科。