《《猫与魔法书》》不另仙

5、番外-苏井河日记1

　　人永远无法摆脱人性的枷锁，人成为人是因为人性，而人之所以毁灭也是因为人性。
　　苏井河日记1：
　　这是我不知道第几次放弃自己的坚持。
　　我是下定了减肥的决心，这次再也没有魔法书来帮助我了，我现在是要靠着自己的意志力，让自己瘦下去。
　　我还是不敢靠近陆清阳，面对陆清阳。
　　尽管我们以前相爱过，我必须要让自己瘦下来，让自己变得和他们上次告别时候的那个样子，我才能问心无愧的站在陆清阳的身边。
　　可是这是一件多么困难的事情。
　　婶婶仍然每天都在责骂我，我在学校依然承受着嘲笑和蔑视，这个世界还是像以前一样把黑暗砸向我。
　　好像之前的经历都只是一场梦境，是我不堪尘世无情下自我安慰的浮生一刹，如梦似幻后再次醒来，依旧是孤立无援，一无所有。
　　太难了，尽管我制订了计划，可是这不是那么简单可以坚持下来的事情。
　　太痛苦了，在这个过程中我无处求援，生活也依旧黑暗，就算知道自己在追逐光明，可是那渺小的希望真的太过难以捉摸。
　　我该如何坚持下去，我好累，我真的好累，时间好像没有剩下多少了，如果我们毕业后，我是不是真的再也不能再见到你，再次拥抱你。
　　我的阳光，给予我温暖之物，我好想要你，我迫切的想要被温暖，想要自在的站在这个世界我想去的每一个角落。
　　可是我好累，我真的好累，我就这样放弃吧，怎样活下去也是活下去对吧。
　　就算我不能再拥抱你，就算余生不见所求，就算……
　　可是！我不甘心啊，如果我没有被温暖包围过，如果我未曾见过阳光之灿烂，星海之璀璨，长河之奔腾，我本可以像一个虫子一样，苟活着，或者无声的消失在世界的角落。
　　可是偏偏命运让我拥有过又再次夺走了一切。
　　归根到底，我是一个懦夫，一个心向光明，却害怕遍体鳞伤的懦夫，我在放弃中逃避，无数次回到我的舒适区，走回我熟悉的黑暗。
　　仿佛我这样封闭自己就永远不再害怕，被伤害。是啊是否我不再追求就不再害怕失败呢？
　　我做不到的，我做不到的，太难了，这太难了，拥有过已是幸运，我是不是真的应该放弃了。
　　我害怕啊，我根本就是一个猪头罢了，再次回到一切的开始，我果然还是我，我根本就走不出去的，我走不出去。
　　现在已经是半夜十二点了，不知不觉我再次拖到了半夜十二点，我又一次放弃了出去夜跑和锻炼的计划。
　　我再也做不到了，陆清阳，还有我谜语时光遇见的伙伴们。
　　“当啷！”
　　是什么声音，我在双膝间抬起头。
　　是外面的秋风吹落了书桌上的一个画框，这个画框是我唯一在那段时空中留存下来的东西。
　　而画框后面，是我制定的减肥计划的打卡表。
　　那上面陆陆续续的打卡痕迹，我看到我最长的坚持到达了一周的时间。
　　而就算是断断续续，我也已经坚持了一个月，最起码有二十天我完成了自己的计划。
　　我……
　　我出神的望着那面被划了很多痕迹的打卡表，恍惚的站起身，从床上走下来。
　　我站在书桌前面，站在逼仄的小小空间。
　　我的脑袋很乱，我此时是否该继续想点什么。
　　我还是俯下身捡起来那副画框。
　　画框里的画，我没有带回来，我只带回来了，画框和里面的白纸，空白如新的白纸。
　　我将画框再次拿在手中，屋内是黑暗无光的。
　　外面的满月投进清浅的亮光照在画框的边缘，反射出金属画框独有的高光色彩。
　　我已经坚持了一个月了，我从没有坚持过一个月，就此放弃，就是让一切归零。
　　而如果我此时开始，起码我不是零，就算我现在的底数是零点零几，可是我不是零。
　　但是如果我此时翻身睡去，将计划表撕扯扔弃。
　　那么我第二天醒来，我的底数重新归零，而画框将永远不会再被染上梦幻的色彩。
　　我不知道是什么力量在驱使我。
　　我将画框摆好，将衣服整理好，我在黑暗中摸索到大门口，自然而然的换上了运动鞋。
　　半夜十二点，我走出了家门，我开始了夜跑。
　　我不知道我为什么这么做，只是前面的路很黑，但是我不想留在原地。
　　只是不想一切再次归零。
　　只是我想，我已经是个一无所有的人了，我也不会再失去什么，我又应该害怕什么呢？
　　我本就是一个被判处死刑的人，我何必再害怕死亡。
　　就算我会死，我也不该死在阴暗的角落，就算我要死我也不该死在未曾攀爬过的沟壑。
　　只是我这次想死在追逐鲜花盛开之地的路上，想溺死在追寻深海珍珠的大海中，想消失在不断追逐晨曦之光降临的将明之刻。
　　陆清阳，我前面的路真的很黑。
　　陆清阳，如果我不能爱你，希望我死后的一秒后，朝阳如生，天地新明。
　　我该继续向前了，就算是在追逐永远可能不会出现的晨曦。
　　就算在路上我还是会被无数次的刺伤和毁灭。